shengui内涵新鲜的一句话小段子。 你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复:愿闻其翔。
死机。 两人打字聊天。一快一慢。“老兄,怎么不说话?”“死—”“什么?”“机—”“死机怎么能打得出字来?”“…”
神仙难做。 当时的世风败坏,贿赂公开进行,上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子,手持拐杖,杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱,他给了一个儿童一文钱。 走了还没一步,又一个儿童拉着他的衣袖讨钱,他又给了一文。才迈步,另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童,不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气,说:“步步要钱,教我神仙也难做。”
命大的我。 我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。
我的室友。 洗完脸正照镜子,没戴眼镜,我得瑟的对室友说:“我发现我不戴眼镜真好看。”这个二货说:“那是因为你看不清……”
我们的电脑。 早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。
你不爱我。 一对恋人在山中被野人抓住说:“你们吃掉对方的大便就放了你们。”
应酬 。 爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说:“不想去,又不得不去的叫应酬。”第二天早上儿子上学时,说道:“爸爸,我要去应酬了。”
高数课。 上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:“甲乙丙丁几个人......” 那兄弟立马回答:“四个人! ”只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋:“四你妹啊,老子题目都还没念完!你是小学一年级的学生氨 顿时,全班爆笑不止…
爆笑:二货师生乐事多。 学生:老师,麻烦你给个提纲吧。老师:木有提纲。学生:那划个重点呢。老师:木有重点。学生:又没有碍那给个方向好了…老师:木有方向。学生:那样题呢?老师:木有样题。学生:矮那给份试卷吧。。。这个不会也木有吧。。。
出神入化的爆冷调侃。 “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?1“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养埃。。”
‘高人’大都很会玩冷幽默。 我问:“你知道涌泉穴在哪吗?”一个同事说:“不就是脚心吗?”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???”
睡着了。 儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说
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