昂趣站一、初中一同学有一天回来特郁闷的说再也不坐公交车了，我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……

　　二、同事郁闷的说 ： 和女朋友订婚打算国庆结婚，昨天去女朋友家谈了一上午，最后以888元一斤的价格成交！我 ： 这不是挺好嘛，你女朋友那么瘦，要是我这体格估计你可能会破产。

　　三、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸。。。。

　　四、我平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了夜宵。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”

　　五、昨天高中一个哥们儿结婚了。我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！原因是：担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来。

　　六、老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

　　七、班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们就这样坚强地活了一个月。

　　八、第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃，岳父：“你说你长得这样配得上我女儿吗？” 我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！” 岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。。”看我的速度。

　　九、隔壁萌宝过来玩，我正吃饭问他吃饭没有，没有吃可以跟我一起吃，他说吃过了。我说要不再吃点，他：已经在家里吃饱了，伯伯你有餐巾纸吗？我：要纸干啥？他：实在吃不下了，不过看到你吃鸡腿，还是忍不往地流口水，我就是把口水擦干净。我……

　　十、本人平时对儿子比较严厉，基本每天各种理由揍他，实在找不到理由就翻旧账！小家伙为了不挨揍学会了花言巧语。有一次我不小心放了一个屁，媳妇说臭死了，问小家伙臭不臭，小家伙刚想说话然后偷瞄了我一眼，然后信誓旦旦的说不臭，一点都不臭，香的。

　　十一、小时候班上有个同学爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

　　十二、最近天气冷了，在单位看到同事炫耀老婆给他织了围巾。我为了面子说自己老婆也给我织了。下班回去的时候跟老婆说了此事。结果老婆说：“人家是有脖子才带围巾！你这都胖成球了，脖子都没有了，带个围巾人家还以为是谁家雪人成精了！”我

　　十三、一个男孩在网上认识了一个女孩，那个女孩长得最像他朝思暮想的那个女孩，而那个他朝思暮想的女孩离他很远。于是他把那个女孩的照片复制到自己手机里，并设在封面。终于他遇到了那个他朝思暮想的她，那个女孩把他的手机拿过去玩，一看到手机就问该男孩，你什么时候偷拍我的照片？

　　十四、坐火车买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺，换了之后刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺，我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？

　　十五、我的爸爸姓刘，我出生在一个农村家庭，爸爸没有什么学问！爸爸说：刘是一个大姓，所以很容易就会取出一个重复的名字出来，我家里面种了非常多的土地，所以一直都很忙碌，所以爸爸就给我取名为：氓！在刚上小学的时候，不觉得这个名字有多奇怪，但是等到上初中以后，见识的事情也就越多了，每次朋友叫我名字的时候，大家都会用嘲笑的眼光看着我，很多女同学听见我的名字都害怕我，以为我真的是刘氓！