斯卡林王国1:小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你妈太着急了！天天说她想早点抱孙子。丈夫说：妈是急了点，但爸从来都不多说。妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃！2、富士康认识的一男同事，出了名的妻管严！百闻不如一见，中午去男同事家吃饭，男同事巴拉巴拉说了许多话，嫂子都没搭理，男同事脸面上挂不住不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？嫂子一拍桌子：怎样？男同事弱弱地说：那……那你要捂一下鼻子！??3：熔化的玻璃靠重力自然滴入冰水中，就会形成这些如同蝌蚪状的“玻璃泪滴”。被俗称为“鲁珀特之泪”的这种玻璃有着奇妙的物理特性：泪珠本身就和实心玻璃没什么两样，捏捏锤锤都安然无恙，然而，若是抓住其纤细的尾巴、稍微施加一些压力，那么整颗玻璃泪就会瞬间爆裂四溅、彻底粉碎。14；架被学校放学的漂亮女同学追着她家大喊：“我走了，怎么办？”，妈妈急忙问：“什么？”你们是什么关系？做过。“没关系吗？！”女孩喊道，“阿姨，别误会，他走了，我是最后一个！”5、去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了。这不怪我。6、期天休息，我就在房间里面看书，看了一会儿后，老婆就走过来对我说：“老公，今天给你妈买一个包吧。”我就疑惑地问：“怎么了，突然对我妈这么好啊？”老婆就说：“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”我听后就无语了。7；哥傻人有傻福，娶了一个年轻漂亮的空姐。那天晚上和表哥一起喝酒，我就好奇的问他是怎么追到空姐的。表哥说：我当时向她表白，我说，不喜欢要做后空翻，她觉得这个动作太难，就答应了我。我觉得方法不错，今天我向女神表白：“女神，喜欢我吗？不喜欢就做个后空翻！”女神立刻起身做后空翻，摔得满脸血，嘴里面还大喊着：“让我做完！”???8；我刚和媳妇结婚三个月，妈妈来我家一看，家里很乱！所以狠狠地骂了妻子一顿。妻子很委屈，妈妈离开后拿着手机给丈母娘打电线分钟，对方一句话也不说。想挂电话的时候，对方默默地说了一句话。下次看好号码再打电线；小舅子大学毕业后开了一家馒头店。 隔壁的店在卖海鲜。 两家店同时开业已经一年了。 海鲜店老板每次见到小舅子都趾高气扬，看不惯的阿姨说：“有什么好事吗？ ”他说。 海鲜老板说。 “我在卖海鲜。 一斤赚好几块钱。 我在卖馒头。 每个八角，整天都和硬币打交道。 有意思吗？ ”小舅子说：“我们比看谁赚的钱还多？ ”。 海鲜老板说：“好啊。 ”。 话还没说完，婶婶就端出盘子说：“把钱拿来！ 让我称一下钱吧！ ”海鲜老板……？10；一次和男朋友坐公交车的时候，我们没有零钱。正好男朋友买冰棍的时候还剩两块钱，他就投身无人售车的邮筒。后来来的老奶奶没有钱，也着急坐车。真可怜。我男朋友看不过去，指责司机还是应该载她一程。司机说：“如果你大方，就付钱给我。”我马上提醒了男朋友没有零钱。他突然想起来了。结果我们下了车，让那奶奶上车。那天晚上我们走着回去了。11、刚结婚一个月！今天晚上回到家里，吃饭的时候手机打来一个电话。“嘿，小子！你吃过了吗？是你爸！”我一听就生气了：“孙子！你在骗谁呢？我爸在我面前吃饭！光天化日之下找东西抽！”然后把手机扔沙发上继续吃饭。过了一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你公公……”