女同h小说一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

　　二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗`男：当然啦。女：你怎么知道男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

　　十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

　　十二、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

　　5、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

　　2.之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛”他说：“求和。”

　　3.是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就线、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

　　2、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电线、一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的、有说性感的，唯独一货说道：“不好意思，我去上趟厕所。”

　　9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

　　10、公厕那些小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。

　　11、每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了。。。”他是不是迷上了？

　　二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去！

　　二十三、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

　　六、在路上碰见老爸在买，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

　　七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕销保险的原因！”警察问。

　　八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……

　　三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

　　四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事醉汉：不清楚，我也是刚到。

　　五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的乙：做梦的。

　　老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

　　8、接一个电线万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

　　我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？

　　6、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

　　可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

　　十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

　　二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……

　　我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！” 开门假装一个人走，希望她能跟上。

　　反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗”

　　十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

　　十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙

　　十五、班长问：我们排里，谁是最大的官新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁新兵答：是师长骑的马。

　　十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　十七、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”

　　十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

　　九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!

　　十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

　　二十四、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

　　二十五、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛”他说：“求和。”

　　哄女生开心的幽默笑线.年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗” “哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！” “哦，收入咋样” “今年不咋样，五百万不到吧~” “嗯，买房了吗” “准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”