补肾延嗣膏搞笑段子：闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

　　搞笑段子：冬天，起早是一件最恐怖的事情。就刚刚，男友麦克峰再三催促道：亲爱的，你不是说要晨跑的嘛！走啊，起床啊。”我无奈的说：好，你数到一百我就起。”只见麦克峰从一叽里呱啦数到九十五，九十六，当他数到九十七的时候我双手一把捂住他的嘴巴，看着他眼睛睁得老大，脸色开始泛红，我吓得松开手，麦克峰呼吸一会说：你，你的手为什么有海的味道？”纳尼

　　搞笑段子：出几个谜语，全都能猜到的绝对老司机1.在飞机上嘿咻——打一成语????2.一位女士离婚数次——打一成语??3.妓女站门口——猜一动物学名词??4.裤裆里点灯——歇后语??5.女人的内裤——打一食品

　　搞笑段子：隔壁小鑫想出国旅游，又担心自己知识不够出去丢国人的脸。于是她爸妈给她请来家教老师给她上教育课。三个月后她爸妈觉得时机成熟于是打钱给小鑫让她出国。电话中她爸问她：老师教的怎么样啊？什么时候走啊？”小鑫甜甜的回答道：我不走了。他教的很好，已经怀孕了

　　搞笑段子：昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：“那个也是我！！！”

　　搞笑段子：我觉得我妈有选择性失明，永远都看不见我拖地洗碗擦桌子，只能看见我在玩手机。这不，我把家务干完了躺在沙发上刷段子，我妈一声怒吼:你尽管玩手机，懒成这样如果能嫁出去简直天理难容！

　　搞笑段子：中午起床，媳妇儿做了一大桌子菜，笑眯眯的在等我吃饭。我受宠若惊，媳妇儿笑道：昨晚你喝多了，非得拉着我去找你的私房钱，鞋柜500，花盆底下600，书房800.太可爱了，哈哈。我一脸懊恼，拍了拍脑袋。这些天媳妇儿到处翻东西，美其名为准备大扫除，再不大方点就翻到健身室了，年中的3万奖金就凶多吉少了！

　　搞笑段子：下了飞机坐地铁回家，找了个位置坐下。进来一位美女带着个可爱的小萝莉，看着没位置了，小萝莉借美女的手力，跳起来坐到拉杆箱上。我忙起来让座，美女说了谢谢坐下，抱小萝莉坐她腿上！小萝莉弯起眼睛示意我坐拉杆箱上，我微笑摇头，小萝莉嘻嘻笑道:叔叔，难道你想坐我姐姐腿上？

　　搞笑段子：经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的…员工反手就给他一耳巴子，看清楚，老子是女的，是女的…返回搜狐，查看更多