我们结婚了201108201. 家里很穷，但是我还是想着过有钱人生活，或者忽然中五百万。有一天我爹对我说：儿啊，其实咱家不是穷二代。我的心里咯噔一下，莫非父亲一直隐瞒我什么，难道我家祖上有着传家宝……默默地看着父亲点燃一支烟：咱们家已经穷了十二代了……当时我就有吐血冲动。

　　2. 今天从爸妈那吃完饭要回家，送我回的爸妈白发苍苍，真的老态龙钟了，二老送至小区大门口，望着他们依依不舍的神情，我不由感慨道：爸妈，你们辛苦了，下辈子，我还做你们的儿子……我刚说完，二老掉头就走：有这辈子就够了，还下辈子，想得美……

　　3. 今天家里来了很多老婆这边的亲戚，我想每次我家亲戚来老婆都很勤快，这次我也得好好表现下。一整天我买菜，洗菜，做饭，洗碗，切水果，笑嘻嘻地忙活着，老则陪着聊天，看电视，吃零食。终于送走了客人，儿子说：你俩可以去当影帝了。我俩纳闷地问：为什么啊!儿子噘着嘴说：我妈亲戚夸我爸，我爸亲戚夸我妈，整的跟模范夫妻一样。我就想问一下，家里没客人时，为啥洗碗、拖地、倒垃圾的总是我?

　　4. 今天去县城办业务，要回市里时媳妇打电话让我带包盐回家。许久没用过现金，拿着5块钱到门口买盐，盐价格2块5。老板愣是没找到5毛的零钱，最后找给我3块钱，兴高采烈的拿着三块钱走了，到家还和老婆炫耀自己今天得了便宜，最后发现买的盐没带回来，这不尴尬了么!

　　5. 今天在下去跑步，看见一对姑侄谈话。侄儿：姑姑，给我买个披萨吧，我想吃了!姑姑：快餐店还没开门，我买个屁啊!侄儿向姑姑伸手，说，掏钱吧!我正纳闷时，他反过身，冲着她姑姑撅屁股，放了一个巨响的屁……姑姑：屁大点事，姑姑还你双屁!结果他姑姑又放了两个巨响的屁……给我看蒙圈了，真是一对活宝，放屁都可以这么随意!

　　6. 今天早上出门买早餐，发现竟然口袋里的钱不够了。就问儿子：能不能借老爸点钱，老爸钱不够了……儿子嘲笑道：亲爹，不是我说你，当切找老婆不慎重，看你过得什么日子……我：儿子，你说你这智商随谁呢?你说得很对，可是你妈站在后面，我可帮不了你啊!

　　7. 近来降温，家里空调也坏了，气得我直跺脚!老妈让我轻一点跺，房子快塌了，我脾气倔接着跺，居然把墙上一个画框给震落了!老妈说我不听话，弯腰去捡，然后意外地在画框背面，发现了两张百元大钞!我爸被我妈训了一顿，我爸讹了我1000元，说800是精神损失费!

　　8. 看同事老李钱包里一直都放着他老婆的照片就很羡慕，说：真是羡慕你们的爱情啊!老李说：你甭羡慕，这照片是用来提醒我，钱包里为什么没有钱的……

　　9. 老家院子有棵杨桃树，搬家后回老家少了，那年我爸带我们回去准备把树砍掉，怕时间久了落叶什么的没人打扫太脏。我哭着抱住杨桃树，跟我爸说：杨桃树是我的小伙伴，从小它陪着我长大，它会开花结果给我杨桃吃，还可以乘凉荡秋千，我不想您砍掉它。我爸突然红了眼：这样说来，我也是它陪着长大的呢?但我想起小时候一闯祸，你爷爷就把我绑在这棵树上揍我，我一点都不心疼……

　　10. 老妈劝侄子吃饭，说吃饭多了能变大老虎，天下无敌，谁都不敢惹。年幼侄子居然信了，饱饱吃美了以后，摩拳擦掌来挑衅我，被我一巴掌拍的怀疑人生。侄子抹着眼泪去跟老妈告状：奶奶你骗人，吃了饭也变不成老虎，我还是打不过她。我妈斩钉截铁的说道：傻孙子，你要记住，老虎是打不过大狗熊的……

　　11. 老婆第一次去我家，帮我妈做饭，一不小心，把手切了。我妈一边帮她包扎一边说：太危险了，千万别碰菜刀了。现在小儿子八岁了，每次我让老婆做饭，老婆就说：咱妈都说了，不让我碰菜刀，你不自称是大孝子么?怎么，妈的话你都不听了!

　　12. 老婆减肥中，只吃素不吃肉。休班在家闲着没事，就包了些肉包子，包子出锅，儿子就迫不及待的拿起就吃，边吃边说：老爸手艺可以啊!太好香了，香的差点咬住舌头。这时老婆问道：老公，包子啥馅的? 我：猪肉大葱的。过了两分钟，老婆又说：老公，包子啥馅的啊!我：不是说了么!猪肉大葱的。不一会，老婆又问：老公，包子啥馅的啊!这时我突然醒悟，俗话说：事不过三，过三必有因。于是我连忙说：素的……老婆：这样啊!那我就可以放心吃了，吃素的不长肉。儿子在一旁偷笑，说道：嘴里的享受，心里的想瘦，掐指一算，哎呀妈呀!今天胃又赢了……