教育网网址故事讲完了，他却仍然不睡。 我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡

　　觉了?!” 儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。” 9、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。 儿子关切地问：“妈妈，你怎么了?”妈妈：“我闪着腰了。” 儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你

　　10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？ 是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了， 我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我 等这一天等了 20 多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后 再也不犯了。

　　笑话故事大全爆笑短 笑死人 3 1、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要 跟我跑了，你怎么办? 我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才

　　套，背后一套，不是你想的那样。” 儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的

　　面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧!” 6、一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。 儿子说：“我长大了要当飞行员。” 妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀?” 儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花

　　看上我妈的，你也是吗? 2、儿子问我：“什么叫事半功倍呀?” 我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，

　　就收到了加倍的成效。” 儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，

　　就是事半功倍，对吧?” 3、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家

　　演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。 表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖?” 儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖?就凑合应付吧。” 我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象?” 儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，

　　08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的 MSN 名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所 有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上 MSN 提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时 候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看 着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费 站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我 3 块钱。

　　笑话故事大全爆笑短 笑死人 1 1.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道： “你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～” 她面色更红，头更低，“你再猜！” 2.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知 道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 3.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长 着呢！男子听后，嗖地跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！！” 4.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这 个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像 邻居，那就是环境。” 5.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了， 他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小 声回答：“查了，是个男孩。” 6.小邸 MM 第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我 想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不 下去了。” 7.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟 空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户

　　不在服务区，请稍候再试。 8.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一

　　天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 9.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊

　　啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该 同学：“吱。”

　　笑话故事大全爆笑短 笑死人 2 01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人， 说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早 点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 02.一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书丈夫晚归 500 种藉囗,你一定要买! 某太太:笑话!我为什么一定要买? 推销员:我刚卖给你先生一本! 03.某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然 想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶 公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了 1 元钱 老婆当时就怒 了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医 师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好， 可以提高工作效率。 06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三

　　见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不 找一个高一点的演员呢?”

　　急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9 点在车站碰头 儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀?” 12、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，

　　个月“炒得不错”ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”， 丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

　　07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业 后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在 喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的 咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

　　医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。” 儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀?” 妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。” 儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么

　　软啊?” 13、“妈，咋家买了一只鹦鹉?” “看清楚，那是一只鹰!” “哦，会说人话不?” “什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌!” “不是有一个英语速成班吗?” 14、老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么

　　你演的武松，那有一点武松的样子。” 4、班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。 我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎

　　高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖! 他很淡定地说：你给我咬开…… 5、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭