诺基亚w59910、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

　　15、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

　　31、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

　　34、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

　　46、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

　　56、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

　　63、刚刚去参加全国可爱比赛，被保安拦住说：“对不起，职业选手不准参赛。”

　　64、骂我一次，我忍，骂我第二次，我忍。但是你要记住，我是美女，我不是忍者。

　　65、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。

　　66、都2021了你怎么还没有女朋友?要不要考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。

　　92、都2021了你怎么还没有女朋友?要不要考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。

　　93、有没有认识律师的朋友，我真的不知道怎么办了，眼泪止不住地往外流，我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权，说我长得像他们公主。

　　94、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道：“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字：“还尼玛看！快救我！”

　　95、某大神说，他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。

　　96、幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”

　　97、今天坐公交车，鼻子突然有点痒，想扣的要命！于是我拿手机档了一下，结果被旁边的大妈看见了！大妈：“呦，小伙子，扣鼻屎还要自拍？”我：“司机，我要下车。。。”

　　98、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

　　100、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

　　111、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

　　113、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

　　114、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

　　118、听君一席线、你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我要泡你。

　　122、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”

　　125、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

　　127、流鼻涕的不是回到了童线、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

　　130、我这个人最老实。从不说谎线、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！线、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　　133、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

　　141、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

　　150、连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。

　　153、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

　　156、人胖怎么了？没钱怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

　　159、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

　　160、别七夕出租自己了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？

　　161、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

　　164、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。