宜昌酒吧一同事新买了苹果５ｓ、逼真、你是在逗我吗、后来好像我明白什麽、能源部长的职责、跟狗一个口味等最强搞笑同事的段子20则。

　　1、悠悠职场，同事相看两茫茫，对着工资百般思量，那么多加班愁断肠，辛苦心酸难度量，心中曲折迷真章，只愿你能比我多看到骄阳！

　　2、一同事新买了苹果５ｓ，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了！

　　3、美女同事又出状态啦。今天她说，现代科技真是发达，造出来的东西假的和真的几乎没差别。我说那不是的，充气娃娃还是不够逼真。她说，充气娃娃哪里是不够逼真啊，应该是逼不够线、跟同事开玩笑，聊着聊着他就说你是在逗我吗？我说你又不是狗我逗你？好家伙，追我几条街说要咬我……

　　5、今天愚人节，单位单身女同事朋友圈晒了张B超，显示怀孕还是双胞胎，本来没什麽，我们都知道是闹剧，可是我们领导不知道，差点把他吓个半死，至于吗？后来好像我明白什麽！

　　6、同事中午闲聊.同事甲：在小学时，我是大队长。同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！他们诧异的问：能源部长职责是什麽？我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

　　8、新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以后装不下去了”。

　　9、昨天跟男友出去踏青，怕山上路不好走，就借了同事的摩托车，男友带我。路过一条很颠簸的路，他还故意加速！我不得已紧紧抱住他，上面的摩擦下面的颠簸竟然让人有了那种感觉……颠簸的路走完了，减速了，这二货问我剌激不？我喘着粗气回答他：“快点调头，再开快点！”……“尼玛！我包包颠掉了！”

　　10、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”

　　11、我比较懒，男朋友出差三个月回来第一句话就是，我看咱家的脚印就知道你这三个月经常在哪儿走动！我………我一下子就在同事圈火了……

　　12、今天一位女同事大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“阿娟，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛地拉住我的衣领怒道：说，是不是你干的！

　　一天，胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好，烟掉到了地上。于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。

　　最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去……”

　　15、同事问小王：你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！小王：没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班补回点发言权来吧！

　　16、某日，一男同事闲来要去其他部门逛逛。我一想便说：“你又要去找ABC（一女生名字格式）了？”他疑惑问“ABC什麽意思？”我告诉他去问其他人。女1：“ABC？哈哈，知道也不告诉你”女2：“你难道不知道这是农业银行的缩写麽”男1：“ABC不是童装麽？”我随后赶来大问：“你找到ABC了麽？”只见女生们笑的喘不过气来。女3：“我没有ABC，护舒宝行不行？”

　　17、对舆论豪言壮语，对客户花言巧语，对同事流言绯语，对群众谎言假语，对下属狂言恶语，对情妇温言细语，对自己胡言乱语。

　　18、公司准备庆祝成立十周年，某将近1米九同事找到晚会导演：“不是说武大郎的角色让我演，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲了多少次，演武大郎你身高不够。在合适的时候做合适的事，这是职场的生存法则，请谨记！

　　19、早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？”大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！”我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！”大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！”

　　20、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：“加多宝为什麽会有气？”同事：“那还不是因为王老吉！”