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12、医生说我有低血糖,需要几句甜甜的线、跟我混吧,以后有我一口饭吃,就有你一个碗刷。
4.今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?
5.小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
6.刚上高铁找到座位,发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸,为了发扬绅士精神,我说:妹纸,我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来,其实心里在呐喊,特么的,里面装的都是些什么玩应儿,这么沉。然后使出全身的力气,我擦,举不起来………这装大了,地缝在哪里………
8.女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?”女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
9.世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答,一直无人解开。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
10.昨天,一群朋友在闲聊私房钱,大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说:“私房钱,我的在银行里!”大家问他:“那存折和银行卡怎么办?”大叔傻傻地笑着说:“我直接把它扔掉就可以了,用的时候在拿身份证去补办。”
11.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”
12.科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
13.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
14.老公出差,老婆一个人在家,今天老公电话里问老婆:“老婆,我能找个妞不?”老婆:“可以啊。”老公在那边高兴地说:“谢谢老婆。”老婆:“不用谢,你怎么花出去的钱,我给你怎么挣回来。
15.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好一周换一次鱼了。
8.世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我手里,老师却在我身旁。
9.“这要是在古代,凭我一个人的长相就能撑起整个后宫!”“你长得就这么像柱子吗?”
10.如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
19.别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?
22.什么叫青春,你妈强迫你,你还是不穿秋裤。什么叫成熟,你妈没强迫你,你就穿上秋裤了。
25.出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
5.有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。
8.人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
9.没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
16.有些人一旦错过了 线.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
18.每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
20.每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
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