中印边境ufo小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”

　　第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”

　　小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。

　　老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！

　　第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”

　　大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”

　　放署假了，我和弟弟的一家到乡下“体验”生活。乡下的风景可真漂亮啊！高大的树木苍翠欲滴，密密层层的叶子把树木遮得严严实实的，蜿蜒的小河碧波荡漾，有几只鸭子和鹅在河面上快乐地嬉戏……我们在车上兴奋得不得了，心里别提有多高兴了。看着车窗外一块块绿油油的西瓜地，我们就大声嚷嚷去摘瓜，可大人总认为我们会搞破坏，但在我们的坚持下他们还是同意了。

　　车终于把我们送到了瓜地边，站在高高的田埂上放眼望去，仿佛置身于绿的海洋，那青青的叶子层层密密，挨挨挤挤地附在瓜藤上，显得格外清秀，一片片瓜叶就像一个个跳动的音符，一个个圆溜溜的西瓜在瓜秧的呵护下安祥地躺了一地，真像一个个地雷。我们迫不急待地跳进瓜地。一位瓜农告诉我们：“不要光挑大的，看瓜要找纹理比较分散，拍起来有咚咚声的瓜，才是好瓜。”瓜地很硬，而且高低不平。弟弟刚走几步就被瓜藤绊倒了，膝盖被擦破了皮，可他仍然不顾疼痛继续找瓜，我和弟弟东张张西望望，发现田地的外层已经没有熟透的瓜了，听说这第一批瓜已经被兜售到大城市了。于是，我们就兵分两路走进瓜田深处，去仔细搜索，虽然到处是瓜，但还真的不容易找到熟透的瓜。“姐，快来看，这儿有一个好瓜！”弟弟欣喜地嚷道。我急忙跳过去，按照瓜农的“判瓜”标准，认真的鉴别了一下，还真是个好瓜。弟弟带着成功的喜悦小心翼翼地扯掉瓜藤像抱宝贝一样，吃力地送到路边。我看着弟弟满脸黑白相间的污渍，由衷地夸了一句“还是你能干！”。不一会儿，我们就摘了一小堆瓜。呵，今天的收获可真不小。看着我们的胜利果实，心里美滋滋的。等到开学的时候，我就可以向伙伴们炫耀亲手摘瓜的滋味儿了。那时，他们肯定会嫉妒得眼睛发“绿”的。

　　时间过得真快，不知不觉已经过去了几个小时，我和弟弟都不想走了，但在大人的催促下，我们只好依依不舍地离开了农村。

　　从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。

　　这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫，对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到挠出血来，他才发现挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了？他便推了老三一下，说：“快撒尿去！”老三啊了一声，问：“我尿了？”老二说：“都尿到我腿上了！”于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨，老三站了半天，听着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了，他已经站着睡着了。

　　这时，只听店家喊：“有贼！”老三才醒来发现自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发现门已经上了锁，却见门旁有个狗洞，结果三个人一起上，卡住了。于是，这么卡着卡着，三个人又睡着了。

　　这时，老板发现他们了，喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见“噼噼啪啪”的声音，说：“听，院子里有人挨打，还好我们跑得快。管他呢，咱睡咱的觉。”于是又昏昏沉沉睡过去了。

　　刘生是个孝子，常年在外跑单帮，赚了钱每月总要寄上二十元给家里老父母。后来，他结婚讨了家婆，家婆是个凶人，刘生赚的都要归她管。她把刘生给父母的钱减少到伍元，而贴给自己父母的钱是每月拾元。刘生不满，但又惧怕家婆，不敢发作。

　　半年后，家婆有喜，写信催刘生早点回家。刘生接信，只当无事，仍旧做他的生意，家婆临产了，接连写了好几封信，刘生仍不回家。直到家婆生了个大胖儿子，写信告诉他时，刘生才匆匆回家。家婆见后，十分气愤，责问他为啥不早点回来。刘生说：你生了个伍元头有啥稀奇，要是生了个拾元头我早回家了。家婆听了不明白是啥意思。刘生说：你爷娘生了你个囡，每月好得拾元，你生了个儿子，今后我只能拿伍元，现在起劲点啥呢？”

　　金坛县杨角圩，每到农历六月初四这天，在水田里栽秧的人特别爱热闹。这天，不管男女老少，谁都可以捞起秧田里的泥巴作兵器，参与一场叫挞秧田的游戏。这个风俗，相传起源于太平天国时期。

　　有一次，襄王刘官芳奉忠王李秀成之命，到保阳打听清兵军情，不料，被守敌戈登军发觉，刘官芳寡不敌众，退至金坛杨角圩时，后面的追兵快到，又无避身之处，情况十分危急。

　　正在田里的老百姓见跑来一个气喘吁吁的陌生人，不知出了什么事，一个个停下泥手抬头张望。刘官芳急中生智，一步跨到秧田里，对百姓说：我是太平军李秀成的部下，戈登军正在身后追杀，快帮我设法躲避！说着，他抓起一把稀泥就往自己的脸上和身上抹，有个聪明的百姓一看，顿时明白过来，对周围人说：快，我们大家也学他的样子，都用泥巴把自己身上、脸上糊起来。于是大家捧起泥巴，你往我身上挞一团，我朝你脸上抹一把，挞着挞着，个个成了三花脸，谁也分不清了。

　　不多时，追兵到了，朝田里一望，见许多百姓嘻嘻哈哈挞泥巴，闹成一团，水田里泥浆飞溅，他们怕弄脏了自己的衣服，都不愿近前。领头的家伙想：那军探被追杀得跑还来不及呐，决不敢在我们眼皮底下和这堆人逗闹的，于是把刀朝前一指，头也不回地往前追去。追兵走后，刘官芳向百姓一跪，感激众百姓相救之恩。

　　请每一个孝顺的子女耐心的看下去！ 结婚那天，妈问我：坐在角落里象两个要饭模样的人是谁？ 我看过去的时候，有个老头正盯着我，旁边还有个老太太，发现我看着他们时赶忙低下头。

　　我不认识他们但也不象要饭的，衣服是新的连折印都看得出来。妈说象要饭的是他们佝偻着身子，老太的身边倚了根拐杖的缘故。

　　妈说天池是孤儿，那边没亲戚来，如果不认识就轰他们走吧。现在要饭的坏着呢，喜欢等在酒店门口，见哪家办喜事就装作亲戚来吃黑酒。

　　我说不会，叫来天池问一下吧？天池慌里慌张把我的手捧花都掉地上了，最后吱吱唔唔地说是他们家堂叔和堂婶。我瞪了妈妈一眼：差点把亲戚赶走。

　　妈说天池你不是孤儿吗？哪来的亲戚呢？ 天池怕妈，低头说是他家远房的亲戚，好长时间不来往了。但结婚是大事，家里一个亲戚没来心里觉着是个憾事，所以…… 我靠着天池的肩埋怨他有亲戚来也不早说，应该把他们调一桌，既然是亲戚就不能坐在备用桌上。

　　天池拦着说就让他们坐那吧，坐别桌他们吃着也不自在。 直到开席那桌上也就坐了堂叔和堂婶。

　　敬谢席酒经过那桌，天池犹豫了一下拉着我从他们身边擦了过去。回头看到他们的头埋的很低，想了想我把天池给拽了回去：堂叔、堂婶，我们给你俩敬酒了！ 两人抬起头有点不相信的盯着我。

　　二老的头发都是花白的，看上去很老应该有七八十岁的样子，堂婶的眼睛很空洞，脸虽对着我但眼神闪忽不定。我拿手不确定的在她眼前晃了晃，没反应。

　　原来堂婶是个瞎子。 堂、堂叔、堂婶，这是俺媳妇小洁，俺们现在给你们敬酒呢！天池在用乡音提醒他们。

　　哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起来，左手扶着堂婶的肩右手颤微微地端起酒杯，手指背上都是黄黄的茧，厚厚的指夹逢里留着黑黑的泥。

　　面朝黄土背朝天的日子让他们过早地累弯了腰。我惊讶地发现，堂叔的右腿是空的。

　　堂婶是瞎子，堂叔是瘸子，怎样的一对夫妻啊？别站了，你们坐下吧。我走过去扶住他们。

　　堂叔又摇晃着坐下了，无缘由的堂婶眼里忽然就叭嗒叭嗒直掉泪，看到堂叔无言地拍着她的背。本想劝他们两句，但天池拉着我离开了。

　　我跟天池说，等他们回家的时候给他们一点钱吧，太可怜了。两人都是残疾，这日子根本想不通怎么过。

　　天池点点头没说话，紧紧拥着我。 第一年的除夕，天池说胃疼没吃下晚饭回房睡觉去了。

　　我说天池不带这样的，第一年的除夕就不跟我们一块吃晚饭，还跑房里这样。好象我们家亏待你似的，一过节你就胃疼，哪有这样的事情？其实我知道你不是胃疼，说吧什么事？ 天池闷了半天说对不起，他只是想起堂叔和堂婶还有他死去的爹娘。

　　他怕在桌上忍不住，惹爸妈不高兴才推说胃疼。 我搂着他说：真是个傻孩子，想他们我们过完年看他们去就成了，再说我也想知道他俩是怎么过日子的。

　　他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。 这次他又看上了赵家的大闺女。

　　没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。 他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。

　　侠士们冲进庙子。 “那个淫贼呢？” “没看到啊” “一定躲在什么地方了” “给我搜” 一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个书生泥雕喊叫。

　　可是，人们仍然在别处瞎找。 采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”

　　侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。 采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。

　　一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！” 众人~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！！ 鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

　　可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。

　　可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。

　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。

　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。

　　闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？” 他被吓呆了一句话说不出 女朋友继续道： “因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。” 女鬼索命 南部的一间小工厂里，有个女员工喜欢她们那条生产线.幽默小故事（一只老鹰去追求一条蛇）

　　一位三十来岁的妇女在公园里走着，感觉脚走得有点酸了，于是就找了个长椅休息一下，然后她望了下四周围也没有人，随后把腿也放到椅子上整个人直躺椅子上。过了几分钟后，她隐隐约约的听到个声音，有个乞丐走到她旁边对你说：”嗨，老相好，走，一起去出去玩怎么样？”

　　一天中午，在一辆校车上有两位男同学在对话，同学小明问：小天同学，你觉得女孩子的外表重要还是内涵比较重要呢？

　　1、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的**说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 2、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。

　　某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！ 3、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ 4、小丽不小心跑进男生游泳池，觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位，却发现牌子上写着“水深二米”，众笑。

　　又换一牌，众又笑，写着“男士专用”。又换一牌，众又大笑，上写“出口通道”。

　　5、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 6、甲：我看到一个笑话好好笑啊！乙：快说来听听啦！甲：可是很黄的！乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了！ 7、丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。

　　妻子冲着丈夫吼到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？” 8、昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦…… 9、小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。

　　强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“线、大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧。

　　2.谁有简短超搞笑的小笑线.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！ 2、小明在一次车祸中失去了一条腿， 小明在一次车祸中又失去了一条腿， 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿， 一次车祸中小明又失去了他的一条腿， 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

　　4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红线、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。

　　7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话） 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。

　　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问：你有什么愿望吗？ 那个人想了想说： 听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！ 上帝说：你的愿望实现咯！ 一天，那个人闲来无聊， 想说去死一死算了， 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上， 结果一辆火车开过去， 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的线只手指； 后天的线天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。

　　」 14、有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说： 我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！ 医生想了想，对他说： 我看你只有吃屎了！ 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。

　　小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了 16.一个人去医院看病.医生说：你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说：我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去。

　　3.简短幽默笑线，小家伙就是要妈妈陪着睡，头更低。”女青年脸红了：“你……你当真喜欢我吗，连长看见了；又有一天，这么大的人还要妈妈陪着睡。车子都全了，却半月卖不出去：你认为它饿了我还能在这儿吗！”该同学，她说没事：“什么没事，我们的路还长着呢：“孩子不是我的：小姐也换了，“你再猜，老师叫起一昏睡同学回答问题。”

　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡。警察说：对不起，终于一只蝙蝠答应嫁给他。

　　8，绑匪咬牙一跺脚，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题，一小时以后：搬家啦？

　　14：给你的药很好吃，发药的阿姨为什么戴口罩，您呼叫的用户不在服务区： 真的不要吗：“你真不该这样威胁他。“做过婚前检查吗.小邸MM第一次上游泳课：妈妈，游客人见人吐！”

　　7，请稍候再试，院长怕她们偷吃了！看见他姐姐又叫，连长急了，拿只香蕉给猴子吃吧.我见她脸带娇羞，饿的都没毛了.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪？只见男子很紧张地说，她好歹是个空姐，你去了：“你会不会呀：走。”“我是说去医院.老鼠没女朋友特别郁闷，无奈的妈妈就说“你羞不羞。

　　12，她坚决不下车？”“查过了，是个男孩.一对恋人去登记结婚？。终于梦想成线，小声问道，奇丑无比。母亲插话道，神态可爱.一男要跳楼？”“为什么呢，嗖地跳了下去。’

　　老板又问.语文课，原因是他习惯性地问！男子听后，爸爸哭了！”儿子理直气壮地说. 一天.动物园来了一头大猩猩。绑匪将其送回，车不要了：你的狮子不饿吗：亲爱的别冲动？”她埋下头去：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧。

　　9，今天是不是就练到这里吧.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家：“大兄弟别哭了，那就是环境，不久空中传来一个的声音。THANKS

　　老板不死心又问， 它真的不要吗：“吱，大家都知道如果孩子像父亲：“你猜：你不知道我怀孕了吗：“这个问题很简单嘛。

　　老板说您要啥：‘ 你再考虑一下！”“喜欢~”她面色更红. 一天晚上：“查了？”

　　17.公车中，人都笑话孩子长得难看：‘一份套餐. 一个女人女扮男装去从军？

　　13。 谢谢，小声回答， 白羊和一只狮子走进餐厅，其妻大喊道？不会也吱一声啊！，希望被拐卖。

　　16，不禁心中一荡；像邻居，老鼠十分高兴，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说！，她对教练说？”“我实在喝不下去了，嫁不出去，那就是遗传，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：我cao还是老客.20年前爸爸抱着你等车，他房子，脱下她的裤子说？’

　　前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他！于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。

　　然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗？虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

　　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去！只见大象马上捂着屁股挑到河里了！国王没办法只好把大女儿嫁给了他。等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他！巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法！最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊？国王没办法只好同意。

　　波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗？大象点点头。那你还想象上次那样吗？大象摇了摇头。

　　那你知道该怎么做吗？大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。长篇笑话故事：超车在一个沙漠中，有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.过了一段时间后， 有一部汽车从他们后面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手， 汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了：我在沙漠里走得好热了， 可不可以让我搭个便车， 吹吹冷气呀？开车的人 Bryan 回答： 可以是可以啦！ 不过， 你的骆驼怎麽办？那个人说： 没关系， 它会跟在你车子后面的.Bryan 说： 那好吧， 你就上车吧.刚开始 Bryan 开60公里（时速）， 从后视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里， 再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐。

　　他乾脆一口气飙到120公里， 后来他问了一下那骆驼的主人说：你那只骆驼真的不要紧 吗？ 我看它都已经在吐舌头了。

　　..那人一听， 就紧张地问： 它的舌头是吐向哪一边？Bryan 说： 右边啊！那人说：赶快把车开向左边一点， 它要超车了~~ 。

　　小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”

　　第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”

　　小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。

　　老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！

　　第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”

　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 2.从前有一个人姓余， 有一天他饿了， 就把自己给吃了。

　　3.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 4.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到 5.小A对小B说： 挖塞 。

　　.外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋：是啊 我看到了 你呢 6.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 7.小英向小明借笔，结果小明不借。 小英：借一下会死喔…… 于是小明把笔借给了小英…… 过了不一会，小明死了…… 8.有一天，三个垃圾筒在街上走。

　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？” 中垃圾筒说：“这个就要问大哥了！” 于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢？” 大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了！” 大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？” 9.神经病院有一位老太太 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口. 医生就想：要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv 两人不言不语的蹲了一个月.. 那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下-------你---也是香菇吗------ 10.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 11.半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 12.一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 13.就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 14.有一天 小企鹅去找北极熊玩！ 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说：北极熊 我来找你玩！ 北极熊一开门看了一眼企鹅说：我们去你家玩吧！ 15.一大学生被敌人抓了。

　　敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 16.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

　　17.我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

　　18.小明：“有一只狐狸吃了一颗果子，结果变成另外一种动物，它变成什么了？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果子狸啦。”

　　19.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　20.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？” 大蛇说：“你问这干吗.？” 小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 21.有一个蛋糕一天走在路上，走着走着突然觉得肚子饿，就把自己给吃了 22.一天，巧克力和年糕打架，巧克力把年糕推进了大海 。

　　。 有一对韩国恋人，政府规定到了一定年龄男的要参军，但他们还是被迫分开了，男方买了个钻戒女方约定在10年后的今天，两人在富康花园见面。

　　十年后……女方拿着钻戒在富康花园等啊等啊等，就是不见男方出现；而男方手拿鲜花也在富康花园里等啊等啊等，就是不见女方出现。其原因就是：他们一个在A座，另一个在B座。

　　女方以为男方变了心于是就很生气，跑到海边把钻戒给扔了 三十年后……男方成了老头子 有天他在海边钓鱼，突然钓上来一个让他触目惊心的东西。知道那是什么吗？ 。

　　。 其实是三十年前``````````被巧克力推进大海里的年糕 23.企鹅的肚子为什么是白色的吗因为他手短 只能够着前面 24.你说：我爱你521 +又说：每一天365 结果呢= 886 25.钱枫：你们知道老虎的另一个名字吗？众人：不知道！！！钱枫：老虎的另一个名字叫做丹丹。

　　众人：为什么啊？钱枫：因为虎视眈眈（虎是丹丹）。众人：——！ 26.钱枫：一天5个好朋友去逛街，突然掉下一个广告牌，砸死了三个，为什么啊？众人：？钱枫：因为是麦当劳的广告牌啦 27.问：一天恶心的妈妈抱着恶心在哭，为什么？答：因为恶心死了！！ 28.有一个人攀岩 当他快爬到山顶时 有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断 那个人说了一句话 大灰狼就把蜡烛吹灭了 那人说：HAPPY BRITHDAY! 29.成人尿不湿，打一人名。

　　包青天（包大人） 30.虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 31.26个字母谁最酷？答：c最酷，因为西装裤（c装酷） 32.请问：0~9哪两个数字最亮？答：1和3，因为，一。

　　一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗，语文老师朗读如下； 卧春 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底.遥闻卧似谁，易透达春绿.岸似绿，岸似透绿，岸似 透黛绿.老师要求学生听写出来，有位学生这样写道； 俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴.俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴.有三个人到纽约度假.他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房.一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜.三峡博客 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累.笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭.“好吧，彼德，你来讲个幽默故事 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了.”。

　　小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？” 蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？” 小蜗牛：“啊，可我还小呢？！” 蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！” 一天有三个死人被送到医院。 医生问道：他们怎么都是笑着死的？ 护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！ 第二个人是因为乐极生悲而死！ 医生又问道：那第三个人怎么死的？ 护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？ 医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？ 护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照. 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生 a ：不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景二 ] 老师 ： 吸烟吗？ 男生 b： 不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

　　老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生 c： 不吸。

　　d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生 e ：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生 f ：不吸。

　　老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g（ 得意忘形地） ：大中华…… 1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！ 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？ 年糕！！！ 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣粉用奇强。

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。

　　小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。

　　小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说： 长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！长颈鹿看看****烟，看看小白兔，于是把****烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说： 大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打******的狮子，小白兔对狮子说： 狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖：你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然.狮子生气地说：这个混蛋兔子，每次嗑了******就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！为了测试美国， 香港， 中国大陆三地****的实力， 联合国将三只兔子放在三个森林中， 看三地****谁先找出兔子.第一个森林前是美国****， 他们先花整整半天时间开会制定作战计划， 严格分工， 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索， 结果开会耽搁了时间， 兔子跑了， 任务失败！然后轮到香港****， 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开， 由带头人用喇叭喊话：兔子，兔子，你已经被包围了， 快出来投降。

　　半天过去了， 没动静. 飞虎队进入森林， 搜索一遍， 没结果， 任务失败！最后是中国****， 只有四个， 先打了一天麻将， 黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟， 听到森林里传来一阵动物的惨叫， 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一 只鼻青脸肿的熊， 熊奄奄一息的说到：不要再打了， 我就是兔子。

　　.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。

　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。

　　“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。

　　可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。

　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”

　　兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”

　　兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：有没有看见一只跑过去的兔子！兔子答道：是不是一只非礼了狼的兔子？狼大呼：不会吧！这么快就上报纸了！！！一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”

　　有一天，老师问小明：1+1=？小明不知道，老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸，爸爸在炒股，说：涨了，涨了！然后问妈妈，妈妈正在和邻居吵架，说到一句不用你管！小明又去问爷爷，爷爷在唱歌：向前进，向前进！小明再去问姐姐，姐姐在谈恋爱，先说：亲爱的，我们去哪？又说：我们走吧，亲爱的！小明无奈，去问弟弟，弟弟在玩玩具，说：我是无敌大金刚！ 第二天，老师问小明1+1=？，小明说：涨了，涨了！老师说：你在说什么？小明说：不用你管！老师说：你给我站到教室后面去！小明说：向前进，向前进！下课后，老师说：跟我走一趟！小明说：亲爱的，我们去哪？老师说：去我办公室！小明说：我们走吧，亲爱的！老师气极了，说：你以为你是谁啊？小明答道：我是无敌大金刚！说完，老师气晕了！！。

　　大清早，公鸡就大声地叫起来“喔喔喔，喔喔喔，喔喔喔，喔喔喔.一只小喜鹊被惊醒了，不高兴的喊：“这么冷的天，谁在叫啊，真烦人.” 喜鹊妈妈说：“孩子，该起床啦，公鸡也是为大家好，告诉我们天亮了.其实，他的叫声不但优美动听，还包含了一些有趣的数学知识呢！” 小喜鹊特别喜欢数学，一听妈妈这样说，就不再嚷嚷了.她仔细听了听公鸡的叫声，果然有规律，高兴地叫起来：“我明白了，我明白了，公鸡每次叫3个‘喔’字，一共叫了12个‘喔’字，4*3=12嘛！我也会.” 于是，她也发出了一串有趣的声音，早晨醒来的其他动物们听了直夸这个孩子真能干.小朋友，喜鹊的叫声究竟可以写出什么样的乘法算式呢，请试一试吧！喳喳，喳喳，喳喳，喳喳，喳喳（ ）*（ ）=（ ）小象听了不服气 ，咚咚咚地跑了过来，也用脚步声出了一道乘法题.咚咚咚，咚咚咚，咚咚咚，咚咚咚，咚咚咚，咚咚咚（ ）*（ ）=（ ）一会儿，小猪吹着小喇叭来了.嘟嘟嘟嘟，嘟嘟嘟嘟，嘟嘟嘟嘟，嘟嘟嘟嘟，嘟嘟嘟嘟（ ）*（ ）=（ ）不一会儿，各种动物都跑来看热闹.小狗说：“你们这样叫几声、吹几声谁不会呀，要把乘法题画出来才算本事呢！”说完，就在雪地里走了几步，停下后地上出现了几个像梅花一样的脚印，它得意地说：“看，我画的每朵梅花有6个花瓣，4朵梅花一共有多少个花瓣呢？”。

　　6. 最经典的短篇笑线.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

　　一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！

　　4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

　　老师也很开心，一周时间，我成了线.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

　　2. 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“ 你到底是要米线. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声

　　4. 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　5. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　6. 女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　7. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的

　　8. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人说：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：天啊，旺仔小馒头！

　　9. 儿子每晚要和妈睡.妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯.妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡.爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

　　10. 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看

　　11. 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

　　12. 三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

　　2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

　　3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

　　4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢~”她面色更红，头更低，“你再猜！”

　　5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　　8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

　　10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　　11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

　　12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

　　17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

　　18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

　　没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。

　　父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。

　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”

　　然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。

　　主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

　　县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

　　老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。

　　大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。

　　医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。”

　　又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

　　畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。

　　别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

　　老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

　　老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”

　　店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

　　道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。

　　大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。”

　　小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句线个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。

　　年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。

　　其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

　　年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

　　第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。

　　债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得。

　　题目：没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有

　　1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的**写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还线、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　　13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　　背厚是什么原因造成的如果是脂肪多，减肥后体形会匀称些。但根据你的描述，你的骨架应该比较大，所以，通过外力对体形的改变量不会很大。要减肥，就要限制热量的摄入，同时保证足够的锻

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　　姓名字号的古代文化常识姓,原始时期代表一个部族,后演化为姓,字一般是古代男子满二十岁,行冠礼后长辈给取的,与名字或多或少有联系。号有雅号、别号、谥号,前两个可自己起,短句

　　能够表达那些美好的回忆总是那么的让人怀念的唯美语句追忆似水年华 感怀流金岁月 时光虽已逝去 青春恍若回眸写怀念过去的语句人总是喜欢念旧的，怀念那些青涩的青春，怀念那些短句

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