平安保险温公子有位名人曾说过：开心不在于事情，而在于我们自己。每个人的心情每天都是不同的，时刻保持开心，不要因为一些小事而影响情绪。一条开心的句子把美好心情传递给身边每一个人。那么关于开心的经典语录有哪些呢？下面是小编为大家整理的“搞笑幽默句子 风趣幽默短语”，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　日常生活最适合写一些幽默搞笑句子了，既能让自己开心又能让别人轻松。一起和小编来看看搞笑幽默句子吧!

　　2) 能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，线) 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

　　7) 大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。

　　12) 别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。

　　18) 你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。

　　20) 任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

　　7) 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

　　2) 没长成你喜欢的模样线) 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

　　8) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀

　　10) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

　　5) 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

　　7) 夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人线) 当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

　　9) 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

　　10) 我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。

　　13) 我是个哑巴，平时说线) 男睡觉梦中呓语：感动天，感动地，为啥就是感动不了你?女万分激动曰：我好感动呀!男又一语：万啊!

　　1) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

　　3) 女孩在网上和男友娇嗔道：家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦!男友：停电了?你怎么能和我聊天呢?傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。

　　4) 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　　9) 男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴!所以我爱你!女友：天，你就是不爱我这个人!

　　11) 幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了!

　　12) 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　13) 一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安!

　　15) 饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗?男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗?

　　3) 游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事?运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。

　　5) 一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。

　　7) 幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋!这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗?答曰：我就叫蛋蛋。

　　8) 足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，线) 元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康!

　　10) 情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

　　12) 窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了

　　15) 做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

　　17) 什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?扣呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是朋友?你呗!

　　18) 一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份!

　　20) 一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了!诈尸了!

　　21) 生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。

　　22) 孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来

　　24) 一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：恐龙让梨了，那我就选大的吧。

　　25) 饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。

　　26) 罚款单：动物保护协会因你吃我国保护动物火鸡罚款元;林业保护协会因你乱砍滥伐松树罚款元。朋友我愿为你缴一角的快乐罚单。

　　27) 一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：侄儿乖，你知不知道把我叫什么?侄儿说：知道，恐龙!女子当场昏倒。

　　29) 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

　　4) 美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)

　　8) 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

　　10) 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥?

　　12) 《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。

　　13) 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。

　　2) 饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　　4) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　5) 不，请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

　　6) 女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

　　10) 丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!

　　11) 男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡、

　　14) 你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。

　　15) 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

　　2) 每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

　　14) 到书店买书，《理财、购房要义》在哪?店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排?店员：在司法犯罪区，最后一排。

　　17) 和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑!骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。

　　21) 如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。

　　22) 有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水!等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。

　　23) 一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

　　24) 一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓

　　26) 女：你的表现我很不满意!男：你指的是那条狗?我不是带你躲开它了吗!女：危险时候你要挺身而出而不是躲避!男：你是让我冲上去和它咬个你死我活?!

　　28) 一对未婚青年在谈恋爱。男：你知道我最喜欢的电影是什么吗?女：是什么?男：《绝世女子》。女：知道我最喜欢哪部?《嫁个有钱人》。

　　29) 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

　　30) 如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错;如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你!

　　12) 我承认有时候我矫情太过 可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

　　14) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　11) 她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。

　　6) 没长成你喜欢的模样线) 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

　　8) 你的虚伪渐渐的让我看清了你的线) 做不成和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

　　10) 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

　　18) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人 好不好自己感觉 爱不爱自己知道

　　8) 考完数学我一直试图安慰自己 没事 长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

　　15) 像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。

　　5) 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

　　10) 不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼

　　2) 我承认有时候我矫情太过 可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

　　4) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　16) 她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。

　　13) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

　　1) 世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。

　　4) 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

　　9) 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

　　2) 世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。

　　3) 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

　　4) 我觉得打电话挺好的，这样说的每句线) 我认识的人越多，就越喜欢动物。

　　9) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

　　12) 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

　　13) 顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。

　　15) 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　19) 有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!

　　23) 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

　　29) 钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　12) 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线) 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊

　　20) 就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。

　　10) 空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。

　　15) 有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp。

　　18) 小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!

　　1) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?线) 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?

　　13) 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的线) 我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。

　　18) 我跟你爸去吃麻辣烫，你爸一跺脚，服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。

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