最强弃少吧一、男人和女人对抗要讲究策略,才能触动她心灵,改变她的想法,比如说有一次我被罚跪搓衣板,才跪下。我就想起了一件事,立刻就对着妻子说:老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼呀。她听了特别感动,立刻把我扶起来说:那老公,你快起来把你妈买的换上。
二、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你。”
三、隔壁小子昨天跟好哥们得瑟。我这次考试好几门没及格,我爸不但没打我,还给我做了一桌子好吃的。唉,无知就是福,我都不舍得告诉他:你妈妈今天体检怀孕了,你要废储了。还得瑟…
四、公司食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝,食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。老板发现后,说:这么大个桶,只装自来水太可惜了,在里面养几条金鱼吧!
五、七八岁的时候,特别淘气,有一天和小伙伴们抓住一只老鼠,我在逗它时被它咬了一口,流了血,也不敢告诉父母,当然也就没打什么疫苗。十三岁时逗别人家的猫,猫的爪子把我的手给抓破了,也没打疫苗,今年三十了,还活的好好的,猫的细菌和老鼠的细菌在我体内应该中和了吧……
六、整天就是购物,信用卡个个刷爆,家务活我一样也不做,换洗的衣服堆成山,家里凌乱不堪,饭菜做的不是生,就是胡,碗筷不洗,一放就是好几天…老公终于爆发了!冲着我吼道:“结婚才一个月,你就原形毕露了?你想做啥子…”我淡定的说道:“我怕你以后动手打我,我先探一下你的底线…”
七、本人男,相亲,请女孩吃肯德基,共45元,我拿出一张100元的给收银,女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十,她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊,不知所措了。。。
八、今天和出租师傅聊天,他教育我说:“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”我说:“师傅,你心态真好,羡慕你。”他说:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了吗,分了三套房,才想开。”
九、常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
十、医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸,一位护士从产房匆匆走出对其中一位说道:“祝贺你,你太太生了!”另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:“岂有此理,我比他先到的,为什么不是我?”
十一、老婆:老公,听我闺蜜说,你每次在街上一看见美女,两眼直勾勾的都不会眨了,常常把人家看的都不好意思了,是吗?老公:是又怎样,那还不是因为你呀!老婆:你自己好美,与我有啥关系呀?老公:怎么没关系?我们同事都说你的嘴巴最大,我一直不服气。所以,我就一直在茫茫人海中寻找,只想找一个比你嘴巴更大的。可是,找了都五六年了,还真的找不出来一个比你嘴巴更大的人来。看来,这回我不服气都不行了。老婆:我去……
十二、这一年,我没考上公务员,老爸让我继续考,一年不行就再一年,不信考不上。我根本听不进去,本来就继承了大巴山奔放不羁的性格,让我天天坐办公室,简直开玩笑一样。之后跟家里大吵了一架,偷偷跑到火车站搭上了到成都的火车,开始了追寻自由的流浪之旅。
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