租呀呀租车网山顶有座白庙，白庙里有只白猫。白庙外有顶白帽，白猫看见了白帽，叨着白帽跑进了白庙。

　　天上一群大白鸽，河里一群大白鹅。白鸽尖尖红嘴壳，白鹅曲项向天歌。白鸽剪开云朵朵，白鹅拨开浪波波。鸽乐呵呵，鹅活泼波，白鹅白鸽碧波蓝天线、前门楼子九丈九

　　四门是三桥五牌楼，出了便门往东走，离城四十到通州。通州倒有六十六条胡同口，六十六条胡同口里住着一个六十六岁刘老六。六十六岁六老刘啊，六十六岁刘老头，老哥仨。

　　1、金瓜瓜，银瓜瓜，瓜棚上方结满瓜，瓜瓜落下来，打着小娃娃，娃娃叫妈妈，娃娃怪瓜瓜，瓜瓜笑娃娃。哥哥喂蝈蝈，蝈蝈要果果；哥哥给果果，蝈蝈叫咯咯。

　　2、灰化肥发黑，黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑，黑化肥挥发会发灰，灰化肥发黑挥发会发灰，黑化肥发灰挥发会发黑。

　　3、八十八岁公公门前有八十八棵竹，八十八只八哥要到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。八十八岁公公不许八十八只八哥到八十八棵竹上来借宿，八十八岁公公打发八十八个金弓银弹手去射杀八十八只八哥，不许八十八只八哥到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。

　　4、六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。六十六篓油，堆在六十六间楼；六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起，吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。

　　5、牛郎恋刘娘，刘娘恋牛郎，牛郎年年念刘娘，刘娘年年恋牛郎，郎念娘来娘恋郎。

　　6、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。

　　瞬间逗人笑的段子，在现实生活中，当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子，这样还能缓解我们的疲劳，下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。

　　1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?

　　2、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。

　　3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

　　4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

　　5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!

　　6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!

　　7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!

　　8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最线、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

　　10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!

　　11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

　　12、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

　　13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!

　　14、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

　　15、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

　　16、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

　　17、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

　　18、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

　　19、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

　　20、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!

　　21、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

　　22、人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦!

　　23、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。

　　24、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?

　　25、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!

　　26、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，x重回我怀抱!

　　27、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!

　　28、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。

　　29、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：剩下的改日吧!我该怎么办?

　　30、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

　　31、顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?

　　32、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!

　　33、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!

　　34、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!

　　35、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!

　　36、天空一声霹雳响，主角登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非别人，正是读信息的你，每天的主角都是你!

　　37、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

　　38、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。

　　39、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。

　　40、我一哥们的网名叫因为蛋的疼，所以。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

　　42、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!

　　43、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。

　　44、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。

　　45、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!

　　46、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

　　47、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

　　48、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。

　　49、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　50、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

　　五、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

　　七、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

　　八、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

　　九、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

　　十一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

　　十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

　　十三、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

　　十四、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

　　十六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

　　十九、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

　　二十一、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　二十三、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

　　二十四、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

　　二十五、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

　　二十六、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

　　二十七、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

　　三十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

　　三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

　　五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

　　六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

　　八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

　　九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

　　十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

　　十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

　　十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

　　十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

　　十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

　　十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

　　二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

　　二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

　　二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

　　二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

　　二十五、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

　　二十六、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

　　二十七、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

　　42、誓言再美也是假的，结局再惨也是线、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

　　48、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的线、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

　　60、笑话是什么，就是我现在对你说的线、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

　　3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　　4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

　　6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

　　9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

　　10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

　　14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

　　15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

　　16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

　　18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

　　19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

　　21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

　　22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

　　23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

　　28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

　　29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

　　30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

　　31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

　　34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

　　36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

　　40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

　　41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

　　42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

　　43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

　　45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

　　46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

　　49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

　　52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

　　59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

　　60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

　　二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

　　三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

　　五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

　　六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

　　九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

　　十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

　　十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

　　十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

　　十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

　　十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

　　二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

　　二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

　　二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

　　二十三、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

　　二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

　　三、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

　　六、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

　　九、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

　　十一、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。

　　十二、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

　　十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

　　十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

　　十八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

　　十九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

　　二十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

　　二十一、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

　　二十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

　　二十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

　　22、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。

　　28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　29、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

　　46、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

　　50、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

　　57、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

　　60、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。

　　一秒笑喷的段子，搞笑的句子 让人笑喷 一秒笑喷的段子短句120句 1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 3、挤公交是包...