牛牛考资所谓一个人的长大，也便是敢于惨烈地面对自己。在我们日复一日的生活、学习、工作中，大家都不可避免地要接触到说说吧，说说是我们表达心情状态和内心感受的一种方式。那么，你知道有哪几种类型的说说吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《最短的搞笑经典句子集锦》，希望能够帮助到大家一些。

　　当你闷闷不乐时，一些搞笑的句子常常会让自己的心情转晴，下面是雨露文章网小编整理的能笑死人的搞笑句子，越短越好的搞笑句子，绝对能让你笑。

　　15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

　　22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

　　16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

　　19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

　　21、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了

　　22、电线万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。 名人名言

　　23、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

　　24、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

　　25、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

　　27、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

　　30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

　　2、有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。

　　有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。

　　4、请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？

　　的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。

　　1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）

　　2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆（水木社区）

　　3.不得穿内裤和拖鞋进教室！说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室（紫金飞鸿）

　　4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯线.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）

　　6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）

　　6、在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。

　　一个同学朗读：我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。

　　2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！

　　4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！

　　9、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！

　　10、上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

　　11、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了一行字：小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士.

　　瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？

　　陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。

　　俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。

　　结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：

　　15、某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。

　　16、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

　　18、街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口,都有奖!

　　20、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。

　　该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！

　　22、给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？

　　三十岁了还称自己男孩或男生的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：像我们这样的男孩你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！

　　用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个吃软饭的，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。

　　23、数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片，刚一结束，网友就开始趁兴在娱乐起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股娱乐日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图，一句话：将搞笑进行到底。

　　昨天上午十点左右，一小孩在太阳底下捡到一张纸条，上面写着太阳寄。好奇之下拆开一看，只见上书：你们地球人也太黄了，我只是换件衣服，让月亮帮忙遮一下，结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛，还拿个黑片片把眼睛挡起来假装没看，虚伪！当我是傻子啊？

　　24、今天真是幸运。在公交车上我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。

　　正是我喜欢的类型。刚上车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。

　　我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：你好。

　　她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：公车上人多讲话不方便，你能听得到么？

　　......在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！。可阿妈却不这样认为。她说：难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！。哈！哈－！

　　爹同志娘同志爷爷奶奶老同志新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！

　　儿同志，媳同志，孙子孙女小同志新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！

　　29、一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！

　　当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！

　　30、从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。

　　31、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：我感到我们的连队简直就是一座疯人院。

　　他的伙伴说：不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。

　　可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。

　　32、一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：

　　为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。

　　33、教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！说着就用双手摆正了战士的帽子，不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法这叫盖冒！

　　34、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........

　　36、我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是-

　　37、大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：大哥，请问，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：你要干嘛！要干嘛！，我同学一看枪口对着自己，

　　38、我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

　　最后一个畏畏缩缩地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的９

　　9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

　　41、跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

　　42、1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。

　　2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。

　　3、成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》。蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》。

　　43、经典笑话：新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘

　　新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中

　　小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!

　　没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里暗喜....我还是很有魅力的嘛!...嘻...

　　嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........

　　48、鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：阿弥陀佛，我今天有肉吃了。

　　49、尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干吗要这样！

　　这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？知道谁是詹姆斯邦德吗？答：

　　C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。

　　D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。

　　52、最近一段时间，全国各地交管部门严查酒后驾车行为。面对检查，一些司机死扛到底，若不是酒精测试仪数据摆在面前，断然不愿承认自己喝酒。而在百般抵赖中，也出现不少雷人语录........

　　石家庄的一名醉酒司机，在面对交警检查时，拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照，还摆了个pOSE说：赶紧照我，我不怕照相。被网友称作天下第一雷醉酒司机。

　　情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

　　如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

　　我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

　　56、我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的入狱者深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

　　你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀，羽抬头，风铃双眼桃花:其。。。其。。。其实你线

　　阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！

　　60、我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。说：法律规定的，不可以外卖。于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：法律没规定面包里面带什么吧？海关人员：

　　19.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。