氯化钙是多用途的干燥剂和建筑防冻剂：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”计算机上机考试，有操作问题可以问老师。开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！

　　2.天天一笑笑网（搜索一下 天天一笑笑网 看更多搞笑笑话），上司有天问我：如果我们部裁员的话，你觉得按什么方式最好。我想着这种问题最好慎重：我觉得我说的不算，听大家意见最好。上司笑着说：大家觉得谁最漂亮谁最爱上班化妆先辞退的方式如何？我。。。这。。。居然无言以对。。。然后华丽丽的我接到辞退通知单和赔偿单。

　　，有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

　　4.还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！

　　5.宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”

　　6.中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

　　7.带外甥女出去玩，她吵着要喝饮料，给她钱她给自己买了瓶果粒橙，给我买了瓶可乐。我接过来刚拧开，我去！顿时一股可乐涌了出来，我刚要喝，这时直接喷我一身，顿时我洁白的裙子变成了咖啡色。我瞪着外甥女，希望她给我一个合理的解释，她无辜的说:电视里说的喝前摇一摇啊？这小家伙，人家说的果粒橙，啥时候说摇可乐了。

　　8.今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。老板娘是个小姑娘长得不错. 给了她五块找了我3块。我看的楞神，她又给了我五块，我还没动又给了我10块。小姑娘发现不对用水汪汪的眼睛看的我问 哥 你到底给了多少钱。我发现致富的道路了。

　　9.女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”男：“那你为什么发脾气？”女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”男!#^%$#$%

　　10.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？１３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！返回搜狐，查看更多