猫mix幻奇谭1、岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！

　　2；下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家，然后就出现了，老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪！”随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶……哎呦，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

　　3、事关系就没有多舒服的。只有相对舒服的。有的开始舒服后来不舒服，有的一直不舒服，能一直舒服下去的，要么你在忍，要么对方再忍，要么你们心知肚明，彼此都在忍。风气好的地方，坏人待不下去，风气坏的地方，好人长不了。1

　　4、斯坦福上学的时候，宿舍有个喜欢喝酒的室友。到了夏天的时候，他每天晚上都会喝上五六瓶啤酒。一个夏天的功夫，这货就在阳台积攒了400多个酒瓶。那次校领导抽查，室友没上课被逮，解释说是拉肚子了。校领导问：阳台上的酒瓶是怎么回事儿？室友愣了一下，然后灵机一动说：我的家庭比较困难，是我捡的，想卖掉挣点生活费。校领道：这样啊，以后有困难跟我说，不要放宿舍了。从此以后，这小子每月都能领800块钱的生活补助。意想不到的搞笑神反转

　　5：太在自己的小公司里加班到很晚，富豪就趁此机会和朋友出去耍了耍，赶在太太下班前几分钟回到了家。结果太太一回来就问富豪：是不是出去耍了？富豪是咬紧牙关，死不承认。太太上来给了富豪一脚，接着说：我让你骗我，我一进家门蚊子都疯了一樣的过来咬我，一看就是你没在家，都没喂饱它们！

　　6、天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的！”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢～”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……过半个小时，我一个激灵反应过来，这不对呀，我家就我这一个儿子啊。

　　7:我在北大读大学的时候，和同学去吃自助餐，十块钱一份的那种。餐厅里，一个饭量超级大的室友，吃了八个鸡腿，一些鸡翅，其他的肉和素菜，大呼“好支持！”太强了！但说话间，我不由自主地去拿了两个鸡腿，两个鸡翅。老板忍不住跑过来说，同学，我们也是小本生意。

　　8、放寒假了，想给儿子报兴趣班，培养他的兴趣。 正在做作业的儿子突然对我说：“妈妈，良好的品行重要还是学习重要？ 我：这两个都很重要啊。 但是，选择其中一个的话，品行更重要。 儿子点头说：“嗯，爷爷奶奶老了，我想寒假回家探亲在一起，做个孝顺父母的孩子。

　　9、昨晚偷偷拿了我爸的支付宝转生活费。转了100元，发现余额没变。于是我又转了一遍，还是没变。我给自己转了3000。爸爸看了很开心。然后我用这3000块钱在手机店买了一部新手机，直到第二天。爸爸从银行回来二话不说就揍了我一顿.一个

　　10、逛街的时候，女朋友因为一点小事吵架了。她是一个身材娇小的女孩，脾气很暴躁。直接问；告诉我在哪里打电话。我不好意思说；街上有这么多的人。作为一个绅士，你打了我的脸。回家后想做什么就做什么，好吗？女朋友；跪下，敢想我矮。我让别人看看我能不能够到。

　　11、上个月的英语考试，全班考试都考砸了。英语老师大发脾气。“填补空缺的40分，居然有人只有10分和20分？从10分钟到20分钟，请全体起立，抄10遍卷子！”这时同桌叹了口气。惊险，我得了21分。幸运的是，后面的一个朋友也幽幽地叹了口气。“我也很危险，我得了9分。”这两件东西还在暗自高兴。

　　12；五年前，初恋女友因为觉得我穷，满足不了她，抛弃了我，然后和一个十几四十岁的土豪跑了。从那天起，我发誓要努力赚钱，让她买不起。五年后的今天，我开着一辆宾利慕尚去了她家。她看起来很失落，邀请我进去聊天。我拒绝了，“那你怎么办？现在后悔有什么用？”我：“你老公还在等我接他回家。有空再聊.

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