太曼斯，女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。小伙!@#!@#

　　2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。

　　两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

　　3.糗事烤鱿鱼经典冷笑话，今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。

　　4.爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……

　　5.女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”女友：“干嘛呢？”我：“我在健林这和马云谈点生意！”女友“说人话！”我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”

　　6.今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。

　　7.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

　　8.有一个问题困扰了我二十多年，为毛夏天的时候，女的穿裙子的时候各种夹腿，各种遮挡，各种怕走光，而到泳池游泳的时候，就可以穿个泳衣到处走，尼，老子现在看到的，跟你平时挡着的，难道有什么不同?

　　9.新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”