六指魔神随着社交网络开始流行，越来越多人喜欢发表文案，文案用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。究竟什么样的文案才是好的文案呢？下面是小编为大家收集的搞笑吸引人的文案，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　3、影子匠，没婆娘，偷上个婆娘没处藏，一下挂在柳树上，跌着下来狗吃上，背搭手儿哭一场，可惜了我的柳姑娘。

　　6、一杯过后，甜言蜜语，二杯过后，豪情状语，三杯过后，胡言乱语，四杯过后，不言不语。

　　8、咯吱咯吱天明了，院里桃花开红了。爹一朵妈一朵，剩下一朵给哥哥。哥哥不要，想吃葡萄。葡萄流水，想吃羊腿。羊腿流血，想吃老鳖!

　　9、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说线、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

　　12、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!

　　17、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

　　19、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

　　21、微笑不累生气才累;单纯不累复杂才累;相爱不累相残才累;真诚不累虚假才累;我不累想你才累!

　　25、打落落，喂面面，阿舅来了散饭饭，你一碗，脑一碗，尕肚儿吃坏了闹不管。

　　26、月亮头，打灯笼，灯笼灭，下大雪，冻死老鳖。老鳖告状，告给和尚。和尚念经，念给先生，先生打挂，打给蛤蟆!

　　40、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。

　　41、现如今，喝酒的人最怕装醉的人;开车的人最怕走路的人;有钱的人最怕赖账的人;没钱的人最怕催债的人。

　　42、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

　　44、明枪易躲暗箭难防，现在做人真的很难。唯独钞票对谁都有缘，所以大家选择喜欢钱。

　　47、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人下班回家;五等男人妻不回家;六等男人无妻无家。

　　61、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，线、是蛇一身冷，是狼一身腥。

　　63、现如今，亲情啊，都断了，全拿手机装蒜了。同志们，别看了，再不挣钱家散了。

　　66、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

　　67、说话轻一点，脾气小一点;微笑露一点，嘴巴甜一点;做事多一点，理由少一点;行动快一点，效率高一点;脑筋活一点，肚量大一点。

　　74、凡事不必苛求，来了就来了;凡事不必计较，过了就过了;遇事不要皱眉，笑了就笑了;结果不要强求，做了就对了。

　　76、星星点灯!半夜三更!打扫卫生!没带手灯!掉进茅坑!呼通一声!光荣牺牲!

　　7、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

　　13、做个爱笑的人，其实更容易受伤，你总是笑，别人就觉得怎么伤你都没关系。

　　17、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

　　23、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

　　29、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

　　1、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。2、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

　　6、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

　　19、当我交话费的时候，才发现原来我说的线、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

　　21、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

　　23、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

　　24、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通线、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

　　27、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

　　29、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

　　1、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

　　7、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

　　14、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

　　15、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

　　20、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

　　6、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。

　　12、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

　　15、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情线、才高八斗悟井底，透彻如味算真迹。可惜我们不知趣，折磨打拼剩残躯！

　　20、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

　　23、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

　　32、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

　　35、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

　　38、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。

　　39、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

　　40、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线、那些莫名其妙对你好的都是想和你上床，我不一样，我站着也可以。

　　43、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

　　44、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。

　　45、知道为什么多数手机前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

　　2．今天qq空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要十块钱，这场爱情的赌注我玩不起。

　　4．一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

　　5．你加了美女的微信，想通过朋友圈了解她。但是她不发朋友圈，你可以试着了解我，我发的多

　　9．在王者荣耀这个圈子待久了 ，我认识了很多厉害的好友 ，我以为我能学到很多技术 ，可是学来学去他们只教了我一句线．好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

　　11．跟易烊千玺在一起的时候，虾是没有皮的，鱼是没有刺的，水是送到嘴边的，怀里是有花的，嘴边是有微笑的，我是做梦的。

　　12．可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。

　　13．感谢网络世界改变了我，以前的我害羞的不敢和人说话，现在的我已经狂的不是人了。

　　14．有人说他的一双鞋子就是我一个月的生活费，我想劝他，那种二三十的鞋子少穿。

　　15．不要当着我的面说别人的坏线．我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。

　　17．人生有得必有失，我一个朋友嫁了一很有钱的老公，但她却从此失去了烦恼。