s1四大金钗01、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷另一个喊道『你受伤了吗?』只听见深渊传来回声『不知道呀，我还在往下掉』02、八戒遇月老问靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。03、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!04、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。05、有人说『女人象一本书，那麽胖女人像什麽书？合订本！』06、小明上课时总是睡觉，老师批评他你可不可以不要睡觉！？小明回答『不行，因为我是特困生！』08、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。09、关於大学里谈恋爱的酷诗一首寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。11、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说『太丰满了，你怎麽能把丰韵丹涂到腰部啦！！』12、不明白究竟是什麽样的理由让我如此惦记著你，万语千言汇集成四个字『快还我钱！！』14、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！15、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。16、有人对我说『你聪明的象猪』我听後便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！17、跳楼须知留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。18、一直对你情有独锺，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说『老板，那猪头给我切一半！！』19、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！20、人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！线、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答『没有』，这个故事你听过吗？22、上联看背影急煞千军万马，下联转过头吓退各路诸候。横批我的妈呀！23、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。24、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊『蠢猪！手机抓在手里怎麽跑得快！快扔！25、病人从手术室逃出来找院长『护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。』院长『这话不对吗？』病人『可她是对医生讲这线、脑筋急转弯一只猪过马路被车撞死了，为什麽？告诉你吧，是猪不会急转弯。27、征婚人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？丈夫怀疑地问这孩子来得是否太早了点？妻子回答是我们结婚结得晚了点。29、多年来一直有这样一个问题困扰著我。今天我终於鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？30、五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓著别人。31、一女著一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子你才流氓，这麽会儿你都解我俩扣了！32、一未婚女子感叹为什麽成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!33、鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住老板大叫『糟糕!保险丝又断了!』34、我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什麽不吃你，它答『我怕生病』。35、一人对一结巴说『你学鸭子叫，我给你瓜子吃。』结巴说『我不吃你的呱呱呱子，我也不学鸭子叫。』36、你这个孩子怎麽这麽不懂事？！看短信的就在这里，你怎麽还要想去动物园看狗熊啊？37、悬崖上一只小老鼠挥舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看著它摔的头破血流，担心地说它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！38、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！39、别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!40、表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说『没什麽啦，你想想，以後就可以抱著「别人的老婆」睡觉了，这样心里就好受些了。』41、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说『你去把全班女生清一下。』体委是个小色鬼，忙问『亲哪个？』老师说『我晓得还要你去！』42、开宗明义凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。说缘分哪！从今以後我就离不开这副拐了。544、人你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你在他下次急需用钱的时候。45、爱情你爱上的人，总以为你爱上他，是因为他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。46、早到与晚到你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。47、品质保证一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。48、东西东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。49、寻找失物你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。50、精彩你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。51、排队另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。52、失事报导失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。54、相对论一分锺有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。55、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说『小心肝！『病人微笑道『小宝贝。』56、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，於是赶紧对那男人说同志，你烟掉了！男人大怒你才阉掉了！57、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。『哥们儿，真羡慕你呀，那麽快。』『羡慕啥，没脱裤子呢』58、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是『spring『。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道『hi！那个叫「春」的，轮到你了！』59、少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来小和尚不知道方丈为什麽哭，便问了起来『方丈何患难忍啊？』方丈继续哭曰『老衲痛经啊60、民『军中有军妓吗？！』军『有呀，没有军纪怎麽行！！』民『真的！要付钱吗？！』军『这还要什麽钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！』61、女秘书『老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。』老板『你先替我收一下，一会过来交给我。』 62、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊 异那你还有空做家务吗？ 63、孩子正考虑有关『遗传与环境』的问题。母亲插话道『这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是 遗传；像邻居，那就是环境。』 64、由明天开始，市说什麽决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人 说是我通知你的，切记！不用感谢！ 65、某君赴宴真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道『对不起，我是 指那只烧好了的！』 66、如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以後你将过著， 67、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先著地了。 68、有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要乾麻，蚂蚁说嘘『别出声我 拌丫一跟头！』 69、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶『本是同根生，相煎何太急！』 70、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊』快，拉灯！』保镖会意地点燃蜡烛。布什看著窗外的大雨，嘘了一口气说『一 身阿富汗。』 71、娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。 72、怎麽回事？刚才拨打你手机，铃声响後手机提示语音说对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又 说对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 73、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说『你小子把头烫了， 我也认得你！』 74、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！ 75、考考你世界上的猪一夜之间都死光了该怎麽办？（打一歌名）《至少还有你》呀！ 76、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫『刀疤脸，你跑不掉』！妇女忙穿上裤子。行人又叫『带上面罩我 也认得你』。 77、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答『别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。』 78、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯著看他，裸男大怒，吼道你他妈没见过裸男呀！女司机也大 10 怒我看你他妈从哪儿掏钱！ 79、曹操携蒋乾攻蜀，孔明迎战。蒋乾上阵，亮『乾，你娘好吗?！』蒋乾听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复『操， 你妈好吗?！』操旧疾复发而死。 80、话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说『将 军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。』 81、机密档案姓名董存瑞，绰号四虎子，死因爆炸至死！经过总攻开始了，连长发了个炸药包给『四虎子』， 说道『两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！』临 别遗言『连长，我！两面都有胶！！！！！ 82、一天0跟8，6 在街上相遇，0不屑地看了8 一眼 说胖就胖呗，还系什麽裤腰带！6 看都不看 83、一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只 刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说『还说你没外遇，这 是谁给你买的裘皮大衣』。 84、一对恋人去登记结婚。『做过婚前检查吗？』『查过了，他房子。车子都全了。』『我是说去医院。』女青年脸红了， 小声回答『查了，是个男孩。』 85、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警11 察『同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！』 86、到站台的时候，汽车已经启动。於是我只好边追边喊『师傅，等等我！师傅，等等我呀！！』这时一乘客从车窗探 出头来冲我说了一句『悟空，你就别追了！』 87、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属你们想烤几分熟！』 88、『听说昨天你和老婆闹别扭了，怎麽收场的？』『当然是她跪下求我！』『不会吧！她怎麽求你的？』『她说「我 不打你了，快从床底下出来吧！」』 89、一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰 好医生喊下一位『高举』，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答『到』 90、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说『豆腐不够吃』，女说『那你吃我的豆腐吧！』男说『你 的豆腐线、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他於是大声说到『你 穿上衣服，还线、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱著眉头问母亲『妈妈，我们为什麽要每天站在大便上，大便好脏啊！』妈妈说 『不要在吃饭的时候说那麽不卫生的事！』 12 93、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声『张郎』，张生幸福得晕过去了，醒来後发现自己碗里有半 只蟑螂。 94、一年轻美貌女子，问一救火员『你为救我脱险，一定花了不少力气吧？』救火员『可不是，为此我打退了三 个救火员！』 95、一对恋人走在街上，谈论著性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男这样算性骚扰吗？女拜托！现在在 外面！男一定要伸到里面才算吗？ 96、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说「我懂得东西够多了， 没有必要继续读书了。」老师「噢，真的？你只读到三年 级，打算做什麽？」学生「教二年级。」 97、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙 女红著脸说不好意思要等下个月！！』 98、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊『卖冰棍！』他只好喊道『我也是！』 99、『现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！』一名老兵翻译道『一组射击，二组投 弹，我给你们做示范！』 100、女佣A『我真可怜，每天都要一直说「是，太太；13 是，太太。」』女佣B『我更歹命，每天都要不停地说「不， 先生；不，先生。」』 百度搜索“就爱阅读”,专业资料,生活学习,尽在就爱阅读网92tocom,您的在线图书馆