罗体美妞图片当你遇到一个人，很贱很搞笑，你可以形容他是一个很皮的人，“皮”是现在很火的网络词语，下面介绍一些很皮的搞笑句子给大家：

　　1．女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

　　2．买了个游泳圈在海边游泳，游到一半漏气了，幸亏漏洞只有针眼大，我灵机一动，用JJ堵住了。

　　4．和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞。我亲眼看到那个二货女友给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。

　　5．“小赵，别干坐着，来一首。”“经理我不会唱。”“不唱我扣你工资哦。”“一首《情歌王》献给大家。”

　　6．昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！

　　7．今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

　　8．一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。

　　9．去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～

　　10．昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。——很皮的句子

　　11．隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”

　　13．小时候，和表弟到后山玩，发现一马蜂窝。树有点高，捡的树枝捅不到，就捡石头扔。扔了半天也不中，突然尿急就到边上尿去了。刚刚尿出来就听到表弟喊：“中了，快跑！”次奥，满天的马蜂飞了过来。然后然后，然后表弟就看到一个捏着JJ但也止不住尿的我叉着两条腿跑。那一裤子尿啊！20年了，他还在笑我。。。。

　　14．老师：“用老大老二老三老四造句子。”学生：“老四说老三的老二老大了。”

　　15．N年前的一个期中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。真难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。

　　16．楼主：男生甩女生最贱的分手理由是什么？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。

　　18．也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

　　19．室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

　　幽默是一个很神奇的东西，它可以让不开心瞬间变得开心，可以让平凡变得更有意义。生活中，我们都想成为幽默的人，因为可以给身边的人带去快乐。下面小编送上非常皮的句子，绝对皮到没朋友：

　　21．我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲的解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”

　　23．第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：“嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。”……

　　24．原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

　　25．人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。

　　26．有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

　　27．和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。”朋友来句说：“我听你的晚上你跟我睡啊？”

　　28．男友问：“要是结婚了，某天破产，孩子重病，有个土豪说和你睡一晚，给你解决危机，你会怎样？”我问：“你呢？”他说：“如果一个女土豪这样，我会和她睡，拿钱给孩子治病。但是这么做对不起你了，我会和你离婚。”我感动得抱着他，然后他在我耳边说：“离婚后我就和那个女土豪幸福快乐地在一起了。”

　　29．同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！

　　32．爸爸买了个测谎机器人，专给说谎的人耳光，刚刚组装完，隔壁王叔叔便来找妈妈，小明便喊：“爸爸你看，王叔叔来了！！”机器人瞬间给了小明两个耳光。

　　34．姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……

　　35．妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小明：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？”小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”

　　36．晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔，气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在？

　　37．昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。。。

　　38．甲：“怎么了？”乙：“女友让我帮她买验孕棒。”甲：“这事还有点严重呀！”乙：“就是，老子都还没碰过她……”甲：“……”？？？？

　　39．朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

　　40．牛魔王大吼一声，把山劈成两半，对孙悟空说：你看我牛逼不？悟空说：不看！