单兵作战txt下载(2)、广告语说:“没有买卖,就没有杀害。”我却要说:“没有买卖,就没有世界。”
(4)、我在佛前许了愿,希望早日找到我的金玉良缘,谁知佛说:百年好合早有安排!我说:早有安排,怎么会迟迟不来?佛说:人类失去联想,世界将会怎样?天啊,我的良缘是在想象里面!晕!
(5)、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。
(6)、搞笑对话段子一问一答,段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的,生活中有很多正能量搞笑的段子,可以让我们特别开心快乐,段子现在非常的流行式,有的节目也有段子的出现,以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。搞笑对话段子一问一答去找一个像太阳的人,晒晒你所有不值一提的迷茫。
(7)、一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。
(8)、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。
(11)、我和男友,处了两星期就掰了~原因是他太抠门了!我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
(12)、有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则老天爷给你一个脑袋干什么?”
(15)、一女子去做隆胸手术,问大夫多少钱。大夫道:2700元。女子问:那我只做一边呢?大夫立即道:900元。女子不解:为何这样收费?大夫:一波三折!
(18)、妻子给丈夫说:亲爱的,既然爹妈是第一位的,孩子是第二位的,我是第三位的,那么从现在开始,你就管我叫小三儿吧。
(20)、工作之后负责显示器结构方面工作,今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服,跟同事聊天,脖子怎么啦?答道:hinge出问题了,问:衣服的关系吧?答道:恩,衣服毛边(模具脱模现象)了。
(4)、肚子终归是要变大的,与其坐等被人搞大,不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了
3、搞笑段子短句对线)、老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:“明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!”我美滋滋的问:“妈,您说我穿啥好呢?”老妈:“你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲!”
(2)、每天早上上班途中路过一个路口,有几个卖早餐的,看到其中一个卖煎饼果子的,正在吃自己做的煎饼果子,摊前一位大妈说道:我记得你在这里卖这个好久了,到现在自己还吃,吃不腻啊?这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼,这时一姑娘来到摊前看到了,便说道:你自己卖的都不吃,看来是不卫生,不买了。
(3)、和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
(5)、“兔”对“免”说:不管长短,总得有个尾巴,否则,入伙,就免谈吧!(6)、老张说话爱卡壳,有一天同事和他开玩笑说:“嗨!老张你学鸭子叫唤,我让你吃西瓜。老张:我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
(7)、“赤”对“赫”说:去跟你们的父母说,做个分离手术,要不了多少钱呀!
(9)、丈夫要去修理手机,老婆提醒:别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中,丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。
(10)、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖—蜡—烛!”
(12)、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时,就两个任务,收太阳,种土豆,给僵尸吃,他认为这个游戏是在养僵尸。
(14)、今天又是阴雨天,我就点了外卖,结果送来的3个鸡腿里面,居然有一个是一块生姜,长得也太像鸡腿了,我就电话联系老板,老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店,结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜,完全忘了我是干嘛的…………
(16)、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头。
(17)、一天在水房洗衣服,进来一个MM,我对她说:“嫁给我。”她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。
(18)、听到我堂弟在叫他,他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂,“别喊,让我再睡会。”
(19)、太太到咖啡店买咖啡:我要买质量最差的一种!店员不解地问:为什么要质量最差的呢?太太气恼地回答:这样你们就无法以次充好了!
(20)、弟子问老师:“您能谈谈人类的奇怪之处吗?”老师答道:“他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康;他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来。他们活着,仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。”
(8)、新学期一学生上英语课睡觉,老师拍拍他说:“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措,老师火了:“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道:“吱。”
(14)、楼下有家小糕点屋,我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了,有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店,环境好,位置宽,网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下:你怎么来这里了,我家的是不好吃,还是太贵了?我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子,她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
(18)、老师之所以是老师,是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....经典搞笑对话段子精选(精选篇)据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电线)、侄子无论见到什么都想据为己有,一日,我逗他:“你想上什么学校啊?”回答道:“我上两个大学,一清华,一北大!”亚历山大!
5、搞笑段子大全 对线)、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教,那个人说:好吧!于是便教他说慌常识,讲完他叫老实人说一句慌话,老实人想了半天:告诉你吧,我是哑巴
(3)、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍,路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说线)、女:我对你这么好,为什么偷看其她女孩子。男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。女:真不知羞耻。男:春色满园关不住,一枝红杏出墙来。女:......分手
(5)、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
(6)、医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队……”
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