piaominying友情提示: 观看前请独自一人默默回到房间，关上房门，或者走出图书馆，找一个只有自己的角落，认真翻阅，防止自己笑出猪叫，让来往路人和身边同学n脸懵逼

　　3.有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。

　　5.当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 .

　　7.刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！

　　8.女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”

　　9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”

　　13.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

　　14.“妈的，居然有人背后议论我没钱过年。 我笑了，点了根烟，坐树叉上想了一天。

　　15.分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里

　　16.明天是520，意为我爱你，如果明天谁在凌晨5点20打电话给我，跟我说我爱你，

　　19.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要谁跟我说英语，

　　22.今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的整条华尔街，记住是整条，

　　41.有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗？我说没有。学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学姐说：我男朋友买的。

　　42.玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身对自身运势有很大的不好的影响。

　　43.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生，我没能把他救出来！我很伤心很难过！

　　45.蚂蚁第一次出门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问：朋友，你都是如何回蚁窝

　　47.小明去上学，班里同学都说 ：哇，小明你的脸好像一个屁股噢。小明边哭边跑了出去，到一口井边，他心想：难道我的脸像想一只屁股吗？然后小明就往井里探头，看看自己的倒影。

　　没想到井里面没水，井下的工作人员抬头一看，破口大骂：你他妈敢往井里拉屎就死定了!

　　其实我背地里说了你好多坏线.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门，

　　50.现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。

　　51.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服。

　　52. 爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。

　　门一开他就竖起大拇指: 刚才高音是你唱的吧，线;我谦虚的摆摆手:不好听不好听

　　56.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？

　　又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。

　　59.中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:啊！

　　60.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。

　　只见一位男服务生从吧台下钻出来说:卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……

　　朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好结婚 因为票是提前买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下

　　65. 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道