高官的美女情劫我们的本子上会记录很多幽默的话，只是，您所熟知的幽默是什么样的呢。有了幽默，人与人之间的交往会更自然、和谐，以下主题为搞笑聊天句子，为迷你句子网编辑特意向您推荐的，如果您喜欢本文句子可分享给身边朋友喔！

　　1、狗儿，你鼻子好灵敏啊!说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。

　　5、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

　　10、每件衣服都会有对应的号码牌哦，屏幕左右滑动可以看到对应的优惠信息，下次一定要记住哦

　　11、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

　　15、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

　　16、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

　　18、嚯！你这拍照技术杠杠的啊，简直比专业的还要专业啊！啥时候教教我啊！

　　20、可以找客服报主播名领取优惠券哦，屏幕左右滑动也可以看到各个宝贝的优惠信息，喜欢这件衣服的赶快下单哦。

　　4、再花心，内心深处也有一个自己线、时间还是一样扯不淡思念，只会更想念。

　　18、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

　　19、套路玩的深，谁把谁当线、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

　　23、我没有钱我也没有多大的势力，但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有。

　　29、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

　　43、现在陪你玩LOL，就跟以前陪你玩CF一样，可是你不知道我只喜欢玩小游戏。

　　58、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。

　　70、突然好想我的对象，想他忙不忙，在干什么，家在那里，叫什么，多大了。

　　78、什么是舍友？舍友就是放桌上放钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

　　83、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。

　　85、百分之98的女人在气头上说的线、打游戏的男生让人省心？不玩游戏的男生还省钱呢。

　　93、以后别再抱怨自己在十三亿人中找不到一个对的人了，你选择题就四个选项你都找不出一个对的。

　　95、坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

　　1、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

　　4、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说线、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

　　6、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

　　7、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

　　8、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有线、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

　　26、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

　　27、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

　　38、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

　　50、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

　　55、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

　　5、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。

　　6、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！

　　8、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

　　10、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。

　　11、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。

　　12、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

　　14、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。

　　15、有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛。

　　18、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

　　19、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。

　　20、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！

　　蓝精灵：大学时候还参加过学校舞台剧的演出，从第一场到最后一场，我全都出场了

　　爆笑谷：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球

　　爆笑谷：女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的

　　爆笑谷：常常都是聊到深夜，然后我对女网友说，你真会聊，厉害，我不行了，今天我已经很困了，我要上床去睡觉了！然后，我就上床去睡觉了

　　1、新修的操场跑道是塑胶材质的追女孩，四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐！

　　7、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

　　8、你想隐瞒，还是被看到了你默默期待事情可以发展得特别好的心思。你的神情让人发现了希望曙光。

　　9、抢劫!快举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机!

　　10、正因为爱上你，所以我这辈子漫长的日子突然变短了，我害怕在这短暂的一辈子给不了你所有的幸福。

　　11、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

　　12、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。2.我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

　　13、最近和一个人特别聊得来，感觉对方特别懂自己，说的话她都懂，抛出的每个梗她都能接的住，感觉她就是你的人生知己。事实上，很有可能她只是在向下兼容你，因为他的情商.智商.经验储备都远远超过于你，所以你说的每个话题她都能接受，所有的话都是说在你心窝窝里面的。很遗憾这所有的一切都是因为对方足够优秀，而不是和你很合拍。

　　14、只有聊天才能彼此了解，聊着聊着就能聊出感情，这样就能够结成连理，这样就能够共同奔赴美好的生活！

　　15、多愁善感的人会为此留下第三滴泪水口才，没关系，你的世界就让你拥有。不打扰，是我的温柔。

　　18、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

　　19、千姿百态的生活在千百人面前蔓延铺开陌生人，说什么拿得起放得下，你真爱一个人试一试，就知道，拿得起，放不下！

　　20、算了我这辈子就任你处置吧。下辈子我要当你的宠物，白天你挣钱养我，晚上你抱着我睡觉，我轻轻亲你。如果你带回男朋友，老子拿出老命和他们拼了，我能管你，但你只能惯着我。

　　21、人的一生，每个人聊着聊着就能聊出一个人的真感情，这样才能够收获自己的爱情！

　　22、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”

　　23、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了?”

　　27、当你惊喜于自己和一个人聊得特别投缘的时候，有没有想过，其实对方只是情商高涉猎广，不要以为很投缘，换个人也一样聊得来，是不是一下就心凉了。

　　28、周末早上十点和晚上睡前也行，不过还是地铁高峰段，大家爱看手机内容。

　　29、刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：我想去俄罗斯旅游。他说：那不错，挺好。我问他：那有什么好玩的?那货脱口而出：方块儿。然后，就没有然后了7.饭店中，一人对服务员说，这汤我没法喝。服务员说：不好意思，您稍等，我去找经理来;这人对经理说，这汤我没法喝。经理说：不好意思，您稍等，我去找厨师来;这人对厨师说，这汤我没法喝。厨师问为什么呢?这人回答没给我勺子。

　　31、你曾经被信任的人背叛，正因为这样，你和人交往的时候，多少保持一定的距离。因为，你从经验中学到：坦率的相信别人未必是对的，有时候也需要一点怀疑精神。

　　32、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

　　33、我们之间三观相同，我们之间脾气相和从没有见过面的朋友聊天深欢，这就是我们之间的感情！

　　34、当你觉得和一个人很默契，特别聊得来。心里想难道这就是传说中的知音，传说中的灵魂伴侣！那你一定是想多了，因为他们和谁都特别聊得来。

　　35、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

　　40、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

　　42、想起了那些青海湖畔边的苦行僧大全，其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

　　43、乙方如有正当理由，经过申请批准，可请事假。甲方不负责发放事假期间的薪酬、奖金和补贴。

　　49、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？墨子淡定的回答道：第一题不会。

　　54、只有先进行组织营销聊天记录，我爱你，只想给你我的爱恋，携手一生到永远！

　　56、曾经因为草率决定而失败过,如果那时候稍微耐心一点，结局也许会不一样。

　　57、晚上自习的时候忍不住玩手机。一天晚上自习到上课时间，老师还没来。突然，老师跳出后门，关上灯。结果，他脸上反射的童鞋被带走了。

　　58、你为什么这么耀眼？简直比天上的太阳更能照耀我的心，因为有你的存在，我的生活每天都过得暖洋洋的，让我特别满足。

　　59、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

　　61、每件衣服都会有对应的号码牌哦，屏幕左右滑动可以看到对应的优惠信息，下次一定要记住哦

　　63、老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。

　　6、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光

　　7、我掐指一算就知道大哥你要来看我了。别问我怎么知道的，因为我有未卜先知的本领

　　8、喜欢主播的可以帮忙分享一下哦，右下角点赞旁边三个圆圈的图标，点击分享到你的朋友圈，分享给你的好友都可以哦。

　　10、依法应由乙方个人负担的社会保险费，甲方从乙方应得工资中扣缴，乙方不得有异议。

　　11、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

　　13、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？墨子淡定的回答道：第一题不会。

　　14、中秋佳节将至，那么有什么好的中秋祝福适合在微信朋友圈发的呢？以下是由说句吧小编为大家整理的“中秋节的祝福语句微信朋友圈文案”，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　15、我对爸爸说：你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。他想想：你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?我急了：凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!嗯，我也是这么想的。

　　16、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

　　9、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是线、不要对我这般温柔，我只会越陷越深。

　　20、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　44、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

　　47、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

　　53、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

　　4、看了神雕侠侣，知道年纪不是问题看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。你还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。哇靠

　　5、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了

　　9、老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛。老公：要么一笑而过？

　　10、北京有一KTV名字特吉利，叫钱柜，自打开业那天起就哗哗往里进钱，你那么爱挣钱，我帮你改一名，保证也吉利。小样：叫钱箱。

　　11、警察大打扫黄，男的站右边，女的站左边，变态的站中间。说你呢！还在装玩计算机呢？

　　13、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。

　　14、有一个人中午睡觉把QQ自动回复设成了我知道了，然后呢？，结果有位可爱的同学和它聊了一中午最后这位同学气的不行：这个人是不是新上网的笨蛋怎么只会说一句话。原来神马都是浮云，请记得不用QQ的时候直接关闭，否则会被骂。

　　15、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金，每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷，每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿，只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下淬炼成一朵NB

　　16、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

　　17、一个IT经理走进一家拉面馆说：你们需要客户端吗？老板说：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

　　18、某网友分享，女：我需要一个男友。男：我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。女：我跟他在一起，你不会心疼吗？男：微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。女：￥％＊

　　19、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！

　　20、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

　　21、本来想送你一块金子后来才发现原来还有比它更贵重的东西想知道是什么吗？谢谢简单吧！如果想谢我就送金子吧！！

　　22、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了