地铁小说网人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默搞笑段子，欢迎观看!

　　1.问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声!“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!

　　2.今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。 一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来!”

　　3.南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。。室内。。好不好!!!

　　4.元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了

　　5.雷锋出差，在沈阳站看见围了一圈人。原来是一个妇女没票硬要上车。雷锋说：你怎么没有票呢?大嫂着急地说：我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。雷锋说：跟我来。他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。” 说完，拿着票上车走了。(@剑神葡萄)

　　7.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”

　　8.网上有家卖硬盘的太可恶了，买了个1T的硬盘，他拷了600 G的爱情动作片进去，让你删也下不了决心，不刪又只有400G的空间可用，这不是逼着买家再买一个么?

　　9.论文导师给了个公共邮箱，说密码是：我生日。底下全体晕死，老师特不屑的说，我生日你们都不知道，然后写下：woshengri......

　　10.元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了

　　2.昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米!!

　　3.白富美的微博内容“早安，晴好的一天” “今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏” “LV包包到货啦”;女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最右要笑死我!”“笑的肚子痛了!!”“2333333333”“妈的今天又把钱花光了，捉急”

　　4.有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight?” 当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说：“你今天晚上免费么?” 翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道：出去站着

　　5.和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他

　　6.抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一

　　8.小明：爸爸，我到底是哪里来的? 爸爸：这个，这个......你是网上下载的。 小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊? 妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊

　　9.晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗?” 小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”我。

　　10.lz上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了 。

　　2.刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么?!你怕冷!你TM雪橇犬啊!这都没下雪啊!老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷?!!

　　4.劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸!你想的美!”

　　5.和男友在吃饭。看见这个女人了。事实证明。选择一条成功的包臀裙。颜色也很重要。。姐吃的正香呢。一抬头以为谁把裤子脱了一半在吃饭。一口老血就出来。噗

　　9.妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”

　　10.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：“这丫头真漂亮，多大了?”我笑着看媳妇儿说：“你有20没?”媳妇儿心花怒放，笑着说：“讨厌。”我又说：“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头