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李玫瑾丑恶嘴脸10。 人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
15。 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
20。 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫[gaojipibao。
24。 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
29。 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30。 人*最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
15。不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
24。人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
29。你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30。人*最可怜的们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
9。父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
12。情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。被人拔光了。
53。我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。。。
40。农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种到了，啧啧，居然死了!
41。 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死!
53。我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。。。
57。七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及
76。我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵!
85。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车~~
笑话:小明上一年级，老师问他1+1＝几?小明不知道，老师让他回去问家长，回到家小明问妈妈，1+1=几啊? 妈妈再打麻将，出了个牌，变出边说牌的名字:三柄，小明说:原来1+1=三柄，小明又问姐姐，姐姐在读书，刚好读到一个名:[高尔基，小明:原来1+1=*啊，小明又问哥哥，哥哥在打游戏，刚通关，高兴地说道:哇!好精彩啊!小明说:原来1+1=[哇!好精彩啊。小明又问爸爸，爸爸在吵架，说:少来烦我。第二天，老师问小明:小明，1+1等于几?。小明:三柄。老师有些生气说:谁较你的?。小明:高尔基。老师恼了，*两巴掌达到小明脸上，小明:哇!好精彩啊!老师:跟我到办公室一趟。小明:少来烦我。
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字[不要用坏了! 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?事
毕，自动感应，自动喷水，水量超大!湿了一身，恍然大悟:[艹，打个逗号会死啊!
4、中午去atm存钱，排队时后面的美女问我:[存钱是吗? [嗯。 [我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔--他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币--
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:[你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
5、俩屎壳螂讨论福利*，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:[你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道:[亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看，多幸福。母鸭对公鸭:别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想!
(一)一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦，还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照，摄影师问:[您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说:[我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?
(三)一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***，我在屋里烫头发，他在外面喊[烫糊喽
(四)某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，[哥们儿，真羡慕你呀，那么快。[羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!
(五)老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说:哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎:[你啥职业?蚊子:[护士，打针的，你呢?屎壳郎笑道:[缘分呐，同行，俺是中*捏*丸的。
(八)老公:现在几点?老婆:十点，老公:整吗?老婆:太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了，老婆:那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫:必须的，老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说:城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为:袜子退*。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子:[你以为你是*车啊!红灯也敢闯。没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气:[你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道:[你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿! 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了:[你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道[你以为这是*电信么，上网要花这么多钱。驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道:[你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说:[你以为这是在qq群里啊，可以整天不说线。老总打电话给秘书: 这几天我陪你去*玩玩，你准备一下
先生说:那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4。从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的:[赵兄托你帮我办点事。!
张先生大骂:太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是[十点半我帮你脱胸罩
5。端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了骂道:再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问[蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!
2。 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
3。一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚，我也是刚到。
4。 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5。 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器!
龟儿子:[靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终 于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
8。 乌龟受伤。让蜗牛去买*。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9。某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问:[猪归否?答曰:[已归!其怒吼:[让它接电线。 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到[掐死它。
11。 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:[老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说:[我们也死了。这时老师问:[还有谁没死?只有一位同学站起来:[我还没死!老师奇怪的说:[全班都死了，你为什么不死?
12。一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!
17。 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18。 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说:[我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹[上海的就是实在
19。 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:[嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚
20。蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你怎么这么傻?切这么碎会死的!蚯蚓爸爸弱弱地说:--突然想踢足球
21。龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了 。。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 。。对他说: 你上来，我背你吧。。然后 。。 蜗牛就上来了 。。过了一会 。。乌龟又看到一只蚂蚁。。 对他说:你也上来吧 。。于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后。。看到上面的蜗牛 。。 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ，这乌龟好快 。。
22。 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:儿子阿。。。。。你在干麻 。。。。。。都失火了还不出来 。。。。儿子回答 :我在穿袜子阿。。。。。妈妈又说，都失火了还穿什么袜子。。。。过了五分钟，儿子还没出来。。。。。。妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了，还待在里面。。。。。儿子说，我在脱袜子阿。。。。。。。。
23。 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶-半天没鱼上钩，他又换了块面包-一样半天没鱼上钩-没办法他只好去换蚯蚓-一样还是半天没鱼上钩--他气愤之下-掏出100rmb 摔入水中大骂:*-# 要吃什么!自己去买!!!
24。 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>
语文老师突然转过身来大嚷:[够了!给我停止! 吵死了!全班一片安静。老师又>
说:[到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
26。 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假*?罪犯说:线。 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。。。。。
28。 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然--说:蚂蚁他--什么也没说--
29。 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答:我不出声，现在已经调成振动的了!!!
30。 母蚊子:孩子，你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成*，是吸血鬼。母蚊子:别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
36。 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说:你，前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活
37。 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38。 三个老鼠分别品尝美、日、*的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝*二锅头的老鼠，手拿菜*，大喊:tmd 猫呢?
39。 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻，先生。怎么?还要等?顾客生气了，说到难道你们的鱼是现钓的吗?
41。 一男子要跳楼，刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:这位太太，你线。 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?
43。 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了
44。 每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽!其实我真的线。 朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46。 以前我买了两只小狗，叫脸的给你，叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在，现在也有屁股那么大了!
47。 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起。您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
48。 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说:[你掉不掉毛?老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:[掉不掉毛啊，你?老鼠战战兢兢地说:[不掉-- 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
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