cf卡海豹突击队8、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
11、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
13、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
15、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是线、喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!
17、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
18、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!
23、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
28、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。
30、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
31、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
32、考试最崩溃的是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。
33、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
34、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
35、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
39、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。
43、有空多出去走走,别老在家玩游戏。当你出去走了后,会发现,还是游戏好玩。
44、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
47、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
51、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
61、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
64、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
66、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
67、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
70、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?
71、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。
72、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最线、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
74、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
75、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。
79、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
82、我饿了,你有一个面包,你分我一半,这是朋友;你全给我,这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了,这就是社会。
87、女人不要以为长得好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。
89、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。
90、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
91、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
92、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之―,名叫――别人家老婆。
97、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!
99、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
102、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。
105、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
106、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
111、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有激情开始这一天。
113、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
114、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
115、也许你已经毁了我的过去,搞砸了我的现在,但是我没理由再让你碰触我的未来。
116、我的世界,依然是我;我的生活,依然只有我;我的明天,依然需要你。
117、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
118、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
124、朋友说借二十块钱回头给你,借完钱之后我才知道,有些人一转身就是一辈子。
127、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。
129、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,线、最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。
140、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
146、实践是检验真理的唯一标准,小三是检验婚姻的唯一标准,时间是检验爱情的唯一标准,折腾是检验人才的.唯一标准,市场是检验产品的唯一标准,票房是检验电影的唯一标准,粉丝是检验名博的唯一标准,工钱是检验老板良心的唯一标准。
147、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!
148、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
149、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
151、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。
154、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
157、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
160、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。
169、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵,所以还是缩着暖和点。
172、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
173、每天都要挨骂四次,早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
174、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
175、都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。
177、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
178、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。
180、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
183、甲:你一般只喝2瓶酒,今天咋喝了4瓶啊?乙:其实我喝2瓶就差不多了,但我老婆不乐意丫。甲:她怎么就会不乐意?乙:一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!
185、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
187、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
194、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
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