cffp点是什么1.一个暴发户打电线个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了”

　　2.老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板“那你马上招四个人进来。

　　3.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便千大家计算火车究竟误点多久了吧。

　　4.老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你？”我震惊，“你爱干净？别开玩笑了！”老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”

　　5.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

　　6.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开！”

　　7.“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲威，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”

　　8.两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！

　　9.小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

　　10.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

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