n72手电筒和人相处的时候时不时说几个笑话活跃气氛能够起到很不错的效果，尤其是和女生相处的时候，最忌讳的就是冷场，有可能会降印象分，这个时候说几个有意思的笑话容易让对方有好感，那么70个史上最经典笑话有哪些?下面就让小编来带大家一起了解一下吧。

　　2.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

　　3.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是肋骨!”

　　4.吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看，这是绿色，旁边这个是黄色!

　　5.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

　　6.一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。

　　7.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线.“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的?”“刀!”在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

　　9.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

　　10.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

　　11.今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

　　14.女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

　　15.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的!

　　16.去新的公司面试。面试官：有组织能力吗?我：绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

　　17.前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊?”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

　　19.一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。

　　20.一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了!我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗?唉!到现在不理我。

　　21.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我线.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

　　23.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

　　27.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，线.我：医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗医生：不，是因为你快开学了。

　　29.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢!

　　34.请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道线.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

　　44.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

　　45.无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。

　　47.心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

　　49.都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

　　51.准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面个小时，男的直接通到隔壁我家。

　　52.一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

　　53.大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。

　　59.有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?

　　60.声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄岁，望周知。

　　61.天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?

　　62.一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。

　　64.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗?我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

　　65.和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸。”

　　66.谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

　　68.我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

　　69.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

　　70.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。