争锋摩配店1、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!
2、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,***妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
4、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
5、九、舅舅和姥爷分家了,就分开住了。过年去舅舅家,包了水饺,我妈:去,端一碗,给你姥爷送去?我:我舅不去?我妈:我让你去!我:我是说,我舅不去?我妈直接给我两耳光:你就不去,你姥爷白疼你啦!我:我是说,我舅舅不去?妈妈:还结巴了是吧!?直接又是两巴掌……
6、四、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。我好奇的问:老师,这里放瓶酱油干什么?老师幽幽的道:那是告诫你们,从现在开始起要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!我去!
8、五、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师,结果今天一早,还没等送给老师,鱼就死了,只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼:你千万要等到见到老师再死啊!
10、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
12、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
17、一、小区有个人在哄孩子,指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了,抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远,他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
18、下班了去买瓶和其正,老板找半天没有找到,估计是卖完了,结果老板飙出一句天下人都不相信的话:“和其正改名加多宝了。”
20、小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”
21、老师告诉学生:“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”
22、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?我说:不知道。他说:影响我们的生意。
23、七、小姨子来聊天,我媳妇突然发现她妹妹瘦了,让交流心得。小姨子说:最近一段时间经济困难,我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多,跟抢似的,我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了,我也跟着吃得少了。媳妇听完,转头看看我,欲言又止。
26、一、空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
28、二、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理:“原来经理你也会迟到,哈哈哈哈!”经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”
32、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。
33、一天,我到一家米线、四、上午接待个难缠的客户,好不容易送走,中午吃饭时同事祥子来了,说:我前阵联系个客户说今天上午他来了,有个大胖娘们接待的,说人长得丑态度和素质特高,谁接待的啊?!我靠!这我能承认吗?!!!
35、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
37、五、昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车,停车后发现狗狗躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句:“起来吧,都把人家吓着了。”立即,那可爱的狗狗爬起来,慢悠悠地走了。
38、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
39、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
41、老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你线、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
45、二、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
47、昨天,我坐电梯,有个妈妈领着小女孩进了电梯,我给了小女孩一颗糖,妈妈说,你该给叔叔说什么呀?小女孩立刻回过头来说,叔叔,我妈妈也想要颗糖。妈妈白了她一眼,尴尬的无地自容。
48、想当年就是这首歌救了我一命,当时从八楼掉了下来,到医院心脏骤停,复苏机都没用,进棺的时候不知道谁放了这么一首歌,随着节拍心脏突然动了,幅度越来越大,木棺都一颤一颤的,我隐约听见外面有人大喊卧槽,
49、最近学车,驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨?给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行,撂下一句狠话:你给我等着,我一定要你好看,然后跑回家了......不多时,我牵着一条巨型藏獒,来到两腿瑟瑟发抖的教练面前,怒吼:你让它开啊!开啊!!
52、一、以后真要许愿别投硬币了,投点纸钞大票,海龟吃了也不至于这样。那些以为一两个硬币就能祈求上苍保佑的人,你们觉得上苍保佑的过来吗?真要上苍保佑你,倒不如日行一善!
54、有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
55、小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
56、二、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭,听介绍人说,那姑娘特别爱吃手抓饼,姑娘还没到,老妈就下厨做了手抓饼,我正要去拿手抓饼吃,老妈一把把我拽到门口,跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了,然后小声对我说:饼不够吃,没你的份,你自己出去找点东西吃吧!我一脸蒙圈地被老妈推了出去,到外面随便找了个地方点了碗面,正在吃,老妈打电话来了:儿子你在哪呢?我忘了今天你是主角了,人家姑娘来了,媒人正问起你呢!你快回来啊……
58、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
60、八、我媳妇儿今天烫了个头,美滋美滋儿的。回家就问我这头型怎么样?我一看,咦!怎么那么眼熟啊?不自觉地脱口而出:金毛狮王!我媳妇转头问我儿子什么是金毛狮王!儿子坏笑的说了谢逊两个字!于是我媳妇炸毛了!我晕倒之前,看到的最后一个画面是:一头金毛狮子,张牙舞爪地向我猛扑过来!
62、三、晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事:“宝贝,以后你也是白雪公主哦!”接着翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸,面露凶像。老婆,我真没有那个想法,别打,别打!
64、二、记得刚上高一时,语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。”然后大家都惊呆了,没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎?!他神秘一笑,“想不到吧?我俩重名!!
67、工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
68、一、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还在这斗地主!
71、三、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
73、三、我们学校有个食品系,天天上课做蛋糕,做罐头,完了自己还可以吧成品和剩下的食材带回去,恰好我们宿舍有个汉子交了一个食品系的女朋友,据说中秋学校发的月饼都是她们做的。
74、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱?”
78、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
80、三、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
86、六、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服,一直倒腾到11点多才出门。到了KTV,一推开门,一块蛋糕“啪”的砸脸上了。
88、长篇笑线、一看菜单,米线、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸肯定生气了。”
91、一、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可线、站起来吧,皮卡丘!
93、二、上完厕所发现没纸了,只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用,关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了,递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
|