sunup是什么手机1、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？这二货大手一挥潇洒的说：充满！

　　2、在酒吧里遇见一个妹子，我告诉她：“等会儿让你见识见识我长达30的大丁丁。” “哇哦，我们快去吧，这种尺寸的男人可不好找。” 等她知道我的长度单位是毫米的时候，大概会很失望吧。

　　3、在商场看到一个富婆和一销售（男）， 富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？” 那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”

　　4、一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷， 大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱” 朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛” 大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……

　　5、朋友男，过年回家照例又是被问谈对象没，朋友年年被问，烦了。今年回去七姑八姨问及有对象没， 朋友满脸幸福回到：“有。” 又被问“对象怎么样，怎么认识的。” 羞涩答：“我对象对我挺好的，我两在澡堂，捡肥皂的时候认识的。

　　6、同学问：“老师，我想问一个问题。” 老师：“想问什么，你说？” 同学问：“基友和pao.友有什么不同啊？” 老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao.友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

　　老爸酒量不好，应酬一喝就醉。有一次喝醉了，跑出家门，我和老妈出门去找， 结果看到老爸坐在邻居家的门口，抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿问：“你告诉叔叔你叫什么名字啊？叫什么名字啊？” 那只狗用一种很不耐烦地眼神看着我爸……我和老妈还有邻居在风中凌乱……

　　昨天老弟跟我说的！小时候看《宝莲灯》，大了看《小爸爸》，不管他们是找妈妈还是找爸爸，都有一个牛逼而且风骚的舅舅……

　　捡了个苹果5，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：“你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到，老娘一定弄死你……”我当时就没多想，直接将手机丢河里了……

　　我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了…… 没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟， 有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有流量那就更不得了了， 二十五分钟起，有手机有烟有流量没纸的话…… 我不告诉你，我现在已经在里面四十分钟了……

　　老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜。于是早上5点，当老婆睁开眼就惊悚的看到我坐在椅子上，问我为啥不睡觉，我：“嗯，没事，你再睡会吧，我让你开着摩托车追了一夜有点累了，起来休息一下

　　小红帽去看外婆，走着走着大灰狼突然从草丛里跳了出来。饥饿辘辘的大灰狼恶狠狠对她喊道：“哈哈小红帽！我等你好久了！”

　　小红帽吓了一跳，赶紧把头巾退到了脖子上弱弱的说：“你认错了吧，我是红领巾。”

　　新来到单位，所以新同事跟领导见面挨个站起来介绍自己...一同事站起来说：“我叫贺丽。”我欠登的来一句：“鹤立鸡群 。”周围一片寂静，只有贺丽在偷偷笑。

　　我洗漱，老公边撒尿边后退：“老婆，你看，你能站这么远尿么？你能么？”得瑟，我一句就给丫憋的尿马桶边上了：“我要能的话，你还和我在一起么？”

　　“这位姑娘，你身上好香啊！”“哎呀讨厌了啦，表酱紫讲，伦家好羞羞啦！”“真的，一股子煎饼卷大葱味。”“艾玛，大哥你说这玩意儿嘎哈？是不是想干仗！”

　　火车上一妹子给我说帮忙把我那个包拿下来吧，我说好啊，等我站起来感觉不对劲，我TM还没那妹子高，然后妹子说还是我自己拿吧，哎，不说了，都是泪啊……

　　东北下雪，地上结冰了，早上开车上班，看到一美女车打不到着火了，于是就停车帮她推，推完美女摇下车窗问我：你叫什么名字？我淡淡的回了一句：老汉。

　　我和小伙伴们去找小胖玩。我说：“小胖，你实在太胖了，要加强体育锻炼，走，我们去操场踢球去。” 小胖说：“好啊，那你们带球了吗？” 我说：“带球？你不就是吗。”

　　老爸酒量不好，应酬一喝就醉。有一次喝醉了，跑出家门，我和老妈出门去找， 结果看到老爸坐在邻居家的门口，抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿问：“你告诉叔叔你叫什么名字啊？叫什么名字啊？” 那只狗用一种很不耐烦地眼神看着我爸……我和老妈还有邻居在风中凌乱……

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　　捡了个苹果5，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：“你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到，老娘一定弄死你……”我当时就没多想，直接将手机丢河里了……

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