网站创意4.我原来也是穿小裙子的，在看到你身边还有其他女生之后，我就开始留意合适的棍子和砍刀了。

　　7.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”

　　哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：……喝你点酸奶，把人往死里整。

　　8.我堂妹怀孕，问我姐经验，我姐跟她说：“你把你偶像的照片贴家里，天天看！孩子会长得讨你喜欢！”

　　9.小明在客厅看电视，听到有人敲门，一开门是一个蜗牛，蜗牛说你开电视那么大声找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。

　　十天后的一天小明在客厅看电视，又听到敲门，开门一看是蜗牛，蜗牛说：刚才你为什么踢我。

　　10.正在吃馄饨，听见馄饨店的老板教育她女儿：“你现在好好学习，将来是别人给你下馄饨，你要是不好好学习，将来是你给别人下馄饨！”我哑然失笑，差点被一口馄饨汤呛死！老板，你这线.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　12.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 小华: “钢琴。”

　　13.一个人看牙医，牙医瞅瞅他的牙齿说，“你的牙齿有个大洞有个大洞”，病人不高兴了，“我知道有个洞，你连着说两遍是啥意思啊！”，医生说，“不是啊，这是回音这是回音…”

　　乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，三十xx（而立）四十xx （不惑），这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个三十如狼四十如虎”。

　　15.早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙地赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”

　　老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧”。

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