异世极品少爷8.监狱中，两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问：“你是怎么被抓进来的?”犯人乙答：“因为感冒!”犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢?”犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!”

　　2.回龙教，全球第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动多集中在周末早上。据《回龍圣经》记载，回龙教教义总纲只有六个字，为：“我再睡一小会!”你是回龙教教徒吗

　　3.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好?!”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”

　　10.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

　　5.看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。

　　6.先生为了惩罚不听话的学生，出了一副对联要学生对，对不出来就不准回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。”学生对到：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”

　　1.公司新来了一漂亮的女同事，我们一二逼同事在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点………远点远点……当场我们就笑喷了!

　　2.一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元说“给你!”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要!”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住”出租车应声急刹，只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费!!”……出租车绝尘而去……

　　4.巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

　　5.唐僧师徒被困火焰山，悟空：“师傅，待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐不便见客，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热”唐僧说：“夫人不是中暑了吧?”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

　　3.教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”

　　4.一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

　　9.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”

　　10.求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....

　　9.据某网站问卷研究得出：1.QQ天天在线.QQ天天隐身，说明你承认孤独;3.QQ天天忙碌，说明你装不孤独;4.QQ天天离开，说明你暗示孤独。

　　10.路经某小区听见很好听的古筝曲，扭头看了一眼，顿时臊得矮了10公分，拍照后低头疾走离开。现在...保安的门槛这么高了?现在...小区的物管这么上档次?那个...是古筝

　　9.【2012年全国精神病笔试】1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑线、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗? 是——→ 前往7 否——→ 前往10

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　　1.竞选，请各自阐述一下自己的口号，A组：“我是不二人选。”B组：“不，你二。”

　　2.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是线.吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”

　　4.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

　　6.小时候奶奶问我“孙子长大想当什么官?”稍微思考后我说“想当新郎官”……

　　7.一朋友刚拿到驾照，新手上路，有些紧张，走到路口的地方小心翼翼行驶。却被告知闯红灯了，这个朋友说：呀，过路口光看人了，竟然没看到红灯。

　　8.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最线.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...

　　6.发布会上，一韩国记者握着沈春阳的手激动地说：“郭德纲思密达，您男扮女装的《樱桃》太感人了!”一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑：“你认错人啦，他是小沈阳的老婆……”记者回头看到姚晨，更加激动地说：“李菁思密达，您的相声我也十分爱看，这个发型我喜欢!”

　　7.下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结Fra Baidu bibliotek各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…

　　8.某男相亲后媒人迫不及待的问：“见面杂样?看上没”某男：“还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。