金瓶玉梅1.早上起来去上班，两条腿痛的上下楼梯都得横着走，同事:“你怎么啦？路都不会走了！”我:“昨晚跟姐夫玩石头剪刀布，赢一次就深蹲100下，结果我连输两次，姐夫躺沙发上笑眯眯地看着我蹲了200下，累得我满身大汗，”同事:“你没赢为什么要蹲？”

　　2.一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后。语重心长的告诉儿子：“现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值得。” 儿子点了点头，可是儿子依旧不改，父亲大声呵斥， 只见儿子淡淡的说了句：“你不觉得玩别人的老婆很爽吗？”

　　3.一次去哥哥家吃饭，吃饭时我媳妇给侄女夹了块肉。媳妇说：小侄女，你说婶子与你叔叔谁对你好…… 侄女说：当然是叔叔啦。媳妇说：为什么啊？侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

　　4.女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动的反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

　　5.家有一小弟，相当聪明，今天带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉。这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：“姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。” 弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？

　　6.有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的， 我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧， 就拿出来一个小枕头一样的东西， 结果我姐姐直接把头放到了小枕头上， 当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：我行医这么多年从来没见过病得这样重的

　　7.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　8.普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”