阳光下的星星铃声2、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
3、小明说:“爽”老师很生气,叫小明去办公室,小明说:“亲爱的我来了。”
5、一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长。。。
6、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
7、企鹅妈妈看着来往的人群说:“咋他们老是换人抱着呢,莫不是嗅觉不灵敏,闻不对老婆的味道。你总是能闻对了,来找我呢。”企鹅爸爸说:“是闻不出来,阻塞了,妻管严吗?”。
10、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
11、那些爱说“我再也不想上班了”的人们,你考虑过‘班’的感受么?说上就上,说不上就不上,你让他怎么想?
12、我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”
15、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
18、河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone问是不是他的,小明摇头。
19、小明听了后高兴的说:真的?那奶奶,我要吃鸟翅膀,吃了后,我就可以飞了!
20、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
21、老板提着刀追了我好几条街,没追上。切,真有意思,腿是我自己长的……
24、两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
26、估计是发错短信了,出于好心,我回了一条:“你发错了,我不认识你。”
27、有一次玩游戏玩到一半,突然想起来我女朋友,还在外面冒雨等我,我猛地扇了自己一巴掌,特么玩个游戏居然还分心。
28、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
29、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
30、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
31、在出门之前,儿子和我商量:爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?
33、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
34、一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。。。
38、爸爸舔舔嘴唇,打断儿子的话说:“傻小子,老爸我要是不吃这个大肘子,恐怕就再也没有减肥的劲头了。”十个幽默的笑线、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
40、这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。
41、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都***惯的什么毛病?
42、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢……”
44、小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!”“要什麽馅的?”“猪肉大葱。”
45、一个小伙子打趣地问老爷子:您既然这么熟悉三国,那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……
46、我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说:粑粑,麻麻让你过去!
49、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思
51、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把***吃了!
52、孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
53、小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎麽来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?”
55、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留小偷哭道:求求你给我个机会pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪小偷在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会!小偷说:跟我走吧,天亮就出发!
56、想拍部肥皂剧,我看你眉目清秀,就选你当男主角吧,就是那个捡肥皂的。。。
57、菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!
59、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!
62、道:“本店只有⿅茸,⽆⿅⽿。”差⼈急得哭起来:“⼩⼈买不到⿅⽿,依⽼爷的脾⽓,定挨五⼗⼤板!”⽼板见状,提笔写了⼀⾸打油诗:
63、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
65、当你觉得自己很牛逼的时候, 当你以为自己很了不起的时候, 就要冷静下来想一想 。怎么让全世界都知道这个事。
66、新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
67、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板,有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了,这TM还是男的吗?你的尊严呢?你就这点出息?就不能跟着我学点男子气概?难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗?
68、兄弟爱上一姑娘,***妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。
69、一日,近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着,突然,他看见一辆车的后面有一行字,由于他忘了戴眼睛,他看不清楚后面的字,可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么!于是,他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车,走道车后仔细一看,上面竟写着:请保持车距。
70、有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星
71、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
73、前任结婚了,给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事”
74、别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了,我就真以为那个是我媳妇了。。。
75、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
76、我是个非常古板认真的人,比如说:早上一定要踩着死线前一分钟到,中午必需立刻去吃饭,晚上一到点就要下班,实现不了就会异常痛苦。必需严格遵守时间才是正确的人生,半点也不能退步,这是原则问题。
79、一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是被判了一年。”律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”
80、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,因为狗永远是狗,人有时候不是人。
81、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
82、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
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