天阙绝歌之两朝皇后4、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

　　6、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

　　7、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

　　11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　13、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 幽默搞笑的文案2

　　14、有的人，做面膜的时候，比线、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

　　17、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　　20、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　　24、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

　　26、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　27、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

　　28、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　　35、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　　39、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　42、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

　　43、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

　　51、○一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨： 如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

　　52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　　53、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 幽默搞笑的文案3

　　54、有值得等待的目标，总是幸福的，就算一次次的失望，至少不会让心死透。

　　56、失去了才知道什么是爱，错过了才知道什么叫感情，体验过了才知道什么叫爱情，珍惜身边所有爱你的人。

　　59、○一定是我没有站在你身边，一定是我没有看到你某一处的委屈，一定是我没有履行承诺地陪着你。

　　60、连续好多天晚上的失眠，说不清是为什么，没有焦虑，没有不安，就是闭上眼睛觉得脑子清明得很。

　　62、在一起看过很多风景，走过很多路，因为小事争吵，为了让对方委曲求全过，花光了所有力气，竟还是没能逃过分开的命运。

　　64、人对我说，下辈子我们都会狠幸福。我想，上辈子可能也说过同样的话，只是这辈子，忘记了。

　　69、○五点半起来上个厕所，然后就睡不着了，听着外面的雨声，有点淡淡的忧愁。

　　71、愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动线、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

　　73、○一场失恋就像是剪坏烫坏的头发，安慰只是温暖的废线、我喝醉了酒，流入街头可怜的像条狗，哭着对你说别走，你义无反顾的笑笑也不回头。

　　75、你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头。实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。

　　76、爱你爱的好累，爱的好绝望，你的心里能够撑下无数个女人，而我的心里只撑下你一个男生，为什么你不能只有我。

　　77、累了就自己躲进舒适的被窝里安眠，饿了就穿着小拖鞋哒哒哒的`下楼，买热气腾腾的关东煮，无聊了看几部好看的电影，把生活过的扎实又有趣。我才是自己的盖世英雄，你不是。

　　78、○一张一米二的床上，一间四五平米的房间里，关上灯黑暗无限蔓延，闭上眼，宇宙还没有大爆炸，一切都还待构筑。睡去，睡去吧！

　　82、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

　　83、多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不欢乐。 幽默搞笑的文案4

　　84、秋天是另一个收获的季节。在人们领略了春天的激情和夏天的狂热之后，秋天显示了它独特的稳重和厚重。在我的记忆中，秋天是农民最忙的季节。每年秋天，当我走近田野时，我看到一望无际的高粱、玉米和谷穗在阳光下摇曳，散发出金色的色彩。那些辛苦了一年的农民露出了笑脸。他们的笑脸和秋收至今留在我的记忆里。人生的秋天也充满了成熟的魅力。秋天，我们在春天的沃土里享受播种的希望。

　　85、我的爱早已在炎热中虚度，而短暂的沉默属于秋天，持久的心碎属于秋天，没有酝酿的思念也属于秋天。

　　89、秋天的美是理性的——它没有春天那么迷人，夏天那么炎热，冬天那么含蓄。

　　93、我在秋天遇见你，我在秋天与你分别，就像秋天的落叶，秋天的初霜转瞬即逝。

　　101、秋天的美是成熟的。它没有春天那么羞涩，夏天那么开放，冬天那么内向。

　　102、秋天是田野里金黄的稻子。它是秋天树上的果实。秋天是劳动人民的福利。人们对秋天美好未来的期待。

　　107、秋天是画，彩云，行云，成熟，收获。让我们赞美秋天，赞美丰收的画面，赞美这绚烂的秋风，珍惜这人到中年的美好时光。

　　108、秋天，充满希望，却比春天更富有灿烂的色彩；秋天没有夏天温暖，但比夏天有趣；秋天没有冬天那么安静，但比冬天更宜人。秋天，秋姑娘展现了她独特的风采，让人陶醉。

　　109、炎热的夏天早已过去，凉爽的秋天匆匆而来。秋天的田野一片金黄，仿佛山坡披上了金色的衣裳。看，农民伯伯正在笑着收割自己的谷子。

　　110、秋天永远是萧瑟和离别的季节，吹在脸上的风似乎带着微微的寒意；秋天总是一个悲伤和忧伤的季节。似乎秋天分手更浪漫。秋天永远是一个充满惆怅和无奈的季节，似乎连怀旧也多了几分惆怅。

　　111、夏天的繁华正在褪去，天空空清澈而遥远，我喜欢秋天的宁静和清澈，喜欢秋天的忧郁和成熟，喜欢秋天的深沉魅力。

　　118、来到操场，抬头看了看天空空，发现秋天的天空是那么的高远蔚蓝，令人陶醉，神清气爽。我忍不住闭上眼睛，张开双臂拥抱蓝天。啊，秋天是蓝色的！

　　119、太阳说秋天是红色的，树叶说秋天是绿色的，棉花说秋天是白色的，菊花说秋天是黄色的，湖泊说秋天是闪亮的，孩子们说秋天是多彩的。

　　120、秋夜！你的家乡真的是人间天堂，毫不吝惜的给我们美丽和欢乐！秋夜，我为你疯狂！为你疯狂！为自己的美丽骄傲吧！

　　121、秋天是一首诗，一幅画，一首歌，一个美丽的梦。秋天是美丽的，美丽在于一片清澈。

　　122、秋天的颜色是五颜六色的，红色、黄色和绿色。田野里的幼苗略黄，树木更绿。秋雨落下，带着一丝凉意。秋天花开，写下大自然的美丽。花草在秋天歌唱，歌唱大自然的灵性和美丽。

　　123、看那个果园。鲜红的西红柿排成一排。紫葡萄在阳光下歌唱。绿色的梨子挂满了树枝。果实成熟了，果园正忙着收割。硕果累累的秋天透露着丰收的喜悦，秋天的五彩缤纷的景象。水果和水果在秋天更漂亮。

　　2、我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你线、钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

　　15、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就p图，在网络世界我不允许你输！

　　19、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都美图得一样

　　20、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

　　23、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

　　27、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

　　28、别人过的开心的几种原因：非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我：心大。

　　31、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

　　35、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

　　36、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

　　37、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

　　45、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

　　50、你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！ 搞笑的段子文案2

　　56、失去了才知道什么是爱，错过了才知道什么叫感情，体验过了才知道什么叫爱情，珍惜身边所有爱你的人。

　　57、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

　　58、有值得等待的目标，总是幸福的，就算一次次的失望，至少不会让心死透。

　　60、我从不以强凌弱，我欺负他之前线、你走你的过街天桥，我过我的`地下通道。

　　78、每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。

　　81、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

　　99、断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线、我总不信爱能灼热又绵长，但又总被你打败。

　　103、我们单枪匹马闯进这世间，只为活出属于自己的所有可能，愿你这一生既有随处可栖的江湖，也有追风逐梦的骁勇。

　　104、漫长的夜，聆听都市的车来车往，一颗漂泊孤独的心在思念着你，不知远方的你是否明白，你永远是我的最爱！

　　110、弱水三千，只取一瓢；花开满园，只摘一朵；红颜无数，只恋一个。你的笑容，是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底。

　　113、我要去做别人的宝贝了，你再也影响不到我的喜怒哀乐，再也不会因为你的一句话，奋不顾身的奔向你。

　　118、玫瑰到了花期我很想你。 24。世界上最幸福的一件事，就是当你拥抱一个你爱的人时，他竟然把你抱得更紧。

　　119、朋友家的女孩儿八岁，上小学二年级。某天，她向妈妈要钱买转笔刀。妈妈：不是前两天刚买了吗？女孩儿淡定地答：那个我丢给前男友当分手费了。

　　123、这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。

　　133、那年一月，回眸二次，思你三日，恋你四季，想你五伏，飞书六封，约你七夕，举定八卦，不怕九死，依你十世。

　　1、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的强奸犯，叹气道：这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命！

　　5、新婚之夜，来自南方的新娘对我说： 我不是图你钱，不是图你名利 我知道你是看上我的人！ 不，你想多了，你们北方有暖气！

　　9、年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！

　　18、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

　　23、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

　　24、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

　　32、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

　　33、哎，想当年我还是个无知而天真的东北小少女，大学前妈妈告诉我南方没暖气，很暖和，我就只带了一件大衣，开心地来到了杭州，然后，较好个冬天我分分钟学会了怎么在南方做人

　　35、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

　　36、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

　　37、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　38、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

　　39、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

　　41、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

　　46、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

　　48、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

　　50、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人 啊，多么痛的领悟！

　　51、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

　　52、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

　　53、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　56、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　　58、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

　　59、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

　　60、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

　　62、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　63、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

　　65、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

　　66、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

　　67、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

　　69、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

　　70、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远线、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我线、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

　　73、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的线、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

　　75、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

　　77、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！

　　80、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。

　　83、最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！

　　88、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。

　　89、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变

　　90、老师： 那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。 同学： 你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。

　　91、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。

　　92、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

　　94、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说： 我想买个眼镜遮遮丑。 结果这二货来了句： 要遮丑买个头盔啊。

　　95、我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！

　　96、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

　　97、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。

　　98、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

　　99、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　100、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

　　101、大家过年有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。

　　102、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证！

　　104、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉。把时间用在进步上，而不是抱怨上。

　　105、生活本来就这么简单，只需要一点点勇气，你就可以把你的生活转个身，重新开始。生命太短，没有时间留给遗憾，若不是终点，请努力一直向前。

　　106、我们都得经历一段努力闭嘴不抱怨的时光，才能熠熠生辉，才能去更酷的地方，成为更酷的人！

　　108、没有特别幸运，请先特别努力，别因为懒惰而失败，还矫情地将原因归于自己倒霉。你必须特别努力，才能显得毫不费力！

　　110、舞台再大，你不表演，你永远都是观众！人，一定要靠自己，因为没有等来的辉煌，只有拼来的精彩。

　　111、在这个并非尽善尽美的世界上，勤奋会得到报偿，而游手好闲则要受到惩罚 毛姆

　　112、这个世界不符合所有人的梦想，只是有人学会了遗忘，有人却一直坚持。

　　113、作为一个现代人，经济必须独立，所有账单自付，所有生活细节亲自打理，并且，要懂得自处。

　　114、如果你不相信努力和时光，那么时光第一个就会辜负你。不要去否定你的过去，也不要用你的过去牵扯你的未来。不是因为有希望才去努力，而是努力了，才能看到希望。

　　115、这个世界上任何奇迹的产生都是经过千辛万苦的努力而得的，首先承认自己的平凡，然后用千百倍的努力来弥补平凡。

　　116、只要你不颓废，不消极，一直悄悄酝酿着乐观，培养着豁达，坚持着善良，始终朝着梦想前行，永远在路上，就没有到达不了的远方。

　　117、没有人应该要理解你，所以你要理解你自己，这个世界，不会偏爱任何一个不劳而获的人，当然也不会辜负每一个默默努力的人，时间就是最好的证明。

　　118、改变，永远不嫌晚。无论你是几岁，也无论你目前所处的境况有多糟，只要立定目标、 ○一步一步往前走，人生随时都有翻盘的可能性。

　　119、不管现实多么惨不忍睹，都要相信自己，这只是黎明前的短暂黑暗；对梦想要抱有希望，勇敢的守住初心，走下去！

　　120、想干事的人永远在找方法，不想干事的人永远在找理由！世界上没有走不通的路，只有想不通的人！ 献给每一位睁开眼就要努力奋斗的伙伴们！

　　121、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答，别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。

　　122、不开口，没有人知道你想要什么；不去做，任何想法都只在脑海里游泳；不迈出脚步，永远找不到你前进的方向。其实你很强，只是懒惰帮了你倒忙。

　　123、你已经坚持走了这么远，就不要再轻易放弃。想要生活得漂亮，就要付出极大忍耐。忘掉那些 不可能 的借口，去坚持一个 可能 的理由。

　　124、成长本来就是一个逐渐孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。

　　125、对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懦弱的自己。我始终相信一句话：只有自己足够强大，才不会被别人践踏。

　　126、即便生活不是你想要的样子，你也要学会坦然面对，即便这个世界对你冷漠，你也要报以温暖，因为只有内心明朗，才有坚定的脚步和远方。

　　129、不想认命，就去拼命。我始终相信，付出就会有收获，或大或小，或迟或早，始终不会辜负你的努力。有一种落差是，你总是羡慕别人的成功，自己却不敢开始。

　　130、世上唯一不能复制的是时间，唯一不能重演的是人生，趁有生之年，努力折腾吧。

　　131、行动是打败焦虑的最好办法。当你不知道该做什么的时候，就把手头的每件小事做好；当你不知道怎么开始的时候，就把离你最近的事情做好。

　　132、当你盛装打扮的时候，取悦的不是他人，而是自己！一个女人真正的魅力源骨子里的自信，源于对事业的热爱，和对生活的美好态度！

　　133、别总是抱怨生活不够幸运，是你欠了生活一份努力，每一个你讨厌的现在，都有一个不够努力的曾经，未来美不美，取决于你现在拼不拼。

　　134、所有牛逼背后都是苦逼堆积的坚持，所有苦逼都是傻逼般的不放弃。只要你愿意，并为之坚持，总有一天，你会活成，自己喜欢的那个模样。

　　135、无论你今天要面对什么，既然走到了这一步，就坚持下去，给自己一些肯定，你比自己想象中要坚强。

　　136、成功就是一把梯子，双手插在口袋的人是爬不上去的，只有努力向上爬的人，才能到达顶峰。主动想做，和别人催促你去做的动力是不一样的。未来的你，一定会感谢现在努力的自己。

　　137、任何事情都应该去尝试一下，因为你无法知道，什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。

　　140、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

　　141、○一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

　　142、不管你有多大的梦想，有多牛的创意，有多广泛的兴趣爱好和能力，但，一懒毁终生。

　　143、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

　　144、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。

　　146、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！ 来喝酒啊，全是女的！

　　147、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。

　　148、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

　　149、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

　　150、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道： 呀，还给你扎漏气儿了啊？

　　151、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。

　　154、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？ 连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。

　　158、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。

　　159、事后才知道，有些人一旦错过，线、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？

　　161、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

　　165、当我说 随便 的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

　　6、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。

　　8、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖搞笑幽默文案热门！

　　12、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。

　　14、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

　　16、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

　　23、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用搞笑幽默文案热门？办卡就是为了去洗澡呗。

　　24、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完搞笑幽默文案热门？”“基因有问题！”

　　1、***用卫星发现，在**每年8、 ○9月份都会有神秘部队在各个城市角落集结，数量或大或小，数个星期后神秘消失，***因此投入上亿美金**此事！最后，他们终于明白了……

　　3、大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)……在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

　　4、军训时的青涩回忆莫过于方阵尬场：“宋教官 来一个” “陈教官来一个” “一二三四五，我们等得好辛苦” “一二三四五六七，我们等得好着急” “一二三四五六七把九，你们到底有没有” “让你来你就来，扭扭捏捏不像样，像个啥，大姑娘”每个人都沉浸在一种青春活力又**互融的大环境中，这段可能会一直刻在我们的头盖骨里，永远珍藏！

　　13、嗯，这次又是训话，排长很生气，因为我们有点吵，互相讲线、然后他老人家吼了一句我能笑到岔气的话——“你们是用嘴吃饭的吗？？！！”

　　15、那年军训练正步时，因为我们班走得比较好，教官就放我们多休息了一些时间

　　16、在我们休息的时候，隔壁班正踏着正步走来，无事的教官就站着观察隔壁班，无事的我就站在教官身后一起看着，

　　18、年幼无知的我，心想走的也不齐怎么教官还给鼓掌，估计是想鼓励两句，这拍马屁的机会不能放过，于是我就跟着拿起手掌，

　　26、高中第一天军训时，班**很年轻，教官和班**还没见过面，我们班**在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班**从地上边爬起来边说：我是班**。教官那个羞涩啊…

　　32、军训就是这样有笑，有苦，有眼泪，但苦后，累后，我们也收获到了友谊，友情；

　　38、★1☆ 我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

　　39、★2☆ 再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

　　41、★4☆ 再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

　　42、★5☆ 人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

　　43、★6☆ 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

　　44、★7☆ 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

　　45、★8☆ 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

　　46、★9☆ 我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

　　47、★10☆ 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　　48、★11☆ 总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

　　49、★12☆ 知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然***追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

　　50、★13☆ 知道**最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

　　51、★14☆ 近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

　　52、★15☆ 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

　　53、★16☆ 得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

　　55、★18☆ 在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

　　56、★19☆ 前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

　　57、★20☆ 据说旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活。

　　58、★21☆ 望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

　　60、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

　　62、知道*最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

　　63、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

　　64、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

　　65、○一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　　66、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

　　68、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

　　70、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

　　71、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

　　72、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

　　74、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

　　75、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

　　78、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然***追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

　　79、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

　　85、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过线、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

　　99、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

　　102、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天线、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

　　106、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

　　107、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

　　112、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

　　114、天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

　　116、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

　　122、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

　　123、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

　　131、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

　　137、——让人笑喷的搞笑段子_笑线育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3。潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4。进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。

　　139、多少红颜为*，多少*不珍惜。多少*等*，多少*织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是*，多少萝莉耍**。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总*，多少*养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

　　140、“以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼”“老师，我有了，我有了”“结果坐他旁边的男生说道”“是我的，是我的”“全班爆寒……”

　　141、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

　　142、○一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：“我绝不夸海口！”

　　143、○一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

　　144、lz姓沈，*时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”gc来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”

　　145、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被**射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

　　146、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”

　　147、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定*踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定*视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！

　　148、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：*！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。

　　149、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

　　153、老师**小明、“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小明、“嗯，我不知道。” 老师、“那你今后一定要多花功夫在学**啊！” 小明问、“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师、“那是谁？我不知道。” 小明、“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！

　　154、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。

　　155、在qq群里瞎聊，一网友、“我要学日语！！”我、“怎么想起来学这个啊？”网友、“看爱情动作电影！”全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句、“那种原生态的声音还要翻译吗？”

　　156、公司电脑出故障，叫了师傅来修。早上过来的。我早餐点的是八宝粥，太烫，没喝多少呢，就放在办公桌上。当他在我办公桌跟前蹲着查看主机后面各条线路的时候，那碗八宝粥不小心被拽了下来。一下子撒在了师傅的头上。电脑修好走了，我始终忘不了师傅看我时那无辜的眼神。

　　157、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑，跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。

　　158、昨天骑摩托去买肉 。“老板来10块肉”，老板三下五除二弄好了。我一摸口袋里没有钱 钱包忘带了，我又说老板给我搅成馅吧，老板拿着肉转身进屋去弄了 我骑上摩托逃命似的跑了

　　159、去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒、你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我、……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了…

　　160、几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说：避孕套去拜佛，打一成语。 哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？哥几个愣了。。

　　161、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院……听我解释啊，那不是血……

　　162、刚刚接了个**电话，他让我猜猜他是谁？我说、“你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊。” 他回答、“是啊是啊。。。” 然后我淡定地说、“好巧，我也是王大力。。。

　　163、交了个男朋友，每天都打游戏，今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲键盘打游戏。顿时我一肚子火就升腾而起、这日子没法过了！于是我冲他大声吼道、谁家男朋友像你这样！这还怎么在一起？……你看看你打的什么破烂玩意，赶紧起开让我玩！

　　164、听到朋友跟他孩子说：“小乖，等你长大了，老爸送你到**读书，”他儿子说：“我才不去呢，我听不懂他们说什么”，他又说：“没事的，听久了你就懂了，”他儿子回复道：“吹牛，我才不信呢，我听了狗说了十多年的话，还是听不懂它说什么”

　　165、○一*丝发说说、“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”神回复、“吐了她一脸呗。。 14、小时候老不写作业，一次老师检查我说忘家里了。老师摸摸我的头说“xx是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，下午再把忘在家里那本也交上来。

　　166、小时候，多希望我妈妈是卖水果的。这样我就可以天天吃橘子，苹果，香蕉。 后来我妈妈真的卖水果了，从那以后，我只能吃烂苹果，烂橘子，烂香蕉。

　　167、和以前的一个女童鞋打电话，问她过得怎么样，现在在哪工作，她说在酒店工作，我说道了解了解，她说你别想歪了，我是收钱的，我说当然收钱当然收钱。。。。。。 17、朋友说我做饭难吃～然后我就做了菜请他们吃饭，不一会儿连菜汤都没了。原来我做的饭菜不难吃吗！！！啊哈哈～ 临走时，激动的对我说～哥们，八个人*就做一个菜！

　　168、a、“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”b、“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”a、“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！

　　169、今天被天津炸了刷爆朋友圈，朋友的一句话短短几个字立马感动到不行……好一句选择了这条路就是选择了奉献和**！来自一个**朋友的**，看看，这――就是我们**人的脊梁！祖国最可爱的人，一定要注意安全，我们等你们回来。

　　170、从宾馆退房，基友顺手把宾馆的一次性洗漱用品塞进了包里，我不解的问问了一句“牙刷对我们还是有用的，但是那浴帽你拿它有什么用？”“给老婆用呀，女人洗澡的时候经常用的”。。。。好吧，一不小心就暴露了我是个没女盆友

　　171、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说、恩，是挺暖和的。

　　172、部门**是个女的，早上开晨会说到卫生问题，女**大声责问男**们、你们讲不讲卫生，小便池里都是烟头，*池里到处扔的手纸，还有人边小便边打电话定外卖，怎么吃的下去的，以后在让我发现，撤了保洁，你们都自己去打扫去

　　173、○一女的给我说，男的苦点累点无所谓，别苦了跟着你的女人！我随口就回了一句，女人你美点靓点没关系，别特么绿了你的男人！然后这姐们不理我了，是我说错什么了？

　　174、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，**的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。*是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊**，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说、汪汪。。。 25、 ○一个男的坐公交车，旁边一女的放了个很响的屁，全车人都看着她，然后男孩说，不好意思，这个屁是我放的，然后女孩很感动就嫁给了他。他哥哥听说了以后也去试试，结果听到声音立刻说这个屁是他放的，结果一个女的当时就开始打他，边打边说，老娘中午吃多了打个嗝，你这***说你放的屁！

　　175、***又省钱了，前天回家发现电瓶车电瓶没了，准备去配一个的，今天回家一看，电瓶车也没了。又省了300块！

　　176、额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”“说人话！”“老妈，我班**请你去学校一趟！

　　177、跟老爸看失孤，老爸说、你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了…

　　178、回到家看到妻子已经睡了，我蹑手蹑脚走到床边帮她把被子盖好，然后凑到她耳边用120分贝的声音叫道哈哈我回来了。

　　179、和朋友玩真心话大冒险，我输了，玩大冒险，朋友说你去路边找个人问这里是不是地球。于是到路边找了个人问这里是不是地球，那人一听，楞了一会，好半天回答道、我不知道啊，我刚到…

　　180、○一女觉得胸部不够大，欲隆胸，到医院和医生沟通、“医生，如果做了手术会有什么效果。”医生说有四种情况、“一，不大一样。二，大不一样。三，不一样大。四，一样不大。”

　　181、○一次上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。“为什么关羽过了五关斩了六将？”“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。

　　182、我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊、“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说、“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了…

　　183、教你买一瓶水能喝五种口味的方法、 先买一瓶茉莉蜜茶，喝一半加满水，变成了茉莉清茶；再喝一半加满水，变成了农夫山泉有点甜；在喝一半加满水，变成了农夫山泉；在喝一半加满水，变成了矿泉水！ 怎么样，学会了吗？

　　184、今天一朋友打电话说让去她那里吃涮羊肉，小伙伴们都惊呆了……这位*时这么小气竟然请吃涮羊肉，难道世界末日了吗？然后就听他继续说，“我买好菠菜了，芝麻酱家里有，你们想涮啥就再买点，拿着羊肉来就行……

　　185、俩小伙因为打个球干起来了，其中一个小伙被打，满脸不服气的说nmlgb你给我等着，我叫人*，于是乎拿起手机，按了号码，那气势，大家都以为有很硬的**，结果小伙一张嘴，其他人都哭了。…、喂，110么？

　　186、公司下班去摁指纹的时候，它总说、签退成功。有一*丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声、大爷慢走，明天早点来玩啊！

　　187、前任女友有点近视，我说配眼镜吧 她说配了不好看 ，带上更难看，后来 我就在她生日带她去配了个隐形眼镜，那一刻，她说这个世界好明亮，都清楚了。lz好高兴 过了一会儿，她看了我一眼。。。说，分手吧

　　188、○一个男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个头奖呢？ 后来菩萨急了，显灵了骂道、我tm倒是想让你中啊！可你倒是去买啊！

　　189、你说李小龙只是个演员，他的功夫能让世界肯定。你说黄家驹已过时，每个ktv依然飘荡着海阔天空。你说星爷已老，他的作品能让每个人难以忘怀。你说姐是*胸，tm姐还真是无线、小明的妈妈出轨了，求轨道长度；小明的爸爸和妈妈离婚了，小明留下了心理阴影，求阴影部分面积；小明很快走出了阴影，求小名的速度。 你tm给我做做

　　191、同学a、“马上就要期未考试了，你有什么打算吗？”同学b、“练短跑和口才。”同学a、“这跟考试有什么关系？”同学b、“有啊！等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。

　　192、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。我问、“怎么老是不合适呢？”另一个给他介绍过对象的同事说、“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花他好几十。

　　193、中午加班泡了杯茶，不小心倒胸**，赶紧拧着上衣，往里面扇风，还把内衣提起来，突然想起还在上班呀，回头一看，好几个同事都站我后面，男男女女伸着脖子往里面看，下午班也不敢上直接跑了，今天早上去上班以为会算我旷工，结果什么事都没有，同事说**来问，所有人都说我被烫伤了，他们可以作证

　　194、小明到山上问大师，小明、最近因为老婆和老**关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？大师听完双手合十，小明道、大师是不是叫我让他们两个和好啊？大师怒道、阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！

　　197、句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐搞笑内涵段子大全。

　　200、去新的公司面试。面试官：有**能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司**过大*！”

　　201、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸上写下：卜。

　　202、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘线、昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！

　　204、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了。

　　205、年底总结会，**老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和**说话，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。

　　206、○二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个**崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱！

　　207、替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢**洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服？

　　208、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。

　　209、我让女友减肥，她很听我的线、○一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。

　　211、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友！

　　212、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。

　　213、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找***嫁了，有你好男人什么事！

　　215、我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去**一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？

　　216、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！

　　217、今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？”女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”

　　218、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道：“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线、在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？

　　220、火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静*着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。

　　221、今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？

　　222、刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡？”“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈！

　　223、昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，线、今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。

　　225、在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗？

　　226、昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。

　　227、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

　　228、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度69式，百合锁式，双头蛇式，90度抱腿弯腰式，360度旋转式，其实我一点都不清楚。

　　229、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……

　　230、○一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志*。

　　231、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶！”

　　232、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是线、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝！

　　234、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有****及格！这****的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”

　　235、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

　　236、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

　　237、车上有对母子，小孩还在穿开*裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问**妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，gc来了，**妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤！

　　238、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

　　239、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺”

　　240、掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧？求超越。

　　243、朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。

　　244、今天和四个同学组队去上网，我们**过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公*了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。

　　245、我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇线、早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：***死得快……

　　247、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！

　　248、发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他***你也帮他把我睡了！

　　249、当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！

　　250、刚上qq和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！

　　251、和男朋友吵架，他擅长冷暴力，不和我说话，让我一个人唱独角戏，我威胁他，数三个数不说话我就和别的男生滚床单，依旧不支声，各位大神，怎么样让他说个线、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年**妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我。。。谢谢叔叔救命之恩！

　　253、下班累没有回家，直接跑男友那去吃饭，席间去冰箱拿了瓶牛奶喝，完事后，男友要我帮他打飞机，快射的时候他叫我去冰箱拿装牛奶的瓶子来，装牛奶的瓶子！

　　256、今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你tm说贵不贵！”

　　257、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

　　258、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。

　　259、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”

　　260、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

　　261、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，*时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。”

　　262、○一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。司机辩称：“既然当初厂家给车设计了一个**，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个**呢。”工作人员怒斥：“那**也给你设计了一个**，难道你每天都对着你的家人放屁吗？”

　　263、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做**的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。

　　264、高中第一天军训时，班**很年轻，教官和班**还没见过面，我们班**在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班**从地上边爬起来边说：我是班**。教官那个羞涩啊。。。10、**雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开的很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果。。。结果我带着一个车队集体迷路了。。。11、记得第一次***时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我***让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的***。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能***。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带。。。12、相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了。。。13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从**出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次**吗？”然后我就沉默了。

　　265、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

　　266、今天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定的说了句：“离我远点就可以打到的。”

　　267、○二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”

　　268、○二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条**。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，**，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”

　　269、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，***拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你**吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”

　　270、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…

　　271、最近有个朋友求教我，“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。“女人都和你深情对视了，你tm的还在找话题，线、我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”妈：“那你的腿毛没把**的手扎伤吧？”我：“……”

　　273、据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘，会在每天晚上9点38分，准时脱光衣服洗澡，时间基本不会超过30秒的误差。这意味着，我无需过多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前，就能给手表对时啦！

　　274、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”

　　275、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说线、○一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”……就这样，我们一直站到了天黑。

　　277、○一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”

　　278、昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的**说：“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

　　279、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”

　　280、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了，半夜想男人又湿了，作为一个学医的，我告诉你，你那叫大小便失禁，是病，得治！

　　281、老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”

　　282、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似**的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

　　283、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了，交警就说：“姐呀！别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

　　284、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。34、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女：去给我买好吃的。。。男：还是回家吃吧。。。女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

　　285、○一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！

　　286、写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我：“哈喽！”我脑残的回了句：“酷狗！”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。

　　287、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

　　288、○一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”

　　289、和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。

　　290、洗脚的时候听一个***说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛，怕给点着了。

　　291、○一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

　　292、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的**，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

　　293、本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我，你带孩子干活啊，我回头一看，上个客人孩子落车**，这妈当的，孩子都不要了…

　　294、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“。。。。”剧情不应该是这样阿！

　　295、明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨！”我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊！

　　296、今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个**，要肉的！”当时周围全是人啊！

　　297、最近部门换了个新**，性情中人，只要他看着顺眼的人，派的活轻松不说，奖金还比别人多。他的口头禅就是：“投缘就好！”于是我摸着自己扁*的后脑。