蓬皮杜夫人回忆录有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子线、

　　回家途中，开车累了想睡觉，就对媳妇说：停下车，我休息会。然后媳妇说：老公你睡觉吧，我开。媳妇新手，不放心，让她慢点。等我睡醒的时候，她在挂着一档慢行，还没踩油门。

　　今天陪哥们去配眼镜，老板带他去测度数了，然后我跟老板娘聊了起来，她说:“你的眼镜借我看下，花了多少钱买的？”我边递眼镜给她边说:“四百多”她边看边冷笑:“你肯定被骗了，就你这种料子的眼镜，我这边180都能卖给你。”我需要告诉她这眼镜就是她老公卖给我的吗？

　　一哥们和我说：怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：你这些对我来说就是小意思。 哥们问：咋地呢？ 我：我媳妇怀孕的时候，跟我说要吃火车上的盒饭。

　　下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停了。

　　早上，刚到办公室，一平时关系比较好的男同事往我手里塞了一大束玫瑰花，不等我作出反应。同事单膝跪地，掏出一枚戒指：嫁给我吧。我一脸震惊地看着他，半晌，才反应过：你傻了吧，我都结婚了。同事白了我一眼，你才傻呢。我打算跟前台静静求婚，这不是没经验么。找你演练一下而已。呵，还有这种操作。

　　高一的时候，跟班里一男同学暧昧，那会儿只能鸿雁传书啊，我在教室的这一头，他在教室的另外一头，玩飞镖呢，怕被人截下来，玩接力也不保险，只能亲自给了。在上语文课的时候我就寻思趁课间的时候去买只铅笔，于是拿好一块钱，再把写好的信给那男的，然后美滋滋的等下课。下课铃终于响了，我羞涩地跑那男的旁边去，伸出拿信的手递给他，半天也没见人接，我觉得好纳闷啊，旁边那么多人看着，还在神秘诡异的笑。我抬头一看，我递过去的那只手握着一张一块钱的纸币。

　　天热，突然停电。只得坐在阳台上，打开所有门同窗，任晚风由南而北贯穿整个房间，看稀落的星在城市墨色的天空闪烁。忽然，风送来吵架声：“你跟我说实话，儿子是不是我的，我俩都长得丑，他为啥生得这么帅？明天就去做亲子鉴定。”“你这是不信任我，要是敢去做亲子鉴定，咱们就离婚。”不知谁大吼了一声：“大哥吵啥吵，儿子是你的，没听说过负负得正么？”

　　两个好朋友来我家做客；非要提议结拜，不求同年同日生，但求同年同日死，有福同享，有难同当。结拜进行一半时，我老婆突然回来，看到我们三个跪在地上结拜，然后笑着说道：“你们好，我今天太累了，我洗个澡进屋睡会，你们继续......”说完，老婆就进浴室了；他俩目不转睛的看着我，我咽了一下口水，擦了擦额头的冷汗，然后淡定的说：“我看今天还是先别结拜了，我老婆她累了。”

　　单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。 “小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！” 妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？” 我……

　　好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

　　有一个吃货女友是什么体验？我：“我们结婚吧？女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“听说民政局附近有一个火锅不错！女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧。女友：“那咱结婚吧！