zolo祖奴面试是以书面、面试或在线交流视频和电话的形式检查一个人的工作能力和综合素质。通过面试，我们可以初步判断应聘者能否融入自己的团队。这是组织者精心策划的招聘活动。 以下是为大家整理的关于

　　旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。

　　牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。

　　牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明白

　　卜钰：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？

　　张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。

　　张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。

　　张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。

　　佳佳：我的计划是这样，那不有个栏杆吗？你不是练过铁砂掌吗？一会儿用铁砂掌把栏杆打折，然后你从正门走的时候，我们从这儿趁机溜走，怎么样？

　　张小斐：是不是。佳佳啊，以后的事情就靠你们了，一定要保重身体，注意安全啊，我们后会有期，佳佳。

　　佳佳：你快点回来，回来呀，你快点啊，非要越狱，怎么劝都不听，你跟他说吧，我睡会觉。

　　牢头儿：我怎么跟你说，你都不听呢，怎么就不听，怎么就不听，怎么就不听，我叫你好好待着，别给我找事，我还得修。

　　佳佳：对对对，越狱。你不说我都忘了。这样，二哥，我有个办法，一会呢，咱俩就装病，一装病，牢头儿肯定送咱俩去医馆，咱俩去医馆的路上，趁机逃跑。

　　大潘：我也不知道，他一打我，我一着急，一使劲，就吐出来了。吐完以后，还挺舒服的我。

　　佳佳：怎么能搭进去呢？二哥，以我的聪明才智，咱们一定能逃出去，连我还不相信吗？

　　佳佳：几位牢头大哥，我肚子里边没啥了，你知道吗，这最后一块石头，不能再打了，我没啥可吐的，救命，救命，救命。

　　王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你

　　王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个山东某男：你是王小丫么

　　王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器山东某男：我不用交税吧

　　王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊

　　王小丫：这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高山东某男：我听着现场有观众是吧

　　王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3

　　张泰维：我跟我女朋友在一起这么多年，我就觉得我只要跟我女朋友在一起，她就能满足我。（唱）所有的愿望。这也不是我女朋友。

　　张泰维：拍卖会上抢我画那小子，还给我女朋友画成这样，你知不知道，我女朋友对我有多么的忠贞不二。

　　欧弟：好，我画，我从小就喜欢画画，但是因为家里穷，我没有钱可以学习，但是我早也画晚也画，我在沙滩上画，我在雪地上画，但是我真的没有想过，我第一次站在画板前面的时候，居然是可以拯救一条生命的，我一定用我的灵魂好好地去画这幅画，把我全部的精神全部贯注进去，希望大家会满意，画好了。

　　甲拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~

　　丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津!

　　丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在2012，被平坟了。

　　项目经理(拿文件夹上台)：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗?

　　甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的!

　　甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~(局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德)

　　丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来!(局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈)

　　项目经理A对运营同事B说:最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的IPHONE5也他妹掉漆了。

　　运营同事B一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，

　　甲说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉!工作不顺，感情受挫我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折?

　　乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!

　　丙也参合进来：其实他他他还是挺帅帅帅帅的。

　　丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个的国国国国国国家嘛。

　　戊在旁边灰心丧气，丁看着郁闷的戊，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产BUG，现在不都过来了?某些人还在UIOC吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的?

　　戊还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100，你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了?一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~

　　丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~

　　乙也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~

　　甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关!

　　甲乙丙丁戊，以及项目经理A和运营同事B一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。

　　合唱：不经历风雨怎能有我会在这里等着你你要去哪里跟我没关系我就要和你在一起(《泰囧》主题曲)

　　道具：一块高一点的的板子（用来简单分割一下舞台：左侧是学校教室、右侧是家里）、一套课桌椅（摆在家里）、两套课桌椅（摆在学校）

　　孙悟空：（从身上拔下几根毫毛）这三根毫毛你收好，它们可以帮助你实现（伸出一只手，比划一下ok的手势代表三）三个愿望！你不是一直想拥有一双漂亮的跑鞋、一台电脑和一整套四大名著吗？现在你终于可以实现了！

　　孙大圣：（手机响）喂？猪八戒啊！师傅又被妖怪抓走了？好，我马上就到！这师傅也太不让人省心了！你看到第几章了？

　　【人物】母亲，42岁，苍老憔悴，坡脚，行动不便，多年前丧偶，衣着寒酸，为了生计在一家公司当清洁员，有一女儿，把女儿当成自己活下去的精神支柱，是自己唯一的希望

　　女儿，小燕，25岁，性格倔强,高中辍学，无正式工作，靠在酒吧卖唱挣点生活费，不满现状，喜欢物质生活，不懂得体谅母亲

　　孙凯，30岁，人称凯哥，某公司老板，衣冠楚楚，有钱有势，贪恋女色，霸道，没人性，经常出入娱乐场所

　　孙凯妻，27岁，女强人，自己经营一家公司，事业有成，深爱自己的老公，高傲，多疑

　　【剧情介绍】小燕和母亲的吵架不是第一次了，小燕受够了这如此窘迫被人讥讽的生活。她恨苍天不公，和母亲吵架之后离家出走，在娱乐场所卖唱时认识了凯哥，凭借小燕甜美的歌声和漂亮的脸蛋很快赢得了凯哥的喜欢。小燕脱去了贫困的外衣换上了华丽的外表，每天都沉醉在物质生活的享受中，但母亲的出现打破了她甜蜜的生活。

　　凯哥：你好，那位【电话另一端】哦，是张老板啊【电话另一端】一定一定，我们会按合约上说的做【小燕走进办公室到凯哥面前】【电话另一端】合作愉快，好，再见【挂完电话后对小燕说】我不是说别让你来公司吗，被别人看见这多不好

　　凯哥：你别来的这么频繁，公司人多嘴杂，传到我爱人耳朵里

　　小燕：我等了都快大半年了你还要让我等多久？等到我和那黄脸婆一样，你是不是又要在别处寻欢啊？

　　【凯哥正要吻小燕，听见敲门声，两人慌乱，开个坐在办公椅上看文件，小燕坐在沙发上看杂志】

　　凯哥:哦，一个项目的合作伙伴，正在和他谈生意【把文件递给刘威】行了，这没你的事了，先出去吧

　　刘威：董事长，还有就是...董事长夫人刚才来电话，说您的手机没人接，问您在不在公司

　　【母亲在打扫卫生，路过董事长办公室，听到里面有嬉笑声，凑近了看了看，正准备离开时，忽然又把门缝推大，窥视发现女孩的身影有点熟悉，露出惊讶的表情，把门推开】

　　凯哥：我说你个臭婆娘别不识好歹，你知不知道这是什么地方，把你清洁工作做好就行了，你是自己滚出去还是我叫保安啊

　　母亲：燕，做人不能没有骨气，你还年轻，跟我回家，别和这种人在一起，这样的流氓会毁了你一生的...

　　小燕：我受够了你这样的生活，从小就活在被别人歧视的世界里，我有多痛苦你知道吗？可你呢，你能带给我什么？【调整一下，在房间里走动】我现在过得很好，我喜欢这样的生活，这才是我想要的，你懂吗？呵呵，你根本就不知道我想要什么

　　小燕：【小燕从包里取出一打钱】赶紧回家去吧，每个月的钱我会按时给你送到家里【把钱塞到母亲手里】以后别管我了

　　小燕：你干什么呀，我不回去，你放开我，放开【小燕推了母亲一下，母亲跌倒，头撞在了桌角上，小燕手中的烟滑落】

　　凯哥妻：刚才你们的对话我基本上听见了，你不要以为我什么都不知道，就凭你，想让我跟孙凯离婚，做梦。你只不过是孙凯寂寞时的宠物，逗逗你，开开心，我和他在一起生活了这么多年，他是什么样的人我比你清楚

　　凯哥妻：娶你，你以为你是谁啊？也对，向你们这种人我见多了，只要抓住个有钱的男人就会咬住不放

　　凯哥妻：你太天真了，你说，他看上你那一点？身份？地位？还是你的年轻貌美？我和你不一样，我有自己的公司，有自己的事业，但是你这次选错了对象【打开皮夹拿出支票】说吧，你要多少【小燕哭泣不语，凯哥妻在支票上签字】希望你以后再也不要出现在我跟孙凯的生活里

　　妻子：（一边上场：一边手捶肩自语道：“这麻将打的光输不赢，可累死我了”，站住脚对着观众中一人说：“你瞅我笑啥呢，也不认识我”。走到台中央站定，向观众自我介绍）我叫马小欢，今年四十三，整天除了打扮就是搬砖，啥？啥是搬砖？就是围着麻将转呗。别看我是农村人，脏活累活我不干，哄孩子做饭我不管；你问我咋不进堂？我没时间。我饭可以不吃，觉可以不睡，这麻将可不能不打。这不，正闹心呢，这几天光是输，它就是不赢，连老本都输光了。唉！真背兴。还有我们家老王更可恨，开了支东掖西藏的，就是不给我钱，我越想越生气。（到了家门口，拿出钥匙开门，进屋坐下，生气状）

　　丈夫：（打扮得土气些）本人王大方，外号“大窝囊”，家里外头一人忙，回家还要哄那懒婆娘，这几年我求主让她把头转，进堂念经吧，别再打麻将，她是不听哄，不听劝，反而翻脸把仗干，现在我连堂都不好意思进，嗨！这日子过得真没劲。（进门看见妻子生气的样子，回头想走开，被妻子一把抓回来）

　　妻子：（柔声细气地）快把你前几天开的工钱给我拿出来，我今天一定要把输的本钱捞回来。

　　丈夫：（站起身，着急道）我的“姑奶奶”呀！求求你不要再打麻将捞本了，这点钱是给孩子交学费，买年货，过日子用的，可不能再给你去糟蹋了。

　　妻子：（抱怨道）哎！你这个没良心的，我为谁呀！还不是为咱这个家？我整天搬砖垒城，累的头昏眼花、腰酸背疼，就指着赢大钱过好日子，让你享清福，你看村东头的“麻大帅”，打麻将连楼房都盖起来了，你这个人啊，就是猪脑瓜子不开窍，快把钱给我拿出来！

　　丈夫：（座下）你的楼房我不想住，你的清福我不敢享，只要你不再打麻将，我管你叫“祖奶奶”都行啊。

　　妻子：（边哭边数落）自从我嫁给了你，就没过上一天好日子，没吃过好的，没穿过好的，起早贪黑，忙里忙外，把孩子都给你拉扯大了，住的还是这两间破瓦房，我的命可真苦啊！（坐下）这样的日子，我实在过不下去了。

　　丈夫：你给我听着：这些年，我天天受你气，听你叫过来骂过去。你还舔着脸摆功劳呢？我还不知道你，又馋又懒，还把我辛辛苦苦挣的血汗钱全输光了，人家过年都是高高兴兴的，咱家过年是连哭带嚎，大人孩子都跟你丢人，你说你还有没有良心。咱都是老教友了，你不走正道，对得起天主吗？

　　妻子：（站起身叉腰骂道）哟！你今天是吃了熊心豹子胆了，能耐了！敢跟老娘顶嘴了。你大窝囊不窝囊了，告诉你！少给我讲大道理上政治课儿，快把钱给我拿出来，我说这几天打麻将光输不赢，原来是你背的兴。

　　妻子：哼！你一不支持我，二不给我钱，回家还给我脸子看，（坐下拍腿、抹眼泪状）我的命真是比黄连还苦啊，我没法活了。（耍泼状）

　　丈夫：你爱咋地就咋地，反正我一不会偷；二不会抢，你天天逼我要钱，你、你、你这样的老婆打灯笼都难找。我告诉你，（加重语气）以后你一分钱都甭想得到。

　　妻子：（由坐上蹦起来，用手指着丈夫怒斥道）大窝囊！（左右找打人的东西，没找到）你是成心要把我气死啊，（扑上前去和丈夫撕打）我跟你拼了。

　　邻居：（急忙跑过来）唉呀！你看你们成天不是吵就是打，也不怕人家笑话，我说小欢啊，该做饭了，别吵了，有什么事以后慢慢再说，啊。

　　邻居：哎呀！别赌气了，没听人家说嘛，天上下雨地下流，两口子打仗不记仇。走吧！小欢，要不，上我家呆会儿吧。

　　丈夫：（丈夫见妻子走远了，诡秘地从怀里边掏，边向观众小声说）这六千块钱是家里所有的家底了，再也不能让这败家老娘们给输掉了。我要找个好地方藏起来。（寻找满意的地方，最后看到了几袋苞米）对了，放这里面最安全。（此时传来敲门声）

　　妻子：（噘着嘴上场）邻居劝我有啥用，我要的就是钱。（看家门锁着，暗喜道）他走了？正好！就这几件破家具，我就不相信找不到他那几个臭钱。（翻箱倒柜没找到，坐椅子上生气）

　　妻子：（这时忽听门外有人喊收苞米，眼珠儿一转，高兴了，一拍手。）我卖几袋苞米不就有钱了吗？（向收苞米的高喊）

　　妻子：5毛就5毛，都卖了。（称了苞米，拿了钱高兴地又去打麻将了，两个小时后得意洋洋地回来）

　　妻子：（面向观众道）今天，多亏我机灵，一发狠卖了苞米换了钱，这不，两个小时，我就赢了双倍的钱，（在观众前晃动）让老王回来瞧一瞧，准叫他乐得闭不上嘴儿。（丈夫上场，妻子殷勤地迎上来，拍拍身上的土，拿钱在丈夫眼前晃晃）

　　妻子：（高兴地又自作聪明的样子）你别着急听我慢慢地说我把苞米给卖了。

　　妻子：是啊，不过我赢了双倍的钱。（丈夫惊慌失措地去看苞米袋子，发现放钱的那袋苞米也被卖掉了）

　　丈夫：（愤怒到了极点）你这个败家老娘们，粮食里有六千块钱呀！天啊！这个家没法过了，真的完了！我活得还有啥意思啊！（丈夫看到了一瓶农药拿来就喝，妻子边抢边喊）

　　妻子：你还真喝啊，快来人救命啊（邻居赶忙送医院。妻子又惊又怕，休克了，醒来后便嚎啕大哭）

　　妻子：天主啊，都是我犯罪招来的祸啊，求你救救孩子他爹吧！可别让他死了，没有他，俺们娘几个可咋过呀！我以后再也不打麻将了，都是我这双罪恶的手害得我家破人亡，天主啊！求你宽恕我吧！宽恕我这个罪大恶极的人吧

　　邻居：没死，（妻子做双手合十向主感谢）医生说喝的不多，多亏送得及时，洗洗胃，过会儿就能回来了。

　　邻居：老王可是个好人啊！就因为你整天打麻将，才气得他不进堂不念经，现在你真心悔改了，重新开始，一切还都不晚，老王不会记恨你的，我们街坊邻居们商量了，给你家凑点钱，让你们平平安安过大年。

　　邻居：看你说哪去了？俗话说远亲不如近邻嘛，一家有难大家支援，谁让我们是你的邻居呢？

　　邻居：你现在就好好准备准备，明天进堂，办个妥当告解，向神父告明白你犯的罪，求天主赦免，天主喜欢罪人回头，只要你真心悔改了，天主就会宽恕你，还会降福你呢。

　　邻居：不用害怕，明天请神父来，把你家宅院降福降福，咱们要想致富啊，还得靠劳动。以后，你就和老王踏踏实实地过日子吧，别再打那害人的麻将了。

　　收粮人：大嫂啊，让你着急了吧，是这么回事，我收了苞米回家倒出来一看，发现了一个纸包，打开一看，是一沓钱，怕你着急呀，我就赶快给你送回来了，半路上听说你家出了事儿，我就直接赶到了医院，还给了大哥。

　　收粮人：（连忙扶住马小欢）哎呀！可别介，你要跪就给天主跪吧！我也是教友，这是我应该做的。

　　丈夫：（对观众，又转向邻居说）看看人家（指收粮人），再想想自己，这几年就知跟老婆赌气，不进堂，不念经，把信仰都丢光了，哪还象个基督徒啊，结果上了魔鬼的当（摊开手），差点被拉进地狱。

　　妻子：（惭愧道）哎！这也不怪你！这些都是我做（念成平声）的，把你都逼得喝药儿了，今儿个我就当着大伙的面儿表个态，以后我再也不打麻将了，好好跟你过日子，你看天主多好啊！用这事儿救了咱们，我真的明白过来了。以后咱全家一定热心进堂（挽起丈夫的胳膊），报答主的大恩。做一个合格的好教友。（夫妻相视一笑、邻居和收粮人相视一笑）

　　向下场方向收粮人喊“向左转齐步走！”（其中大窝囊故意转错，与马小欢转个对脸儿，齐喊1、2、1）马小欢走在四个人的后面，边走边招手向观众喊：“串门去，啊！”

　　[幕启，打字员小王正在打字室电脑前热火朝天地玩电脑游戏，电脑键盘声及音乐]

　　小王：（慌忙停止电脑游戏边回答）到！（拖长音）江干事，什么事啊？又想我了？

　　江干事：当然了，我是鱼儿你是水，我怎能离开你呢？（变严肃）这有份材料，今晚急着要，又要辛苦你了（转身下，但没走远）。

　　小王：（不情愿地接过，边准备打字边唱）“你到我身边，带来材料，也带来了我的烦恼......”（见江干事又转身回来，马上停）。

　　小王：（待江干事走远后，向其背后做了一个鬼脸）。真是烦死了！大星期六的又被这个江干事（儿）逮住了。（把材料往桌上一摔，边打边念）“关于开展法纪教育的报告....”（有节奏的音乐起）（有节奏地跟音乐念）根据上级党委的决定，结合我院实际工作情况，......

　　小刘：（接着上面的音乐，有节奏地）江干事儿，江干事儿，你可真能折腾事儿！报告材料总是让我整，加班加点总是我有份。保密员呀保密员，我可真是个苦命人儿！（音乐停。抬头看）咦？怎么打字室的灯还亮着？（悄悄走到小王身后看她打字）

　　小王：（有节奏的音乐起，有节奏地）党委高度重视，支部组织严密......（发现小刘）偷偷摸摸不象样，鬼鬼祟祟象只狼！（音乐停）

　　小王：唉，甭提了，那个江干事又把我抓来干事。瞧这材料，全文分三大块，每块分三点，每点分三条，每条又分三段。一段一段串成串，好象要烤羊肉串！

　　小刘：哈哈。都一样！你看（拿材料给小王看），江干事非让我把每年的事故问题都找出来。你猜？我找出什么来了？

　　小刘：哈哈哈哈！你不知道了吧？看你可怜相，我就告诉你吧！（见小王伸过耳朵来听）是......（突然）逗你玩！（两人打闹，停）要说那个江干事吧，哪样都好，就是爱加班，还非拉个垫辈儿的。

　　小王：这就叫做人无远虑，必有近忧嘛！哎，咱俩聊她干吗呀？！（看四周，神秘地说）告诉你一个秘密

　　小王：嘘！别让江干事知道。据目前我掌握的情报看，他是一家外企公司的职员。还是小老乡呢！

　　小王：（有节奏的音乐起）对呀！（有节奏地，边进行上网操作边说）他叫“醋溜土豆丝”，我叫“风腌小黄瓜”，1234是网址，5678是密码！鼠标键盘加回车，暗号就可以接上啦！先打招呼后说话，恩哼恩哼你好吗？（音乐停）

　　小刘：呀！这不是上网聊天吗？！（看屏幕，念）“这么长时间没见到你啦，最近搞什么活动呢？是不是又在战备了？”

　　[江干事手拿一份密码电报上场，小刘发现了江干事，但小王不知，还在不停地敲击键盘]

　　小王：“她个人的事还没落实，至今还是一个人，（小刘捅小王，小王反抗）本来就是一个人嘛！

　　小刘：（看依旧无法提醒小王，便突然大声地）江干事好！（小王惊起，两人同时用身体遮挡电脑）

　　江干事：这份密码电报马上收存起来。（同时走到桌前翻打印的材料，无意中看到电脑屏幕，小王和小刘见状忙打岔）

　　小王：（反应过来，急忙拉住小刘）姐们！你可不能走呀，关键时刻拉哥们一把！

　　小刘：（有节奏的音乐起）快，快，看土豆丝还说些什么？（看电脑有节奏地读）风腌小黄瓜，最近工作很忙吧？

　　江干事：（拍电脑）就是从这里钻进来的！（停顿后，改变了口气）你们知道某年某月，一架外国飞机到我国邻近的海空上干什么来了吗？他们就是靠着极其先进的侦察设备，捕获我军各种电子信息，从千万个手机号中截取有军事意义的声音，然后进行分析整理，加工成有用的情报，掌握我们的军事动向。有些势力抢占高科技阵地，建立网络部队，制作和传播电脑网络病毒，攻击和侵入我们的电脑，窃取各类信息。这些难道还不能引起我们的警醒吗？部队规定，不允许利用办公室的电脑与互联网沟通，一切与部队信息交流有关的活动，必须通过内部局域进行。你们在办公室私自上外网聊天，造成什么后果你们知道吗？

　　江干事：你们上网我不反对，可以上咱们部队的局域网呀，不仅安全，而且还积极健康。跟战友们聊天一样欢乐。在信息化的社会里从网络上可以获得更多的知识。如果你们想进一步学习的话，我可以给你们当个老师！

　　江干事：两年前，我在军校学习的时候，追我的人那个多呀！足有一个加强中队。

　　江干事：你们往楼下看看。有个誓不回头、贼心不死的在门口等我呢。要不是因为咱们加班，他就拉我去看电影啦！（不好意思）

　　旁白：从前，有一个国王，他和皇后结婚很久了，可是一直没有孩子。因此，他们非常渴望有一个孩子。有一天，皇后在湖边洗澡的时候，出现了一只青蛙，对皇后说：“你将会生一位公主！”不出一年，皇后果然生了一位公主。国王非常地高兴。他邀请了一位仙女来为公主祝福

　　旁白：就在仙女要献上祝福时，突然风云变色、雷电交加！（附加音效）一个女人出现在众人面前。

　　女巫：太可恶了！pizza大餐竟然没我份！我要诅咒你们！当公主满17岁时，会吃pizza咽死！

　　仙女：我来为公主祝福。公主不会死，如果真的被pizza咽住了，也只会昏睡n年。

　　旁白：17年后，公主长大成人了。一天公主路过一间必胜客，这间必胜客为谋取暴利，竟偷偷地在卖pizza，公主很好奇，便要了一个最大号的，她很安全的吃完了，没咽死。不过呃却因为大号pizza分量太多，撑死了。

　　王子：这就是传说中睡美人的城堡？Oh！MyGod！美人啊~~请再稍等一下吧，让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来拯救你吧！（开始耍帅，如照镜子、梳头等）

　　王子：庶民啊，本王子的大名是你能知道的吗？！不过告诉你也无妨，站定了，听好了！本王子就是高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇

　　Kelefe乙：死自恋狂，你有完没完啊？！别跟他废话，我们上！Shakespeare说：你，死定了！

　　王子：不行！你们2对1不公平！根据国际惯例

　　（kelefe不理，直接攻击，慢动作，王子上前接招，王子胜，kelefe倒）王子：（看着倒在地上的kelefe）

　　王子：公主啊，我来啦~~就让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来吻醒你吧！（走上前）

　　旁白：王子与女巫互相看着对方不知怎的竟感觉相当眼熟，难道、难道这就是所谓的木石前盟、夙世姻缘？！

　　王子：OH~女巫啊女巫，你为什么要是女巫？！女巫：OH~王子啊王子，你为什么要是王子？！

　　王子：是命运让我们在这里相遇，可是，命运却又不允许我们在一起。Oh！Mygod！难道是因为本王子长得太帅而要惩罚我吗？！女巫：我的王子，让我们离开吧，走得远远的。Shakespeare说：人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己！

　　王子：Oh！Myhoney，youareright！让我们一起向前奔向美好的明天！

　　工作人员：（用扫把戳了戳公主）喂，戏演完了，要清场啊，别碍手碍脚的，快滚开！

　　张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

　　何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

　　何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

　　郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

　　何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

　　郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

　　乙：演过嘿！想起来“队长，别开抢，是自己人！”

　　甲：哎这就走了？好，走吧，有什么呀，作为一个军人，

　　甲：排长，你怎么开始检讨了？讲得我的心里好酸

　　丙：算啦算啦，别给我戴高帽了，快去看节目吧，你听，已经锣鼓暄天了！快去吧！

　　丙：那那您爱人和孩子刚刚来队，也应该一起过个团圆

　　美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐！台下的大款们？有人愿意做我丈夫吗？

　　背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。

　　首富（怒）：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？

　　首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我有钱？

　　首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。

　　首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？

　　首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。

　　首富（伤心）：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！（站起来准备离去）

　　美女（数手指）：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！（拦住首富）

　　美女：俗话说！有钱千里来相会，没钱对面不相识！百万修的同船渡，千万修的共枕眠！我们既然遇见，就是缘！你知道为什么我和你有缘吗？

　　人物：一群毕业生甲、乙、丙（女）、丁、戊（女）、己、弹吉它者）。

　　丙（感动的）：星儿依依，月儿依依，校园的微风裹着细雨。不要说分离，今夜我们在一起！

　　甲：让记忆留住现在，让热泪流回心底，来，我来擦一次黑板，.乙：我再来扫一次地！

　　甲：抽屉里躺着翻烂了的金庸,墙角塞着嫌小了的球衣！

　　丁：抱着吉它走在黄昏的校园，红红的晚霞映着我们的双眼，轻轻的拨啊，细细的弹，弹不尽这无悔的三年！

　　第三组：象硕果等待成熟，象冰河等待春风，分离的日子不会太久，永远的校园等待我们重逢！

　　女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。(把本抢到手扔了)

　　男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，(把本捡起来了又写上了)哎，老婆，中国的中字咋写了。

　　女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。

　　女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。

　　男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。

　　女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。

　　男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。

　　女说：你可别在写了，你说你，一天书也没念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。

　　男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。

　　女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。

　　男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，要不这样吧，一会我用我的舌头，(伸一下舌头)把那厕所舔干净了，还不行嘛。

　　男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。

　　女说：老公，不是我说你，你这就是白日做梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。

　　男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。(整一个胜利的手势)(这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了)

　　爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。

　　男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。

　　女说：你那是听错了，是这么回事，他是把那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。

　　爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。

　　女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。

　　爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的话，你就再也别想看见我，(拍自己前胸一下)这个帅的爹了。

　　男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。

　　男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。

　　爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会说人话，你能变成女的。

　　男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。

　　男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时候，我就管她叫，看她能把我怎么的。

　　爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。

　　男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。

　　爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。

　　爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。

　　男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也没活了，你们还管着我干嘛，(来电话)喂，我是写书的作者侯耀华。

　　男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我不写了，挂了，这一天这个收拾，(又来电话)喂，我是写书的作者侯耀华。

　　男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，(又来电话了)喂，我是作家侯耀华。

　　男说：你别激动，这早在我意料之中，我说过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。

　　男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。

　　男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。

　　女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。

　　女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，以前我都没有发现，不信爹，您看看。

　　男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。

　　小张：大家好，我是收费员小张，今天由我来

　　晓丽：（插嘴）哎呀，大家都知道你是谁了，前年的小品里不都说了吗？我可是头一次上场哟。

　　大家好，叫晓丽，是我姐的妹妹，嘿嘿，明年电专业大学毕业，，今天一是为了陪我姐值班，另外也是为了初步了解一下将来的工作！各位亲，我是2号女嘉宾，你们要多多关注我哟~~~

　　小张：你这丫头真是越来越疯了，把我们这儿当《非诚勿扰》了！你说，我值我的班，你非得跟来干嘛！

　　晓丽：姐，没办法，前年值班你就是不按时回家，给用户大爷家插磁卡表，结果全家人眼瞅着饺子下不了锅，这回姐夫让我看着你回家，呵呵。

　　小张：我说平时你这不到十二点不起床的“贵妇范儿”，怎么舍得那热被窝，原来是个“小特务”！

　　中年妇女：你们供电局怎么回事儿，说停电就停电，“电老虎”让不让老百姓过年了？

　　小张：用户您好，您先消消气，停电的原因可能有很多种，咱们分析一下。您家住哪个小区？户号多少？

　　中年妇女：消气？敢情不是停你家的电！算了算了，我也是有身份的人，不跟你们一般见识，（边说边展示自己的大钻戒）。我住在“金条小区”，这是我的户号，快给我看看（把交费单子递过去）。

　　小张：（熟练的操作电脑）您家是属于无卡预付费电能表，表里预存的电量不足，自然就跳闸了，您交点电费，我们的系统会在半个小时以内自动给您送上电。

　　中年妇女：什么？我差你们钱？告诉你，我有的是钱，（再次摆弄大钻戒）不带差你们那点儿零钱的。

　　中年妇女：你说闪就闪了，我就说我没看见！再说我生意那么忙，还得天天替你们供电局看着电表？（转哭腔）你知道吗？你们缺德就缺德在晚上停电，我正和我老公看电视呢，“咔嚓“一下子全黑了，我还以为世界末日又回来了呢！心脏病差点都犯了！我和我老公抱头痛哭了半个小时才发现邻居家有电，这不是白哭了吗？你们供电局得赔我们精神损失费！

　　小张：女士下次您遇到这种情况可以通过建设银行的网银或者手机支付功能在家里缴费。

　　中年妇女：（转怒为喜）啥？网银也能缴费呀！这还挺方便的，我经常在淘宝上拍衣服。

　　小张：（转身对晓丽）别瞎说。不过我们确实不收取您任何手续费，您可以足不出户安心缴费。另外您可以开通一下短信提示功能，下次就能在欠费前收到提醒短信，提示您提前预存。

　　中年妇女：你们供电局想得还挺周到，这难怪人家说你们“电老虎”变“电保姆”了，那我办理一下吧。

　　中年妇女：好吧！有个短信提醒还是方便，不然万一再半夜给我停电，我又得白伤心了。

　　中年妇女：（边填单子边说话）这姑娘说的话我爱听，对了，说了一堆，我家里还停着电呢，先交200块钱。

　　小张：我们就是为了方便像您这样过年期间有交费需求的用户，春节七天都留人值班。

　　晓丽：（看女人走远，松了一口气）妈呀，总算走了，开始我以为要跟咱们吵一架呢。姐，你可真行，三言两语就把这女的气儿给消了。

　　小张：胡搅蛮缠的毕竟是少数，只要把相应的业务跟用户解释明白，相信大多数用户还是通情达理的。

　　本宫连日来为琐事困扰，不曾想今儿已是新年，又恰逢诸位皇亲国戚欢聚一堂，在这里嬛嬛我深恭一礼，愿各位同事平安喜乐，诸事安康。

　　嬛嬛诚心祝福，若能给诸位带来吉祥那自然是极好的，倒也不负各位领导各位同事对我的恩泽了。”

　　男：你说你大过年的，不赶紧回咱妈家吃饭，非在哪看什么《甄嬛传》，这个黑龙江卫视也是，整整重播了九遍，你更行，居然就跟着重看了九遍！

　　甄嬛：给皇太后请安本宫自然挂心，怎奈嬛嬛还在那甘露寺受苦，委实让本宫放心不下，然时辰已然不早，方才又收到内监95598的密报，宫中烛火灯油不足，再不把奉银交齐，夜里本宫岂不要深陷混沌，而无法知晓嬛嬛在甘露寺的苦涩，真真儿的不知道该如何是好！

　　男：说人线短信，说再不交费就要停电了，晚上就没法看甄嬛传了

　　男：让大家看看，一个甄嬛传把你祸害成啥样子了。快走吧，也不知道这大过年的，供电局上不上班。

　　女：这走在路上，心情甚为烦闷，虽看到晨光明媚，私心想着天气晴好，倒也不负恩泽，可怎奈这冷风袭袭，阴鸷刺骨，身子也甚是不爽，让本宫如何是好。

　　男：你还好意思说呀，给你新买的羽绒服不穿，非得出这个洋相。还有你能不能把你头上那个驴耳朵摘下来。

　　女：那还不怪你，我让你帮我找嬛嬛的头饰，你就是没买到。哼，本宫这个比嬛嬛的好多了，皇上再宠她，她也没我这个米奇2013新款，你看，美吧

　　女：（甩开男生的手，抢先一步）坏人就是矫情，要想与人搭讪就与本宫说呀，本宫最看不得你这狐媚子相了。

　　小张：因为开发商在报装时难免有串户的情况，而且重名的情况也很多见。为了您不交错户，我们可以给您查，但最后您要在收据上签字确认，一旦交错我们不好给您退，您看可以吗？

　　小张：您好，我通过系统查询，您的户号是3001234567，您确认一下，没问题的话请您签字，下次记得带单子来缴费哟。

　　男：（边签字边答应）一定一定，你们供电局给我们方便，我们下次也一定配合你们工作，将心比心嘛。

　　小张：谢谢您对我工作的支持，您家这个月用电量是207千瓦时，欠费101.21元。

　　女：且慢，你们怎能诚心欺瞒本宫，电字是四毛八一度，207个字应该是99块3毛6，怎么变成101了，莫非尔等要骗了本宫的银两，中饱私囊。

　　小张：女士，按照国家电网规定，自2012年7月1日起呼伦贝尔地区执行居民阶梯电价，第一档是170千瓦时，您这个月使用了207千瓦时，到了第二档，有37千瓦时是按第二档阶梯电价0.53元执行的，所以多出来1.85元。

　　晓丽：（小声嘀咕）圣旨？大姐，你想让大家再回到旧社会呀

　　小张：您是说文件吧？在我们的宣传栏里贴着发改委的通知和定价标准，您可以看看。

　　小张：这是国家电网公司的规定，为了解决中国目前电价补贴倒挂和倡导节能减排，而且开过听证会了，这是呼伦贝尔地区统一的标准，您不把钱交齐了，还是有欠费，会出滞纳金的。

　　女：滞纳金也是你们造成的，我不在乎这2块钱，但是我得把钱花明白了，谁不知道你们是垄断企业呀？

　　男：老婆，人家说的没错，以前我交电费的时候也都是按这个标准，就是以前咱们没过他们的那个档，这个月过年，稍微多了一点。

　　女：对呀，每个月都没超，怎么就这个月超了呢？是不是你们抄收员故意给我多抄了？

　　小张：我相信我们抄收员的责任心，不会错的。您要是不放心，我可以帮您联系抄收员。

　　晓丽：娘娘近日是否囊中羞涩呀？我听闻，娘娘您是皇上的心尖儿，平日里最得宠，怎么会因为这点散碎银子与他人争执呢？

　　晓丽：我私心想着，这宫里人多嘴杂，难免有嚼舌根子的奴才。知道的是娘娘您勤俭持家，不知道的还以为皇上对您不及原来宠爱，让您俸禄亏空，度日如年呢。这点散碎银两是小，要是因此毁了娘娘的清誉那可是真真儿的得不偿失呀。

　　女：你这个丫头倒是伶牙俐齿，但也说得不无道理，本宫的清誉才是最打紧的。（寻思了半刻，从钱包里拿出200块钱，递给小张）

　　小张：谢谢您支持我们的工作，宣传栏里有阶梯电价的介绍材料，欢迎您走的时候取一些，回家了解一下。

　　女（瞪了老公一眼）：这话说了一会子了，本宫也乏了，快随我摆架永寿宫给老佛爷请安去吧。要是皇额娘能让小厨房为我们做些腌渍酸白菜的饺子，那便是极好的。

　　女的：咱赶紧回妈家吧，酸菜馅儿的饺子估计包完了，我饿了

　　男：你呀你，（转头对晓丽）元芳，你怎么看

　　（目送着两人离开，晓丽拉住小张的手）姐，真是为难你了，每天遇到一两个这样的用户真就够一呛。有时候你下班，在家里一句话都不说，我和姐夫还都不理解，现在明白了，在单位说了太多的话，回到家只想清静一下。

　　小张：呵呵，有家人的理解，我真就知足了。现在我们的条件越来越好，至少有大玻璃将我们和用户隔开，原来经常遇到用户直接越过柜台就往我们女生身上靠的事儿，更有人直接扔我们的东西，前年我们一个三星卡座就让用户给砸坏了，那个时候还真是有点危险。不过话说回来，用户还是好的多，只要我们将优质服务做到位，相信都会得到大家的支持。

　　晓丽：姐，原来我还真没看上你的工作，觉得没啥技术含量，现在发现能和不同的用户做有效的沟通就是一门很大的学问呢！

　　晓丽，就是你说的那个跑到咱们营业厅来交手机费，还被自己老婆打成个五眼青那个？

　　小张：（走上前）您好用户，是要用自助缴费机交费吗？我们现在厅里没有其他用户，您来窗口办理是一样的。

　　醉汉：啥？交钱，我的钱谁，谁也别想动，我是取钱！哎，你们这ATM怎么跟原来不一样了？

　　小张：先生，您弄错了，银行在我们营业厅的隔壁，这是购电营业厅，是交电费的地方！

　　小张：您真的来错地方了，哎呀，那个银行刷卡的接口我们还没开通呢，您不能插卡

　　小张：我不是提醒过您，这不是银行了吗？我们只能打开钱箱子，这银行卡得找厂家才能取出来。您别着急，以前也有这种情况，我试着用镊子夹夹看。

　　醉汉：这卡是我老婆让我取钱才给我的，要是卡没了，估计回家就该左右平衡了。

　　醉汉：告诉你，这张卡你们必须给我拿出来，这是我们全家的希望，我的奥迪，我老婆的迪奥，我儿子的奥利奥，全靠它了！

　　晓丽：姐，这回还得看我的。走到醉汉面前，发嗲的声音）欧巴~~~~撒郎嘿哟

　　晓丽：（边把卡递给醉汉边说）哥，我真没那么重口味！来，把你全家的希望还给你。

　　喂，您是这个机主的爱人吧？我是购电营业厅的，前年我们见过面，您爱人又喝多了，在我们这儿呢！

　　电话：那个死鬼又出去惹祸了！不好意思呀，给您添麻烦了，麻烦您把电话开成免提

　　醉汉：身子一软跪下，老婆，我错了，我错了，下次不敢了，我马上跪遥控器，（委屈）先说好了，打人别打脸。

　　小张：哎呀，巧了，我一会儿和我妹妹去我妈家过年，也在幸福小区，正好顺路。

　　电话：那可真谢谢您了，您一会上来一定来家里坐坐，你们营业厅的服务呀真是没得说了。

　　醉汉：不行，我媳妇教育我多年，不让我跟坏人走，特别是女的

　　她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。

　　了那个时候，谁还再顾那来多哩，哎呀，人逼到那个劲上了还厉害哩，把喜儿抱上深一脚浅一脚的跑到医院里，医生

　　小环 (信上写道) 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

　　大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦

　　小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着.

　　小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

　　小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

　　小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

　　四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

　　五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂

　　三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

　　乙:(陈玉建词曲)唱：作为一个男人不怕风雨吹，为了生活不怕苦与累，一天又一天冲着钞票追，把心中的苦也当作美味，我想你能够把我去体会，明白我的辛苦到底是为了谁-----男人就是累，男人就是累,

　　甲：可不是吗，现在生活成本高，不苦一点，累一点能行吗,现在赚钱不容易啊！

　　甲：（广播）前方到站，新路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。

　　甲：（广播）前方到站马壕路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。

　　甲：前面有一位乘客准备下车，我做死的往前挤，刚到座位前，我把衣服扯了扯，准备落座，就在这时------

　　甲：哎，有一位美女屁股一挤，把我挤到了一边，她捷足先登，我也只好礼让，男不和女争唦，女士优先啦。

　　甲：那白嫩的酥胸，就像一对玉兔在那里时时刻刻向上蹦弹着，时尚啊，都装不下了，快蹦出来啦，

　　乙：那也是的，夫妻，夫妻，你唬，我欺，有腥不吃是死猫，你就睁开眼睛作死的看吧，

　　甲：把那裙口都扯得崕起来了，她最后用那匝装猪仔的大背袋，把胸口捂得帕死的，

　　甲：你看咯，满大街的美女，露沟、露股、漏脰脐，短衣、短裙、花内裤，穿着是给人看的，到处都看得到，又不看不行啰，

　　甲：一身清凉、两胸突出、三点暴露、四面透风，五（舞）摇六（肉）摆，七弯八翘，久久归一，十分妖艳，到处露春光。

　　甲：一腔热血，两眼发直，三足鼎立，四支发颤，五心不定，六神无主，七上八下，久久不回位，实实在在是看不去哒。

　　甲：美是美，春光四射，但还是要注意点场合，别人看了便宜，自己心里不服气，莫自己污染哒环境还把别人当色狼啰，我总不能象馿推磨一样，大热天戴着眼罩出门吧？

　　甲：有美好的东西，还是要看的，不看白不看，君子动眼不动手。看也是白看的，（唱）路边的野花不能采，

　　甲：（广播）泰和新村到了，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，下车请当心。

　　甲：今天下班，新马泰一圈游，美女看不够，喋、喋你看啰，又上来哒一个美女象西藏人，衣服只有一只袖子，大半边妈妈都露在外面。

　　乙：还看，看你的头，快下车，当心回去晚了，老婆要敲你的钉公，还要跪搓衣板呢。

　　甲：那还是怕，不能在外面逗留的太久哒，昨天脑壳还挨哒两钉公讷，（转身带道具）喋、喋脑门上还有两个大金包，赶快下车回家，老婆还在门口记时间呢，回去晚了只怕又要跪搓衣板。

　　人 物：解说员、老师、学生三个(甲文静优雅，学习认真，严谨;乙调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做;丙学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年;)

　　旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。

　　乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上(斜坐在课桌上，唱)

　　丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，(带着鄙视的眼神说)，还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。

　　甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样子)。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗?没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去?(意味深长的说，并用手从东边划过到西边)

　　乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。(自己编调子，唱出来)

　　丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样(起身，用手点着乙的头)，我的生活是

　　老师领读：学而时习之，不亦说乎;行有余力，则以学文;敏而好学，不耻下问;知之者不如好之者，好之者不如乐之者。

　　甲：认真跟读;乙：头埋在桌子下偷偷玩手机;丙：俯首桌子，睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)

　　老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊?

　　老师：还是咱们的丙同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。

　　旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天!时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后

　　甲：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以;

　　乙：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。

　　甲，乙，丙：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活!让我们一起努力吧!(一起大声说)

　　金天宇：你过来我问问你我看这三位老先生身体欠佳呀这哪能录节目不行，这节目不能这么录我得跟领导说说啊

　　金天宇：咱们这一期是一期特别节目你们三位呢，不用演，就看，看我们的新人演，你们给提点这个批评指导的意见就可以了

　　崔志佳：小伙子你过来一下，(文章由语录一生：原创发布未经许可禁止转载）把大爷抱过去

　　金天宇：那三个老师入座吧！咱们老师是这样，咱们这个节目正式录制之前先录一些你们的这个笑的反应我们是个喜剧类的节目，等我后期剪辑的时候贴上去好看

　　崔志佳：跟我们说这些干啥我们都是专业的就好比说我跟老潘年轻的时候参加那个节目叫什么欢乐喜剧人你以为我们的节目真的那么好笑啊我告诉你，全是靠后期剪笑声是贴上去的

　　富贵：(边吵边上)张老汉，你莫把我惹毛了，限你明天把垃圾搬走哈，跟你做邻居，真是倒了八辈子的霉，我现在找村长去，回来要是再看到垃圾，莫怪我不客气!哼

　　(面向观众)你问我生啥气?还是不那个张老汉给我惹的。啥?管我啥事?我看你娃儿硬是只晓得吃干饭哟，啥啥啥?你说我一天吃多了?我看你娃儿才是皮子在紧了，你爬，要我给你松下皮要得不?算了，不和你们这些看热闹的人扯了，我找村长去(绕场)

　　富贵：村长，村长，村长(上)我喊你几声了，你咋没听到哟，耳朵听哪里的话去了哟?

　　村长：花有花香，鸟有鸟叫，乡村公路宽又畅，绿草青青芳香飘。怎么?你觉得我们村不好吗?

　　富贵;大体还是可以，只是有些个别人太不像样哟

　　村长：哎呀，看你阴阳怪气的，有话就说，咋像个娘儿哟?如果真有人不破坏环境，我村长一定管这个事。

　　村长：哎呀，你这个人咋到关键时候不痛快哟。说，如果真是有利于我们全村的事，我保证不给你划叉哈

　　富贵：他一天到晚拴垃圾，院坝里塑料瓶瓶、塑料袋子，废旧纸板，破铜烂铁堆了几大堆，虽然不臭人，但看好起好烦人，他到安逸，邻居遭殃!

　　村长：遭啥子殃?他把废品收集起来，送到收购站集中处理，这也是保护环境嘛，再说收旧利废，利国利民，这也是好事。

　　富贵：那我就说了。(朗诵)村长漂亮又能干，处处向着张老汉，你猜别人怎么看?鲜花去把牛屎赞!

　　村长：不是玩笑，我就是看上他的心灵美。你呀，多应该向张老汉学学

　　富贵：啥?我像他学，村长，张老汉捡垃圾，污染了环境，这是大家有目共睹的哈，

　　富贵：整整齐是整齐，但在我楼边边上，好碍眼嘛。再说，他连元元子钱，角角子钱都看得起，还说他心灵美。

　　富贵：那你今天怎么一个劲的维护张老汉?是不是?

　　村长：我收你个耙活?(打起跑)，我是公仆，公仆当然要为人民着想塞，再说，张老汉他

　　村长：可有人经常把一些元元子钱，角角子钱都拿来捐，而且不愿留名，这也是收买人心吗?

　　富贵：当然好塞，这种人应该受到表扬，颁发五个五好家庭。全村大表扬，给他戴箩筐大朵红花。

　　富贵：啥?告状?我第一个不答应，你想嘛，这种人虽然只是一些小额的捐款，但他的心好好嘛，钱的多少不是问题，而是心意最珍贵哈

　　富贵：村长，你该提高你的觉悟了，看一个人怎么能看外表呢。个子小，但形象高大呀。想想有这种人在我们村，我就觉得脸上增光不少呀。如果能和这种人做邻居，脸上的光大大的哟。

　　村长：你娃儿，关键时刻还是聪明嘛。这个每月小额捐款的人就是你的邻居张老汉，

　　富贵：不不可能哟。村长，你确定没有跟我开玩笑?

　　富贵：“新时代的活雷锋，赠给为留守儿童之家捐款的张老汉。”哇塞。这是真的呢，我好幸福哟!

　　富贵：村长，你想到哪里去了，我是想用我的车和他一起把垃圾卖了，过年后不是就要开校了吗?我和张老汉把帐算一下，我也向他学习学习，给留守儿童之家捐些款。

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