硬汉的软糖儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

　　3.说房价挺贵，都买;说国足挺菜，都看;说春哥挺假，都拜;说“富二代”挺坏，都爱;说私家车不节能，都开;说常短信联系，都不晒。。。

　　4.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

　　它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

　　它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面?”

　　“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺 大，一字一顿地。

　　饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，线.日本人好战，几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子， 所以人丁越来越少.

　　当时一个国主就出了一个国策， 让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率.

　　所以在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」.

　　很多女人被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以她们生下的小孩 就出现了井上、田中、松下、 渡边、山口、竹下、 近藤……

　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”

　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”

　　第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”

　　发言人答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。

　　发言人:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?

　　10.女人的悲哀——生命是厨房的;收入是商场的;奖金是化妆品的;财产是儿女的;成绩是上司的;身体是男人的;只有雀斑和皱纹是自己的!

　　11. 某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清.

　　12.女友又提审男友：“你以前到底谈过多少次恋爱?”男友说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗?我以前还不是跟别人一样，入托，进幼儿园，然后进入小学、中学、大学，接着读硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算找到‘用人单位’啦.

　　13.一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太 太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”

　　14.神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

　　15.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了?他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这时隔壁又问：你来干吗啊?他很生气的说：拉***啊!来这能干吗?!隔壁又问，那你什么时候走啊?他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!!这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗?此人心里一惊：CAO!原来是同性恋!他大骂道：你TMD***，变态!隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***!老TMD跟我接话茬

　　利率10%的银行存款产品现身，预约开户已经排队到4、5月份，每经记者现场调查

　　武汉大学校长称深爱武大，因为这里特别像北大，“莞莞类卿”上热搜，武大回应：希望大家能理性、全面看待

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