奥根塔勒老婆一帮同事来家玩，其中一个大眼睛双眼皮，眼睛一挑能撩到人心里去。都走后，我不经意的问老婆：那个大眼睛的挺撩人的啊! 老婆横了我一眼说：是挺能撩的，还好她老公是练拳击的，都打残了好几个了! 我转身，默默的删掉了手机里的电线、

　　昨天下午我去闺蜜家里玩，闺蜜也不知道从哪里弄了条狗回来，结果我一进门它就对着我汪汪汪的叫。我生性怕狗啊，吓得我直哆嗦……我当时恶狠狠地说：“你要是敢咬我，我就死给你看！”然后，那货居然躺在地上一动不动的装死了……

　　中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌，一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？”美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！”第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”

　　小区门口有个小超市，老板直接根据商品上的标签价格算钱的那种，经常有人把便宜商品的标签很小心的撕下来，贴在自己想买的东西上。老板虽有所察觉但记不得全部东西的价格也不好说什么，昨天老板终于爆发了！因为一小伙子扛着袋五十斤的大米过来付钱，标签上赫然标着价钱是一块五！

　　泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

　　周末放假回家，看到满桌的自己喜欢的菜，想到父母平时省吃俭用，都是为了我。特别感动地冲着厨房喊道：“妈，别弄太多，吃不了。”然后我妈拿着锅铲从厨房一脸诧异的走了出来，说：“你咋回来了？孩子他爸，别弄菜了，儿子回来了，快把咸菜拿出来！”

　　办公室老张为人豪爽，下班唱K喝酒几乎次次都有他。对自己却很抠门，一个用了好多年的破手机毛病百出，动不动就自动关机了，都还坚持不换。我们笑他太节省，他冷冷来了句：你们懂个屁。那天亲眼看他进了KTV顺手关了机，才明白过来，果断通知了她老婆……第二天他一脸血道道的用上了新手机。现在一下班就回家，可老实了……

　　昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话，“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡”，说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去，我那兄弟说到：“妈的，劳资给了钱的，你打我干嘛？”

　　王哥出差回来，立刻向公寓管理员打听消息。王哥：“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”管理员：“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”王哥：“这样啊，那我就放心了。”王哥吁了一口气。管理员：“可是他还没下来……”

　　昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意安全，有车的同事开慢点，没车的同事注意点” 然而到了下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道了吧，大家千万别学我，我有钱。” 卧槽！还是老总牛逼！

　　下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥，你陪丽丽逛街啊？“嗯”“嗯？？？？”到底谁才是她表哥？

　　今天相亲，对方是个美女，我激动的说:不瞒你说，我相亲过很多次…可我就是这次，我只对你一个人有感觉，我可不可以和你…美女:既然来相亲，我就已经准备好了，你想怎么样都可以，只是不可以亲嘴哦！我当时就懵逼了，总觉得哪里不对…

　　刚上市不久，很多人天天吃！医生提醒：这样吃肠子里像塞满了钢珠，小心断肠！

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