赖上嚣张冷殿下小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面是小编整理的年会节目创意小品剧本，欢迎阅览。

　　参演人员：慈禧 太监 皇上 美人1、2（反串）、3、4 旁白 旁白：今天要讲的这个故事，发生在很久很久以前。故事里有器宇轩昂的皇帝，有温婉端庄的美人。故事的名字就叫做皇帝选妃。

　　慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？

　　旁白：第一位美人，乌拉那拉氏犀利女，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔。 美人1随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间

　　美人1：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：江湖险恶，不行就撤！所以现在，我打算找个稳定点儿的工作干。那天我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。哼，有我在，还不整死后宫那帮小疯娘儿们！我这还有秘密武器呢，（展开一蓝裤衩）看着啊，您们知道这是什么吗？无敌小裤衩，要知道她的作用吗？不告诉你！

　　美人1：有了它在，后宫那帮小妖女们一个都近不了您身，除我之外。皇上，就让我保护您吧！ 皇上把蓝裤衩往后面一扔

　　美人1同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位

　　太监：下一位 旁白：第二位美人是从高丽远道而来的佳丽，纳喇氏小月月，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风

　　美人2：啊你哈塞哟！小女子我今年一十八，发誓要把皇上来拿下。今儿我漂亮么？讨厌，不跟你们撇了，人家要去见皇上了

　　保镖：请听题——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？

　　保镖：请听第二题——要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？

　　保镖：请听第三题——一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？

　　太监：下一位了，赶紧的呀 旁白：第三位美人，乌雅氏芙蓉姐姐，正蓝旗人，性格奔放活泼，精巧歌舞。人生座右铭是干掉熊猫，我就是国宝！

　　美人3：靓仔，我好中意你的。我最大的梦想，就是让你和我跳一支舞，可以吗？

　　两人舞蹈，没两个回合美人3就被绊倒在地，皇上站在一边不知所措状。美人3爬起，扶腰

　　美人3：k歌你会不？ 皇上：（唱）再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

　　美人3：停停停停！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！你不会跳舞，谁陪我参加party；你不会打麻将，谁帮我赢钱；你不会唱歌，谁和我开演唱会。人和人的差距咋就这么大呢，我送你几个字，东方不亮西方亮，山炮啥样你啥样

　　美人4号上场 旁白：第四位美人佟佳氏闭月羞花，是慈禧太后的`亲侄女，冰雪聪慧、自我感觉良好，最喜欢的食物是棒棒糖。

　　旁白：话说唐僧在高佬庄收了八戒为徒后师徒三人离开了高佬庄继续前往西天取经。

　　唐僧：《走四方》唱：走四方，路迢迢，水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳落下去又回来，地不老天不荒岁月长又长。

　　悟空《流浪歌》唱：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个儿家。

　　八戒：《窗外》唱：再见了心爱的梦中女孩，我将要去远方寻找未来，假如我有一天荣归故里，再到你的窗外诉说情怀。

　　唐僧：八戒啊！你现在已是佛门弟子，不要再想着儿女私情啦！一心向佛求得正果才是真。阿弥陀佛，善哉…善哉…阿…门…

　　八戒：师傅，你何必要走那么大老远的到西天去取什么经文啊？上网下载不就得了！网上经文多的是，何苦跟自己的身子过不去呢？路途那么遥远不知要走到猴年马月才能到，恐怕到了的时候头发都变白了。

　　悟空：就是嘛！傻猪猪说得有道理！要不师傅你也可以把通行证和门票给我，让俺翻个跟斗直接到佛祖老儿那里去，跟他要回经文，大家也好各自归庙，过着自己的生活多好啊！

　　唐僧：你们二位休得胡言，小心让佛祖知道坏我大事，阿弥陀佛，罪过…罪过…阿…门…八戒啊！你就不要再想着高妹啦，好好跟着为师，前途肯定一片光明…

　　八戒：还好意思说呢！师傅你们取经难道非得从我高佬庄过？难道就不能绕到其它道去？？你知道吗？现在猪肉价格狂涨，我正打算着和我家高妹结婚，趁现在行情好多生几胎好好赚一笔，也好安享晚年，现在全都泡汤了，你这一来坏了我的发财梦！呜…呜…我的命咱就这么的苦啊…？

　　悟空：就是呀！八戒，前些天师傅他老人家在饭馆吃了一盘“红烧猪手”，因含有“瘦肉精”结果头发都掉光了，哈哈哈……

　　唐僧：大人说话小孩别插嘴，没礼貌。悟空啊！听观音姐姐说当年你和紫霞仙子爱得死去活来的，还生了一只小猴子，后来你因为买了“六害惨”欠了一屁股债，因没钱还债你把你那猴儿卖给了马戏团，最后连紫霞仙子的嫁妆“月光宝盒”也拿去当了，紫霞仙子因此和你闹离婚告到玉帝那，告你、贩卖野生动物，你也因此被判有期徒刑五百年囚压在五指山下，我说的没错吧？还有…

　　悟空：好啦！师傅，请你别再说了，你每次一唠叨多了，晚上就爱说梦话，你一说梦话就会念起那个“耍猴咒”，整得我的头痛得一晚都睡不好觉，真是服了YOU…

　　旁白：师徒三人边走边谈不知不觉已走了一百多里，来到一片树林里停下休息，这时天色已近黄昏。

　　悟空：地…图…？？师傅，拜托啦！你那皇帝哥哥给你的地图不知是什么年代的版本，里面好多都与现在不一样的，“高佬庄”写成“矮佬庄”，害得我问路时差点被人扁。还有上次你把我从五指山解救出来我想到山脚下买盒蛋炒饭孝敬你。谁知那看门的老头不让我进，说什么得先给钱才可以进去，我说等出门再给钱，那老头就是不让，气得我大声的吼道，我是来你们这里吃的，吃完后我还要打包一份带走，等一下一起给钱难道不行吗。引得周围的人都朝我看了过来，那老头也愣住了，我觉得不对劲，抬头看看四周，只见墙上写着：公厕，每次2元。当时不知有多尴尬，羞得我的脸比我的屁股还红，地图上明明写的是“勿忘我”饭馆，可现在却是公厕，地图你还是拿回去收藏在博物馆吧！我可不想下次再出丑。

　　八戒：我说猴哥，现在出行还带地图？你们也太OUT了吧？现在都什么年代了！给你们见识见识我的最新法宝吧！看看我最近代言的“猪猪侠”鸭梨第六代八核智能手机吧！不仅可以上网聊天打电话，还可以听歌玩游戏，而且里面还装有“仙人指路”导航软件，让你出行更方便，实乃居家旅行的必备工具，耶…!

　　八戒：ok!没问题，师傅，搜索到了！此地乃大南山，山上有百二坵田藏莲寺，翻过此山前行三十里是“流沙城”，出城二十里有一河叫“流沙河”，是我们取经的必经之道。

　　唐僧：哇噻…真是高科技！八戒，那就送给为师作为见面礼吧！让我一路上也可以和观音姐姐聊天！看来天色也不早了，我们今晚就到山上过夜吧，等明天一早再继续上路，Lets go!

　　师徒三人同唱：《敢问路在何方》：你挑着担，我牵着马，迎来了日出，送走晚霞

　　（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。 李木伢气喘吁吁奔上。）

　　李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了！咦，也好也好嘛，俗话说，

　　屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！ （后台声：木伢，木伢哩！）

　　李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！

　　赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来

　　摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小

　　子！看你往哪里躲！ （赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳） 李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。 （木伢上场，边数，一边神气活现地迈着舞步走来）

　　李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵

　　李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头......

　　李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。

　　李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？

　　李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。

　　李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张，两块钱你也没有哇？

　　李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。 李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。

　　李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。

　　李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是

　　人单门独院，不正好养老哇。 李木爹：那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵？

　　李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。 （将钱摸出来一看，又放回口袋。）

　　李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我

　　老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒

　　李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，

　　又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！

　　李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张要是没中奖，看我么样和你算帐！ 李木爹：哎哟......

　　李木伢：又是么样？又是么样？ 李木爹：我累倒了啊。 李木伢：真亏得你说，买两张就累倒了。呃，多余的钱呢？

　　李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。

　　李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，

　　开了奖，你那两张要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你

　　李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张给你。

　　李木伢：呃，回去不得，回去不得！这过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？

　　李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！

　　李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。。。。我是......

　　赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选我就推荐你和你爹做代表。

　　李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀

　　（后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇

　　李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一

　　张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！

　　李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！

　　李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽车，也拨个摩托！好，我拨啊！

　　李木伢：快摇快摇！老爹老爹呀，这一宝就押在你身上了。千万出不得岔，千万出不得岔啊！

　　李木伢：不逼不逼，我只是好想得这个头奖啊！爹，你运下劲，鼓下肚，千万莫想摇不到，心里只念有有有！

　　（木爹裤子脱落，木伢抢上系裤） 李木伢：你这是搞么事，裤子也不扎紧！这台下许多人，出丑了吧，出丑了吧。

　　李木爹：哎，伢啦，摸奖时裤带子就断了，我这肚子又饿，这不说落就落了啊。 （李木伢赶上捂爹嘴）

　　李木伢：我看看我老爹这张上的数字。333666999，哎呀，现在只要再摇一个九，头奖就到了手喂！几十万哪！几十万喏！

　　李木伢；你来摇，你来摇，吃根灯草，说得轻巧。在这个关键时候，你不好生磕两个头，下两个跪，菩萨肯照应你呀！

　　赵彩云：木爹，你摇。 李木爹：好，我摇！ （爹一用力，恰好把九翻上去卡住，成六字形立住。李木伢盯住六字，大怒。）

　　李木伢：怎么摇成了六字，怎么摇成了六字啊！颈望长了，眼望黄了，脚筋都勾断了，到头来，一颗心掉到胯裆里去了。这张废票有啥用哇！

　　李木伢：做么事？好好的一部车子硬是被他摇掉了，几十万哪，数都要数好半天哪！说的都吓人哪！你，你这个老贼！也配做我爹呀！还想住楼房，茅房都没得你住的哟！

　　李木伢：我不是人，你是人好吧，反正你民政局有的是钱，这个老贼呀，归你们养起来。

　　李木伢：写什么声明，老子说话，板上钉钉，绝对算数！没工夫和你磨牙，我走路！

　　（后台高音喇叭声：头奖号码33666999，中奖人李木爹，中奖人李木爹。

　　乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。

　　甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？

　　甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

　　甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

　　甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

　　甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。

　　乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？

　　甲：你上厕所还跟人家要打折。对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。没听说过，再说0块钱又不多。

　　乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

　　乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？

　　乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

　　乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

　　乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆你吃那好的没用

　　甲：说了师哥不能骗你吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

　　乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。