飘渺尊者2现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力，比如笑话，能让人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《高级好笑的段子》，欢迎观看!

　　1.一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”

　　3.【10种新大傻】1、包了二奶还要娃的;2、没有关系想高爬的;3、身体有病不去查的;4、什么破事都管辖的;5、当众对头特肉麻的;6、感情靠酒来表达的;7、不论谁送都敢拿的;8、摄像机前抽中华的;9、高级名表腕上挎的;10、看到比亚迪LED灯不白拿的。

　　4.我压两瓶脑白金赌今年春晚姜昆今年必说“给力”!【长期有效，过年见分晓】 (via 傲娇正太王小囍)

　　5.最自虐的行为就是：买个电脑或手机水晶壳、键盘膜、屏幕膜，各种祖宗级保护忍受 2 年的垃圾手感和显示效果后把成色很新的机器淘汰。

　　8.喵的我一定要给差评!叫你快递单上不要写我淘宝id，一定不要写，结果你写了。。。。现在申通整个分部的人都认识哥了。。。。哥的淘宝id：敢喝大姨妈。。。(@fhwick)

　　10.模电课上，老师说：这个放大器是增益可变的 顿时全班疯了，曾哥还会这个?

　　1.春运期间，普及一下火车知识。我们在乘坐客运火车时常会碰到如下几种字头的车次：K、T、Z、D等，其中K代表“快车”，T代表“忒快”，Z代表“贼快”，D代表“得瑟”。(@ifinducn)

　　2.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”GC来了! 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”(via:@erosself)

　　3.某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：当初是你要分开，分开就分开我当时就零乱了”

　　4.一女的做微笑状问一男：“我这样好看吗?”男回答说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹?谁吖，谁吖” 男说：“珍塌玛莎!”。

　　5.本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我喜欢上别人了”，这两天发现我错了，应该是“没有!站票都没有!”

　　6.「我小时候的理想就是过上骄奢淫逸的生活。这么多年过去了，只有“淫”实现了。而且还是意淫。妈的。」

　　7.【丹丹体】潘总，我就是个×××的，我请你×××，别再盖楼了，线.有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢，这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。后来 他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶。(@乱衡)

　　9.春运防盗秘籍:放里不放外、放前不放后、混放不单放，坐车别犯困，下车摸摸包。

　　10.考完试分数下来，乃们会发现：过 (guo) 与 挂(gua) 最大的区别，是听到成绩后是噢(o) 还是啊(a)!

　　2.离火车站还有3站路的时候，公交司机提醒到：要买票的同志可以下车排队啦!

　　3.听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

　　4.有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活!比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。。

　　5.昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢?阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了

　　6.1、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。2、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。3、除了A片 其他片都装B。4、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。5、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

　　7.一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问;昨晚谁没洗脚? 众士兵;都洗啦! 排长;洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的? 甲说;热水浸泡!乙说;冷水刺激!丙一摸脑门，很不好意思地说我...................干洗。(via @宅男宅女爱冷笑线.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记!”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!

　　9.当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。(黄渤)

　　10.我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电线。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。