清澄若澈பைடு நூலகம்老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对 我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹

　　今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一 下不？我说：“拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来 给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜 布！

　　上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲 她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受 着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的 是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

　　现在这个社会，很多女性都觉得男性有处女情节很不正 常。那么我想问，你去买手机，一个新手机要六千，一个二手 的也要六千，你要新的还是二手的？这就不要怪男的有处女情 节了。一个二手的还想卖出新的价格，合适吗？

　　和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你 小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅 了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还 装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了 那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？

　　等我结婚的时候... 等我结婚的时候，那场面一个字：“牛 b”，2 个字“超牛 b”!那菜一个字：“经典”2 个字“超经典”!像什么：炸土 豆.炸地蛋.炸马铃薯;炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯;红烧土豆.红烧 地蛋.红烧马铃薯;卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯;炒土豆.炒地蛋.炒 马铃薯;稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯;酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯;蒸 土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯;回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯;等 等，每桌是 108 到菜…… 还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密，不是哥们不告诉 你，那红酒是凉白开对的红色素，还有什么五梁液啊什么茅台 啊全是二锅头对的白开水……另外，看着快吃完时，在上 4 道 名菜：暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜…… 你看这饭店选的，真…… 酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么 多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人， 女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦 五公斤。。瘦 5 公斤呢。。。 感受一下什么才叫直播神器!

　　今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然， 大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁 啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五 楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”

　　货梯门打开，看到董事长在里面，同事开玩笑说：“货梯 严禁载人，罚发红包！”。我脱口而出：“二货也是货。”

　　老婆来月经，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋 的！连续几天都去，都是找同一个嫩妹！星期天陪老婆逛街路

　　过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后边一点！刚好碰到 那个妹妹！她从店里出来还摸了老子一下！“哥今晚来得挺 早，进来吧！”

　　丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到 厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看 见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老 用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒 了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇 会儿，让我来揍！

　　今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内 涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没

　　胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你 不介意？”我说：“不介意！”我是真不介意，这跟我有毛关 系啊！

　　草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾 好！”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要 保证你不会提前回来就好啦。

　　晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬 过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨 天做梦被大卡车碾两回。

　　听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色 色的。有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在 墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓 痰，吐了他一眼。

　　一男子跳楼，因为谈了 8 年的女朋友跟别人结婚了，警察 赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有什么可跳 楼的！

　　一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱 了，于是掏出 100 说你打车用。女友大怒骂道：“尼玛你能不 能别在宾馆门口给我钱！”

　　第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但 离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男 朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩 一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸 一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

　　女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意 义把优势劣势分析了一遍。最后，她一句：那我就选那个粉色 的吧。

　　媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都 摔了出来，还有藏在里面的 100 块钱。媳妇看着老公：“解释 一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话 费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔， 床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说： 我的天哪，联系人都摔出来了！

　　窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不 是小吃店吗？”“我说醋你要吗？”

　　男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆 炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分 卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够 了，指定去换一顶绿油油的帽子。

　　昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老 板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等 待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问： 怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手 都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。