当兵的人歌谱【搞笑语录】幽默搞笑的调侃小段子----66c653b6-9d17-11ec-9bff-7cb59b590d7d有一天小雷逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小雷:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小雷:“刚才那人怎么本届奥运会，中国举重下降，游泳上升。这一面反映了中国的潘克沃，一个搬砖头的人，在游泳方面更加富有和英俊。此外，可以看到朝鲜人搬了更多的砖头，从视觉上看，改革开放是必要的世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙！脚对嘴说。绅士吸烟后，总喜欢把烟头扔在地上，然后用脚把它们跺掉。那天，这对夫妇去游泳，他在岸上抽烟。过了一会儿，我只听到一声尖叫，妻子抬起头来。结果他踩到了烟头，没有穿鞋子。昨晚在家吃泡面“老坛酸菜面”，吃得正香！孩子过来说了一句让我吐血的话：妈妈，爸爸在吃脑残酸菜面，我也要吃。孩纸，你让我怎么往下吃啊„„本届奥运会开幕式上压力最大的代表团是日本。他们刚刚在球场上走了半圈，带路的工作人员走错了路，把整个团队带到出口，然后离开了现场。。。出去之后，他们再也不能进来了。。。所以当全世界的代表团都在观看菊花台的点火仪式时，整个日本代表团都在外面。。。思考生活。据说带路的孩子叫王二晓！儿子：妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡，乐颠颠回来后，又去买一只。为（喂）什么？儿子回答：错，喂粮食呗。一位企业家接受了采访：乐观地从一个娃娃开始。在小学，我得了四分。奶奶鼓励道：不错。你得一分，我得一分，爷爷得一分，还有剩余。下一次，它一定像一个产量更高的经销商。对英国运动员的表现，bbc也是以幽默待之，两位解说的对话是：“今天，英国体操队的5名选手要重新奠定英国体操在世界上的地位了！”“嗯！如果他们保持出色发挥„„外加中国、俄罗斯、美国和其他等等国家多一点失误„„”10、当中国游泳运动员孙杨获得男子400米自由泳金牌时，两名BBC评论员开玩笑地“聊天”说，“你认为孙杨的拼写速度有多快？”“我不知道。他太可怕了。”“如果我是他的教练，我会告诉他要努力跑前300米。如果你是他的教练，你会告诉他什么？”“好好理个发。”11、“韩国在现代奥运会里几乎包揽了所有的射箭金牌。你知道，在1908敦奥运会上，哪个队包揽了所有三块射箭金牌吗？”“英国？”“对啊！我们包揽了三枚！知道为什么吗？因为那届奥运会射箭比赛只有英国参加。哈哈！”在女子射箭团体赛中韩大战上，bbc解说员如此评论道。、观音：“悟空，我们派你参加伦敦奥运会的所有田径项目。八戒，你可以参加所有的举重和铅球项目！如果有人让你的体重难堪，使用魔法，记住使用魔法。沙僧，你可以一个人做水上活动。如有必要，你可以使用魔法参加女子活动。记住，我们不想失去所有项目的金牌。13、记者采访孙杨：“你偶像是？”“我本家。孙悟空。”“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”14、答：“伦敦奥运会的吉祥物叫什么名字？”B：“温洛克。”A：“不是有两个吉祥物吗？另一个叫什么名字？”B:“„”Csocket：“这是值得考虑的。它叫斯诺15、某天上街遇见一对母女，我对女儿一见钟情，就追上去对那母亲表明心意。那位面善的阿姨吃惊之后微微一笑：“小伙子，我喜欢你的勇气！”“太好了，阿姨，你同意我和您女儿交往了？”“没有，因为她是我儿媳！”16、一位中年男子在网上聊天：“美美，我在附近上网的人中找到了你。我们是邻居！”“啊„„”“你一定很漂亮！”“呃„„”“我想和你出去喝一杯。你觉得怎么样？”“晕倒而死。下次接女孩时不要用照片作为QQ化身。它死了，爸爸！”17、初中时，一女生不小心将携带在口袋中的卫生巾掉在地上，同桌男生好奇捡起，在教室里大声问：“快看看，你们谁的鞋垫掉出来了？”18、女妖紧紧抓住唐僧的脸，被悟空打死。唐僧撕下了恶魔脸上的尸体，问道：你知道这是什么样的恶魔吗？悟空不知所措。唐僧摸了摸他的脸说：好滑。这是一张鬼脸。19、唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精：唐长老，别误会！不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。20、小兔子：老板，我昨天从你那儿买的彩电坏了！老板：怎么了？小兔子：我看了一整天。只有黑白！老板：你在看什么？小兔子：熊猫的爱情故事！21、世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙！脚对嘴说。22、世界大力士独轮车比赛正在电视上播出。妻子叹了口气：“多大的力气啊！看这肌肉。真时髦。”丈夫津津有味地回答：“是的，但车里的美更有活力。”23、“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“„„”“而且这个还不是关键！”“唔„„那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！！”24、【剩女幽默签名】1。你怎么能不经历人渣就结婚呢？没人能随便当妈妈，伤感故事2.一想到90后小妞今年可以合法结婚，我姐姐的雅莉（压力）就更大了！3.我希望世界上所有的恋人都是分离多年的兄弟姐妹！25、女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上，我让老公出去买菜，准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了，得意地说：别叫了，你老公不在家！就不怕你！乘务员：先生，飞机马上就要起飞了。请你把手机关掉好吗？乘客：我的飞行模式。乘务员：对不起，先生。现在有很多假冒的手机。我们很难保证每一部手机都符合标准！班的乘客非常生气。你在说什么？你说我的手机是假的？我的是苹果！三张牌，三次停留！如果你不了解货物，就别跟我吵架！27、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。28、人生，放弃抵押；书法，让键盘浪费；电视剧被广告废除了；广告，使假冒伪劣产品被丢弃；肉，让瘦肉精浪费掉；英雄被美女抛弃；干部们，让人民币被废除；医学伦理已被医学代表废除；信件，让手机浪费。幸运的是，短信正在方兴未艾，并没有被放弃。祝你每天快乐。29、两人邂逅而遇。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史“30、十大最不可靠的谎言：1.妻子：我只是四处走走，什么都不买；2.同事：改天请你吃饭；3.领导：我只说两个字；4.服装店：这件衣服是为你设计的；丈夫：在会议上；6.售票员：下一个马上就来；朋友：我线.餐厅：食物很快就会准备好；9.孩子：妈妈，我要一个；10.广告：使用时说“是”。31、话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂 亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了 我跟谁没完„„”瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道。 32、中国人说：微博现在非常流行。我们还将开启一个主题，叫做微汉语。数学：我 们称之为微观数学。物理学：我们称之为微物理学。中文：我们的名字叫微英语。这个生 物突然喊道：尼玛，我不跟你玩了！ 33、 过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一 下。靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什么同事就将就一下满足她了。结果给我一巴 掌...据说密码是baowoyixia。这坑爹密码！ 34、询问精神分裂症患者：“你的体重是多少？”回答：“我的幸福是多少，体重是 多少。”“你对药物过敏吗？”他问A：“是的，我对后悔药过敏！”一个问题和一个答 案就像流云和流水。我不禁感慨：小秘密藏在森林里，大秘密藏在城市里，哲学家藏在精 35、一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正 吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊？！男生憨憨一笑，那得看你的 意见了„„ 36、在化学课上，老师谈到了人造纤维：人造纤维有很多种。例如，我们每天看到的 丝袜是由人造纤维尼龙制成的。你知道尼龙长袜的弹性是什么吗？学生大声回答：“漂亮 的大腿！” 37、 在餐桌上，老婆问丈夫：“肉丝好吃吗？”老公：“还行。”老婆：“鱼 呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！” 38、妻子关切地对丈夫说：“丈夫，你最近一直在睡觉时说话。我为什么不陪你去医 院检查一下呢？”丈夫惊慌失措地回答：“不，我不想在家里失去我唯一的声音！” 39、 一位姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不 行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。” 40、一位女士洗澡后正要拿毛巾，突然发现窗户清洁工看见了她。她因恐惧而瘫痪。 男人问：你怎么了？你没见过窗户油漆工吗？ 41、 朋友跟我诉苦说：“每次回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”我说：“你 只要找一个像你母亲的女朋友就行了。”朋友：“但那样我父亲又不喜欢了。” 病人向医生抱怨：我的左脚很疼。医生说：“这可能与你的年龄有关。”“不可能， 你错了，”病人说。“我的右脚和左脚一样大。为什么我的右脚不疼？” 43、 公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年， 男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙 地说：“不敢，我是回族教徒”。 44、一天，一个路人发现了一张一百美元的钞票。他抬头一看，周围一个人也没有， 于是他喊道：谁把钱弄丢了！连续三次，没有人回答。他对自己说：如果没有人赔钱，那 钱就是我的了。哈哈哈。。。。。。边走边哼。林姐从天而降 45、 饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废 话什么！打吧！另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？【幽默搞笑 的调侃小段子】