星斗姬种子随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人钟情于在社交平台上发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。你经常不知道发什么说说吗？下面是小编帮大家整理的幽默搞笑说说，欢迎大家分享。

　　3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

　　5、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

　　7、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

　　9、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

　　13、听同事说了个他的糗事、有一次他出差到武汉、去一家面馆要了碗面、本身很能吃辣、就不停的往里放辣椒、开始没觉着辣、最后把面馆里桌上的一瓶辣椒全放里边了、面馆老板就一直用一种说不上来感觉的眼神看他、他一吃实在太辣了、有点超出承受能力、本着不浪费的精神就一点一点的把面吃了、要算帐、老板过来说、兄弟、这碗面不要钱了、你把这汤给我喝了吧。

　　19、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

　　22、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

　　24、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

　　30、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

　　31、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

　　32、当我鼓起勇气决定说的时候、电线、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

　　34、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

　　37、做为一个别人眼中乐观的.人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

　　42、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

　　44、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

　　53、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

　　54、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

　　55、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

　　56、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

　　57、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

　　58、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　　59、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

　　60、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

　　61、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　62、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

　　64、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

　　66、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

　　67、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。喜欢胜过所有道理，原则抵不过我乐意。

　　69、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

　　70、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

　　71、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

　　72、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！

　　74、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

　　75、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

　　77、谈恋爱应该处处着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

　　80、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　82、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

　　87、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

　　93、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

　　97、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

　　99、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

　　1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

　　4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

　　5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……

　　6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

　　8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

　　1、只要心情不好，我就会在夜晚吃蛋糕，巧克力，炸鸡，火锅，会长胖的东西，这样我心情就会好起来了。

　　9、那会儿拍照的时候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。

　　15、胖的人那么想瘦，太瘦的人那么想增肥，就让她们梦想成线、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

　　17、减个肥怎么就这么难，过个春节才7天我就长胖了6斤，春节都过完一个星期了，也没见我瘦一斤啊！

　　20、瘦的情况下一天吃五顿都长不胖如今长胖了，一天只吃一顿，都瘦不了我太难了。

　　25、我真的不能允许自己放纵下去了，一看镜子都快不认识自己了，一坨圆嘟嘟的小球就是我，今年的愿望是减肥成功，脱单！

　　26、听说微胖才是最好的身材，是你的菜吗？这个简直是没谁了啊！我觉得完全可以啊！

　　27、幸亏之前把自己吃胖了，要不感觉这妖风分分钟把我吹跑，一小段路都走累了。

　　38、那些我胖的时候都不嫌弃我的人啊，现在我瘦了，要好好报答你们的不嫌弃之恩了！

　　41、大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人。

　　2、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!

　　9、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。

　　10、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

　　11、“为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”

　　12、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。

　　13、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

　　14、天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截!第二步，想想明天还要上班，又凉半截!第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。

　　一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　二、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

　　五、女孩子应该学会心疼自己的.男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

　　七、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　八、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

　　九、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻，将机，不仅会用还会修呢。

　　2、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　　9、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！

　　17、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

　　24、玫瑰是我偷得，情书也是假的，但对你的爱是线、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

　　27、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

　　32、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

　　33、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

　　34、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

　　2、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

　　6、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。

　　7、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到。

　　4.曾经说好的永远不放手，曾经说好的要一起走下去，曾经的一切，原来都只是曾经。

　　16.风越刮越猛，雨越下越大，一道道闪电划过天空，像金蛇狂舞。“轰”一声霹雳，震得地动山摇，同学们吓得紧缩脖子，用手紧捂着耳朵。

　　21.记得，一个雨天，你说你会很疼我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言。

　　22.今天学校下雨，路滑有好多女同学摔倒了，竟然没有一个人去扶，倒是有一群人在笑?

　　30.每到下雨天我都会想起南拳哈哈哈唱的那首歌，下雨了怎么办，我好想你！

　　32.明明说好一起共白头的人，却在中途一声不吭的离开你。曾以为的来日方长，可一转身便是人走茶凉。很心酸吧，曾经那么喜欢的人却无法再拥有了。

　　33.幕后传来了一阵轰天的鼓声--那是雷，它像闪电的忠实追随者，冲着它，也冲着我们喊着--似乎叫我们好好听一听自然界的哭声。

　　42.秋雨沙沙地下着，这是它在演奏。奏黄了一片片稻田，奏红了一棵棵枫树，奏出了遍地金黄，奏出了象征着成熟丰收的秋色。

　　43.秋雨像一位害羞的小姑娘，总是迈着缓慢的脚步，姗姗来迟。来时，她或许会带了一袭秋风，雨中透着丰收的喜悦，偷偷的躲在云中，任由雨水滴到人间，看着大地喜悦的接受雨水的滋润。

　　44.如果你是早春的雨，那么你一定要学会珍惜;如果你是晚秋的雨，那么你一定要学会忘记。不要等到最后，你再感伤一句：风，刮出了彻骨的寒意;心，抖落了一地的凄凉。

　　56.我透过玻璃窗向外望去，天地间像挂着无比宽大的珠帘，迷蒙蒙的一片。雨落在对面的屋顶的瓦片上，溅起一朵朵水花，像一层薄烟笼罩在屋顶上。

　　57.我喜欢下雨。喜欢站在雨里淋湿了自己，因为这样就算你哭了也没人知道。

　　59.喜欢下雨的夜晚，听着窗外的雨声，睡在温暖的被窝里，感觉特别的踏实。

　　61.下雨的时候有着人陪着走走，线.下雨了，不在身边的你，有感受到我的想念吗？雨水伴随着我的思念滴入心中。

　　69.夏雨恰恰与春天相反，总是急匆匆的，他喜欢毫无预兆的来，又喜欢悄悄的离去，来时急暴的，不时呼来狂风，唤来雷电。倾诉自己的不悦。

　　72.夜，雨寒，酒，独醉，思忆绵长，何人会意，酒醒时，觉雨停，风寂静，夜过半更，人未眠。

　　73.一霎时，雨点连成了线，哗的一声，大雨就像天塌了似的铺天盖地从天空中倾泻下来。

　　77.又下雨了，我记得，在去年雨落的时候，我问你，为你写篇文章好吗？你笑，笑着说，好，很希望能看到自己出现在颜颜的文章里。而后来，不，没有后来，只有曾经和现在。

　　81.雨过天晴，太阳露出了笑脸，一道艳丽的彩虹，在草原上空，搭起一座美丽的桥梁。

　　85.雨水顺着屋檐慢慢流下来，开始是一滴一滴的，渐渐地形成了一条条细线.雨淅淅沥沥不停地下着，像是在窗外面挂了一层帘子。

　　87.雨像是“黄河之水天上来”，横着冲过来，像惊涛，像骇浪，虽比不上钱塘江大潮，却也凶猛无比；雨又像一块透明大布，被风一吹，起了无数道波痕，被闪电照得亮闪闪白花花，煞是好看。

　　90.这时，雷声雨声风声搅和在一起，真是太可怕了，好像天就要塌下来似的。

　　91.知道为什么前几天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。

　　92.转眼间雨声连成一片轰鸣，天像裂开了无数道口子，暴雨汇成瀑布，朝大地倾泻下来。

　　十二、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

　　十五、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

　　十六、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

　　十八、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

　　二十三、我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂!

　　二十六、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

　　三十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

　　三十四、暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。

　　三十七、本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。

　　三十九、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

　　四十一、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

　　四十二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

　　四十三、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

　　四十六、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

　　四十七、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

　　五十二、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

　　五十四、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

　　五十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

　　六十一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

　　六十四、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

　　七十、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

　　3、今天是你的生日吗？如果是这样，我会把礼物寄给你。顺便问一下，中国邮政会接受我吗？

　　6、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

　　10、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

　　11、新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；

　　13、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

　　15、等我有钱了，我要开两家方便面工厂，一家生产没有调料包的，一家生产只有调料包的

　　17、你可以不喜欢我，但你一定不要让我觉得心动，不听线、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

　　19、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...

　　20、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了

　　25、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

　　30、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

　　35、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。

　　36、我不知道为什么我会存在这个世界上、我不知道为什么每一次倒霉的都是我、世界对我线、想当方丈的神父，不是好道长

　　44、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！

　　49、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

　　53、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。

　　4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童线、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

　　7、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

　　8、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

　　15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　16、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

　　21、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

　　24、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

　　28、朋友就像胸，有大的也有小的，有线、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

　　32、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

　　33、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

　　34、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

　　37、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

　　41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，线、车到山前必有路，有路我也刹不住。

　　44、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

　　45、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

　　46、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

　　48、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

　　50、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!

　　51、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的`你还有肉啊!

　　52、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

　　53、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

　　60、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

　　1. 不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……

　　2、跟我读：枯藤、老树、昏鸦。晚饭、有鱼、有虾。空调、WiFi、西瓜。夕阳、西下。你丑、没事、我瞎。

　　6、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。顿时霸气侧露了......

　　15、说自己是女神的`女孩未必长的真的好看说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

　　16、这个天不洗头坚决不出门，一出门必须洗头。出门要提前一天预定，因为要洗头。