克博拉尔☆运动员投篮，连续五次都没投进，教练道；“笨蛋！瞧我的”也投了五次仍不进，“看见了吗？你刚才就这样投的！”

　　☆一起练车的一个阿姨，有天她老公骑摩托车载她回家。在路上，有个男的想要拦住他们对他们说：“我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他。

　　阿姨老公没理他，继续开，那个阿姨坐在后面说了句：“我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你？”

　　☆某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

　　☆一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”

　　☆我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答道：“121。”美国科学家立即严肃地批评道：“数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。”然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：“哇，你蒙得还真准！”

　　我向MM介绍我朋友说：“我朋友，帅，年轻有为，有钱，有绅士风度，最重要的是他很善解人意。”

　　☆昨天晚上K完歌：哥人打儿辆车回来，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论：“看来咱们的车是第一个到的啊！

　　☆今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板，你看看这是什么？”老板一看，哦了一声，就喊道：“来呀！

　　☆第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：“服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？”服务员：“先生，您的那份芝士已经浇在您的比萨了……”我：“没事，你去忙吧……”

　　☆一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”

　　☆那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。

　　☆公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”

　　☆某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》，事后女的说：“二胡拉的不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺像。”

　　☆看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发、极受鼓舞之类的套话，要用新词来描写自己的感受。

　　作文中，小明写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，咳！这电影还真管用！

　　☆晚会上，小明翻唱了一首老歌，唱罢，同学们高呼：“再来一遍！”小明万分激动，又唱了一遍。唱罢，台下人仍喊：再来一遍！

　　小明说：“谢谢大家对我的热爱，刚才的歌已经唱了三遍了，接下来我为大家另献上一首歌吧！”

　　☆妈妈见爸爸和小明都不讲卫生，就在家中贴了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”

　　小明放学回家，看见标语，拿出笔加了一横，标语成了：“讲究卫生，大人有责。”晚上爸爸回来见了，也拿出笔又加了一横，标语成了：“讲究卫生，夫人有责。”

　　女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？

　　贼：“放心，我们是全市唯一一家成规模的，除非是外地流窜过来的，偷过一次不会再有第二次的。”

　　☆探望一个比较好的朋友，因为熟悉所以就不买水果之类的东西去，刚进门他那5岁大的孩子问我：“叔叔，有没有水果吃啊？我说：“呵，叔叔没有买来，要不这样我给钱你买吧。”

　　☆美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”“早就该付的款，他为什么不签字呢？作家有些不耐烦了。

　　“他因为脚跌伤了，躺在床上。“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！

　　☆厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。

　　“当然。”约翰就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。

　　☆来福自从参加普通线分后，就以为自己步入了高手的行列，发誓不再说一句方言。一日回老家采访产业结构调整，四处寻村长不着，正焦急之间，忽见路边刘大爷在放羊，来福于是操着87分的普通话问老人可知道村长去向，老人好像对87分的高水平普通话不买账，半天不吭声，倒是正在低头吃草的羊忽然仰起脖子“咩”了一声。老人一鞭子抽在羊身上。来福问刘大爷为什么无缘无故打羊呢？

　　老人愤愤地说：“自从这家伙被拖到城里转了一圈儿回来后，就再不好好叫唤了。”

　　×××:“我答应了的……”体育老师：“…我说你没来嘛…小样我上节课根本没点名……”

　　☆学《荷花淀》一课的时候，语文老师激情澎湃地问我们：“水生嫂他丈夫的身份是…“男人！”我们也激情澎湃地回答他。

　　☆刚学“夏威夷”这个英语单词的时候，老师叫醒一个睡觉的同学：“跟我读，Hawaii。”被叫醒的学生：“啥？好安逸？”

　　☆去买瓜子，听到旁边一买水果的人一边拍自已的肚子一边说：“老王，你看，我肚子摆出来都那么大了。”

　　姥姥说：“干嘛去看石头呢！你拿我的放大镜去田地里，看看小蜥蜴不就行了，还是活的。”