金炫澈坑人1和老妈在一起时,她放了个屁,我说“你都吃了什么!能放出这么臭的屁!!”老妈“咋滴,你还想要配方!!!”
2高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
3见一同学签名写到:从小就教育我,废旧电池不要乱扔。我都22了,也没有人告诉我到底该扔到哪儿?!
4前几天我手流血了,可怜吧啦的给我妈看,我妈说活该,我就问我妈是不是亲生的,我妈说我充话费送的,这时候我爸插进来一脚说:你妈当时想要花生油的……
5我爸凌晨两点还没有回家,我跟妈妈说:“妈妈妈妈,爸爸不会是有外遇了吧” 妈妈说:“傻丫头,在胡说些什么,兴许是出车祸了呢”……
我忍不住上前拍了拍他的肩膀说:“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”
7听说儿子班里调座位了,调到儿子旁边的是一个威武雄壮的女汉子。问儿子有没有被欺负,儿子说她俩关系很好。我看儿子眼神闪烁,明显在说谎。遂继续追问,儿子别过头望着窗外说,能别聊这么悲伤的线我老婆最近的工作有两个选择,一个是休闲,工资低,一个是竞争,有难度,但是工资高。她困惑地问我,我清了清嗓子,对她说:德国有句谚语,肉靠近骨头的味道最好。你明白我的意思吗?她听了,开心道:“嗯嗯,好久没吃排骨了,要不我明天去买吧?”我去,这脑回路,震死老夫了!
9面对着女友审视的目光,我解释说:“那天她手机没电了,让我给她拍一张。”
女友仔细打量着这张照片,不无讽刺地说:“哟,看来你给她拍得很用心哪,拍得这么好看! ”
10读大一的侄子接了个暑期工的活儿,帮他马上读六年级的表弟补课,还包吃住,兴奋之极,这可是人生第一份工作啊。谁知才干十来天,就让他姨妈给解雇了,据说这俩孩子天天凑一起,吹着空调喝着冷饮吃着各种零食,终于把他表弟由青铜练成了一个王者。
12老婆:老公,晚上接我的时候,我们假装我们刚见面那会儿吧 老公:好啊 老婆:那我们应该有个信物,要不然我怎么知道哪个是你呢 老公:也是!老婆:到时候我会背一个蓝色的书包 老公:那我呢?老婆:你就拿10个大肉串儿做信物吧!
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