兽宠宝贝为了让自己的工作能力得到快速提升、我是个非常古板认真的人、都是些什麽素质、把网名改成老公、插我这里吧、人怎么那么多啊等超级搞笑下班的笑线、职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：

　　在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？

　　2、我是个非常古板认真的人，比如说：早上一定要踩着死线前一分钟到，中午必需立刻去吃饭，晚上一到点就要下班，实现不了就会异常痛苦。必需严格遵守时间才是正确的人生，半点也不能退步，这是原则问题。

　　3、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什麽素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。

　　5、本人公司部门100多人，公司规定要按手印打卡上下班，每天下班后大家就一窝峰的跑去排队，总有几个男的个在那里大喊，让我插下，让我插下。更郁闷的事每次总有些单纯的女人回答插我这里吧！

　　6、今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生，我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的，总是容易撞到人。当时我很郁闷的说了句：“天啊！人怎么那么多啊！”结果那ｍｍ说：“就是啊！好浓的人肉味啊！”尼玛！！！你是妖怪么？还人肉味！！！

　　7、看到流浪汉可怜，所以我每天下班都会给回家路过的那个天桥底的流浪汉1元钱，长年累月的，习惯了，有一次外地出差半个月回来，我还是像往常一样路过那个天桥，这次我给了他二十元，想着把出差这些天的给补起来，给了他钱刚转身，他喊住我，老板，等下，找你三块钱，我说为什麽啊？你就17天没来，给17块就可以了……我被感动了，这就是职业操守啊……

　　8、一日，多多爸下班归来说学了招瘦脸法，双手互搓发热后分别放于脸颊上，坚持下去可以变成瓜子脸。

　　9、今天跟男朋友约好下班一起吃饭。我先到了约的地方，一会儿见他跑过来，到我面前突然流畅地单膝跪地…我羞涩地低头，发现他在系鞋带。

　　10、公司集体宿舍，三室一厅那种，每室四个男汉子，晚上下班回宿舍无聊，集体玩微信附近的人，发现美女所有人一起打招呼，各种调戏，就刚刚都得到一个神回复，“老子是这儿的巡警，都给我安生点！”

　　11、昨天下班做二路公交车，手里拎着两包物品，上车过了一会，司机问我投币了吗？我理直气壮的说，我没投你给我投的啊，司机没说话，后来下车了想想，好像是没投币，哈哈……

　　13、小强：“徐大夫，我媳妇这些日子有点精神晃忽，整天都担心她的衣服被盗。”徐大夫：“噢？那她有什麽具体症状吗？”小强：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”

　　全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！

　　15、哈哈！今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我……

　　17、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什麽忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什麽，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电线下班”………彻底崩溃了。

　　18、要下班了，一个超胖的女同事趁着一个男同事弯腰系鞋带上去狠狠踹了一脚然后躲女洗手间了，系鞋带的男同事：你别让我逮住你，逮住你我今天就把你炖了。另一个男同事：炖她你得找个大点的锅，要不放不下啊！

　　19、楼主工地水电工。工头安排去吊顶里维修故障，这是好活啊，我连忙申请。工头答应了，我顺着梯子爬 进吊顶里，跟往常一样，先找个舒服的地方，躺下睡觉。快下班的时候迷迷糊糊的的醒了。在往下边一看，尼 玛，梯子不见了……

　　20、“你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最好的时光。”– 侯孝贤。

　　“我们也都知道总有一刻我们会下班，但不知道我们会在哪一刻下班，这就是最干的时光。”