朱日和八一阅兵幽默调侃段子幽默调侃段子(热门篇)1.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘~~(@把我笑翻了)2.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看!”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指!”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎?妈妈，我的鼻屎呢?”3.小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢„„”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”4.老公看到老婆手机上收到一条短信：“467002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你。。。”(@故事有毒)5.将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，然后放心地出门了。但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭地一边追来一边喊着：“将军~，将军~，你把钥匙给错了!”6.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、7.问：什么地方的用户最喜欢关机?答：宁波问：为什么?答：“对不起，您拨的用户已关机”8.4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠„„9.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化线.车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一幽默调侃段子(经典篇)1.走过，路过，想过，猜过，忘过，爱过，丢过，哭过，听过，看过，疯过，糗过，梦过，伤过，惜过，忙过，闲过，迷过，怒过，只不过，最终也只剩得过2.小时候喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，就回家吃饭。3.有女生问我有女友吗。我说没有阿，不过我有老婆!有女生问可以陪她吗。我说可以啊，叫上我老婆!有女生对我说想我了。我说我也是，可是我更想我老婆!有女生对我说她是。我说我不是，我的已经给了我老婆!有女生對我说不介意做二奶，可是我暧昧的二奶三奶都被我老婆干掉了，你确定要做我的四奶吗?4.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”靠，原来下午在丫那里买过东西„5.宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾卖萌?”黛玉道：“不曾有，只露过几次事业线。”宝玉又道：“妹妹实际多大?”黛玉便说了。又道：“可也发微博过六一?”黛玉便忖度着因他发了微博，故问我有也无，因答道：“我没有那个，想来装儿童是件稀罕事，岂能人人都发微薄过六一的。(@正版文兄)6.小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿!”同桌很惊讶地问：“哪一个字?”小明说：“不就是把列祖列宗写成7.一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。8.英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了!”法国工程师问：“要是中途没有碰上呢?”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了!”9.无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。(@笑多了会怀孕)10.还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，起床的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，寂寞的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，上课的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，难过的时候可以捏捏肚子幽默调侃段子(精选篇)1.今天为了庆祝六一。。。我。。。决定尿床2.去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”3.7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货;被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰;人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。挺住，意味着一切!没错，我不是虚胖胖“神龙大侠”。NOTALL我是死壮壮“熊猫阿宝”!4.请我吃饭的都是好人，坏人也是好人!5.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入建行一账号。一小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。两小时后收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!6.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法?”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”7.如果谁再敢欺负我，我就把谁的手机号码写在警车上，然后前面再加上“办证”两个字~8.一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。9.1、有钱时败家，没钱时拜神。2、睡八小时，起来又是一条好汉。3、只要功夫深，芙蓉瘦成针。4、要在江湖混，最好装光棍。5、活着的杯具，1G大脑装了2G的烦恼。6、宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。7、隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。(@搞笑大百科)10.夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚!把所有属于你的东西都带走!”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去!”丈夫吃了一惊，急问：“你要于什么?”“你也是属于我的，快钻进去!”妻子向丈夫吼道。