最强弃少吧一、男人和女人对抗要讲究策略，才能触动她心灵，改变她的想法，比如说有一次我被罚跪搓衣板，才跪下。我就想起了一件事，立刻就对着妻子说：老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼呀。她听了特别感动，立刻把我扶起来说：那老公，你快起来把你妈买的换上。

　　二、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

　　三、隔壁小子昨天跟好哥们得瑟。我这次考试好几门没及格，我爸不但没打我，还给我做了一桌子好吃的。唉，无知就是福，我都不舍得告诉他：你妈妈今天体检怀孕了，你要废储了。还得瑟…

　　四、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！

　　五、七八岁的时候，特别淘气，有一天和小伙伴们抓住一只老鼠，我在逗它时被它咬了一口，流了血，也不敢告诉父母，当然也就没打什么疫苗。十三岁时逗别人家的猫，猫的爪子把我的手给抓破了，也没打疫苗，今年三十了，还活的好好的，猫的细菌和老鼠的细菌在我体内应该中和了吧……

　　六、整天就是购物，信用卡个个刷爆，家务活我一样也不做，换洗的衣服堆成山，家里凌乱不堪，饭菜做的不是生，就是胡，碗筷不洗，一放就是好几天…老公终于爆发了！冲着我吼道：“结婚才一个月，你就原形毕露了？你想做啥子…”我淡定的说道：“我怕你以后动手打我，我先探一下你的底线…”

　　七、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

　　八、今天和出租师傅聊天，他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。”

　　九、常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

　　十、医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸，一位护士从产房匆匆走出对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理，我比他先到的，为什么不是我？”

　　十一、老婆：老公，听我闺蜜说，你每次在街上一看见美女，两眼直勾勾的都不会眨了，常常把人家看的都不好意思了，是吗？老公：是又怎样，那还不是因为你呀！老婆：你自己好美，与我有啥关系呀？老公：怎么没关系？我们同事都说你的嘴巴最大，我一直不服气。所以，我就一直在茫茫人海中寻找，只想找一个比你嘴巴更大的。可是，找了都五六年了，还真的找不出来一个比你嘴巴更大的人来。看来，这回我不服气都不行了。老婆：我去……

　　十二、这一年，我没考上公务员，老爸让我继续考，一年不行就再一年，不信考不上。我根本听不进去，本来就继承了大巴山奔放不羁的性格，让我天天坐办公室，简直开玩笑一样。之后跟家里大吵了一架，偷偷跑到火车站搭上了到成都的火车，开始了追寻自由的流浪之旅。