陆鸿生1. 有一个人较真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

　　2. 一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。

　　3. 有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。

　　4. 走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？

　　5. 刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。

　　6. 看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

　　7. 昨天，女朋友终于同意去开房了，她说她还是第一次，安全起见我们就一起去买套套。我听说杜蕾斯的比较好，就问，杜蕾斯多少一盒？老板说35，我觉得还行，就说，那行，来一盒吧，可是女友不答应，哪里要35了，不一直是25吗，老板可能不好意思骗人，就说，那好吧，25吧！哈哈...女朋友砍价线. 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”

　　9. 昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

　　10. 昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？”

　　现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！12. 昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~

　　13. 经常蹭boss车回家，昨天下班我又蹭上了，刚坐上车我说:boss，我驾照拿到手了！要不以后我开车带你吧，这样你也能感受到有专车司机的感觉，没事还能在后面睡个觉呢！boss剜了我一眼说，我心可没你胸那么大！

　　14. 最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。

　　15. 刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”

　　16. 当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。

　　十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。

　　17. 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

　　18. 十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。

　　19. 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

　　20. 今天周末，朋友介绍了个妹子给我认识，见面寒暄后，聊着聊着，她问我说，你有车吗？我说，有，法拉利，妹子睁大了眼睛，然后又问，你有房吗？我说，有，一层买下打通成一套，然后妹子开始羞怯，可以问问，你有银行存款吗？然后我说，哦，我有瑞士银行黑金卡，妹子最后感动的问到，请，请问你是干什么职业的？我说，做梦的。然后她居然连台子都给掀了，还打我，什么人线. 刚才跟老婆微信，她说厂里组织优秀员工礼拜五到宁波旅游三天。老公：去呗，不看白不去老婆：不想去，晕车是问题老公：吃晕车药，上车睡一觉就到了老婆：主要不是晕车老公：那是啥？老婆：不买东西，去了没意思老公：买呗，说多少？老婆：三千差不多，天冷了，想买件皮衣老公：钱转支付宝了老婆：亲爱的你真好，明天我就时尚舞台买衣服去老公：不是去宁波吗？老婆：我又不是优秀员工老公：...

　　22. 今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个妹子张开双臂跑向一男的，一下跳到他身上。我瞬间感动了，爱就是这么简单。跟着他们走了一段，听到那男的说：“你老公没怀疑什么吧？”

　　23. 那年去准岳母家送礼，临行前老爸叮嘱我：现在媒人正商量结婚的事。去了别把家底都抖出来，你越说家里有钱，那边儿要的彩礼就越多……我拿好烟酒开车出发了，可这光两条黄鹤楼就1000多了，再加两瓶茅台，送这个像没钱的吗。于是我在路边的超市前停了下来。随便买了两条烟，两瓶几十块的杂牌酒，这么一折腾我确实省彩礼了。也不知道她现在嫁给谁了......

　　25. 客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……

　　26. 和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！

　　27. 跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！

　　28. 闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！

　　29. 一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

　　我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说线. 长途车上，一男子带了个五六岁小姑娘坐车，小姑娘在玩手机，男子则呼噜惊天，后座一美女终于受不了了，于是逗那小姑娘，：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：”说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。“

　　32. 一个朋友98年的就说要去植发，我心里感叹，这才多大呀，就挣够植发的钱了。33. 情人节，男友捧着鲜花接我下班；回到家里，一起煮菜，还开了红酒，切了蛋糕；饭后俩人相靠在沙发上一起看电视；洗完澡出来，男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好，感觉缺少了啥？摇醒男友问他：“亲爱的，是不是漏了什么环节？”男友睡眼朦胧的说：“厨房碗没刷，你去刷了吧！”

　　37.今天坐公交车，前边是一个低.胸大.波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，卧槽，怎么能丢人，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话。全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸，人生如戏，全靠演技。

　　40.中午我和老公正午睡着，这时闺密来电了，期间老公一直在熟睡着。准备挂电话的时候不小心点了免提，那边传来闺蜜的声音：你有空来我家吗？我当时准备说：“我老公出差回来了，还是下次吧！”才说了我老公出差回来了这8个字，突然老公惊醒了，然后不停的往身上穿衣服，并准备往外冲。当时我就在一旁哈哈大笑，晚上好好思考了一下，好像有点不对劲。

　　49.中午我和老公正午睡着，这时闺密来电了，期间老公一直在熟睡着。准备挂电话的时候不小心点了免提，那边传来闺蜜的声音：你有空来我家吗？我当时准备说：“我老公出差回来了，还是下次吧！”才说了我老公出差回来了这8个字，突然老公惊醒了，然后不停的往身上穿衣服，并准备往外冲。当时我就在一旁哈哈大笑，晚上好好思考了一下，好像有点不对劲。